01.06.2022. Посмотрел фильм "Соломон и Гейнор". Был разбит, предсказуемо опечален. Был также согрет тем, что ещё есть истории, в которых игрой передается напряжение, чувство, запах, сила, энергия и чувственное желание, которых у меня самого даже никогда не было. Откровенно говоря, таких картин на свете немного. Даже если бы это был и вовсе немой фильм, это бы его совершенно не испортило. О, этот взгляд, эта робость, эта осанка, эта радость, этот гнев!.. Всё выдает влюбленного и любящего человека. Был совершенно убежден, что не встретил бы такой картины в числе современного кино. Принял зачёт у группы и мирно расстался с ними под аккомпанемент "Спасибо Вам за цикл!". Да. На здоровье. Я старался больше, чем вы!.. В тот день я гулял часа три. Был "День детей", вокруг всюду сновали родители со своими цветами. Глазел на людей, сидя у фонтана. Было солнечно и жарко. Какая-то юная леди пригрелась в руках тату-мастерицы, раскрашивающей детские лица в узор бабочек. Думал о том, что я преодолел и принял на себя очень много - заставлял себя выступать на конференциях, выучился на доктора, принял иностранных студентов, учился общаться и даже поработал в больнице... но это ни на грамм не приблизило меня к простоте и лёгкости той девушки, маляра по детскому лицу. Я так и не полюбил трогать людей. Я не полюбил их ни трогать, ни слушать. Сколько бы усилий я ни прилагал, в конечном итоге я... Потом я пошел домой и по пути заглянул в два книжных. Купил "Овода" - я время от времени перечитываю этот острый холодный роман, пропитанный кровью. И купил "Скорбь Сатаны". Потом ещё расскажу.
02.06.2022. Приехал домой. Физалисы выжили и начали цвести. Другие цветы слегка капризничали. В городе стоит запах цветущей рябины, осторожно, от него можно опьянеть и упасть замертво. Моя крохотная черная рябина порадовала уверенной кисточкой белых цветочков. Мои ирисы на заднем дворе высокомерно показывали язык и "они не будут цвести, потому что иди на фиг, вот почему". Накосячил с журналом отработок у студентов, но, кажется, меня простили в воспитательных целях. На улице, там, где проезжая часть образует перекресток между дорогой к храму, к центру города, к дачному посёлку и в сторону деревень, черная ящерка застряла меж бегущих машин. Один мужчина вышел поймать ее, и она, бедная, всё пыталась спрятаться у него за ногами от этих огромных колес. Он ловил её, ловил, пока не выловил своей огромной кистью из-под собственного ботинка и не отнес в траву. Ящерка исчезла. Ни я, ни машины, ни мужчина ничего не поняли.
03.06.2022. Проснулся утром с диким визжанием (у себя в голове), что давно пора, черт возьми, редактировать 8 том до конца!!! В прошлом году я ждал лета именно для этого, но ничего не успел. В этом году я не намерен пускать лето на самотёк. Посадил ещё кое-что. Купил домой фрукты, и мама по пути с работы взяла те же самые фрукты. У нас это иногда срабатывает телепатически. Ей приснилось, что я тонул. Очень хорошо. Остался дома в гостях у родственников, и я должен был приглядывать за младшим двоюродным братом. Он химичил на кухне с супом, уверенно решив порадовать родителей борщом. Ха! Дитя!..
Но я решил не нудеть и не мешать ребенку своими идиотскими наставлениями, тем более, что я не умею делать этого красиво на дому. Получается всегда так, как будто мне важно в маленьком человеке не его желание сварить борщ, а сам борщ, что, конечно, глубоко не так, а ведь этот крох ещё и готовится к экзаменам. Так что я ретировался вон из кухни. Он сварил борщ с лапшой. Когда пришли старшие, я ничего не сказал. Я ничего не сказал потому, что не всякому человеку суждено попробовать борщ с лапшой, и это надо ценить, знаете ли.
В конце концов, они сказали сыну "Спасибо за обед".
04.06.22. Смог затопить баню с одной спички. Больше день ничем не был примечателен за тем исключением, что я "навязчиво читал книгу" у всех на виду и начал редактировать 8 том (у всех не на виду). Этой ночью мне снились кошмары. Я опять (опять!) угодил в свою старую школу, которая является собирательным и необъятным понятием, вбирающим все мои страхи, кочующие со мной бок о бок из года в следующий год. Мы бежали с незнакомкой, мы прятались; она просила, чтобы я нашел свою золовку, но я напрочь не мог вспомнить, как она выглядит: - Такая маленькая, тоненькая, помнишь?- умоляла вспомнить она. Там были девочки с щенками, которые прятались в канализационных трубах, там был целый город из песка и солнечного света, нищий город с вечным пыльным летом, в котором единственным правителем была безработица, и эти девочки вынуждены были воровать у взрослых еду, чтобы прокормиться. Один из крепких боровов заметил девчачьи ножки в трубе и рванул туда, а она успела провалиться вниз.
Но когда я проснулся, я понял, что у меня нет никакой золовки. - Что значит "золовка"?- я пристал к этим вопросом к Антону. - Жена твоего брата,- он помешивал ложкой в чае. - Какое дурацкое слово, звучит, как "золушка". Никогда не называйте золовок золовками, это отвратительно! Антон удивленно на меня смотрел. - У меня нет золовки,- наконец, печально добавил я. - Всё еще впереди,- всё так же удивленно заметил он, пожимая плечами.
Ну да. Он же мой брат.
05.06.22. Внес правки, редактировал статью по травмам (как-то тяжело она у меня идет, ну да ладно), остаток дня был занят: расположил в правильной смысловой последовательности первые главы 8 тома, которые идейно должны располагаться в 7. Это заняло нереально много времени, после чего я был в той же степени нереально доволен.
06.06.22. Дочитал "Скорбь Сатаны". На данный момент это "самое живое, яркое и красочное произведение" из всех, мною встреченных. Хотя я говорю так про каждую книгу, которая чем-то задела меня. Но Лючио задел меня слишком сильно и везде. Не хочу ни спорить с ним, ни делать вид, что я сам смог бы быть хоть чуточку лучше для него по сравнению с теми людьми, которых ему пришось встретить (шучу, конечно, хочу), но вот что меня беспокоит: он ведь все-таки полюбил как друга Темпеста, иначе сам не разорвал бы их дружбу для него. Он поверил в него больше, чем Темпест сам в себя поверил, вот что странно. Наверное, потому, что каждое живое создание, кем бы оно ни было ранее, приобретая форму человека, само становится человеком. Поэтому Дьявол тоже стал человеком. Поэтому он был таким... спорным, противоречивым и все-таки обыкновенным.
07.06.22. Подписывал рабочие бумажки. "Одна милая леди" хотела познакомиться со мной. В такие моменты я обычно не знаю, что делать. Это был странный день - я много ходил, много ездил, был полностью мокрым от безостановочного дождя, я устал дышать мерзлым серым воздухом, и у меня болело все тело. Почему-то именно в такой день обязательно кто-нибудь подойдет. - Знаешь, Бог,- сказал я,- всё-таки спасибо за всех тех людей, которых ты посылаешь ко мне за знакомством, и еще большее спасибо за тех, кого не посылаешь. - Пожалуйста,- сказал Бог.
08.06.22. Смог подписать много важных документов сегодня, но в канцелярии очень милая и спокойная дама милым и спокойным голосом превратила это в макулатуру: - У вас там "член-корр" стоит, а он теперь "академик". В утешение купил себе сборник Гессе, которого у меня еще не было.
09.06.22. Мне пришло в голову не ставить год на дату дневника, чтобы потерять собственный возраст. Мне всегда такое нравилось. Встретился с родителями в Верховном. Их здание близко к университету. С утра немного побегал, подписывая документы, очередной раз поклялся больше не печатать НИЧЕГО важного на своем принтере, опять зачем-то напечатал, получил по голове, очередной раз поклялся... В кафе с теневой стороны здания Верховного суда было замечательно - просторно и пусто, пока я ждал родителей, сидел там. Не помню точно, что я заказал. Ах, котлеты, да. Обычно я их вообще не беру, но в этот раз взял несколько самых разных. Весь день шел дождь. Суд опять отложили, но у мамы на работе это случается постоянно - они могут ждать с девяти утра своей очереди и дождаться ее только к двум. Так и случилось, но в конечном счете вообще ничего не случилось, потому что "другая сторона не приехала". Удивительный это всё-таки мир.
Почему я так скучно сегодня пишу? - Потому что ты вечно пишешь как будто ноешь,- сказал Бог. К вечеру мы проводили маму на самолет, она полетела в Кисловодск на отдых. И начались холодные дни.
10.06.22. Не помню, чему был посвящен я сегодня. Кажется, приготовил очень вкусный суп и курино-рисовые котлеты, их поели даже наши животные, которым обычно ничего зернового не просунешь. Потом я смотрел "Адвокат дьявола". Странный фильм. Все-таки дьявол тоже ангел, тогда зачем ему быть таким пошлым? Сомневаюсь, что его могла заинтересовать человеческая красота, сомневаюсь, что его могла возбудить человеческая красота, сомневаюсь, что ему вообще хотелось бы к кому-либо прикасаться - он же страдал гордыней, вот с чего начался его путь. Если бы я был дьяволом, я бы вообще не прикасался к людям никогда. После этого фильма я сразу же включил "Призрак оперы", чтобы немного отдохнуть. Я очень люблю оперное пение. Я так люблю его, что когда слышу, мне кажется, я имею шанс на спасение.
11.06.22. Стоял безумный холод. Я дочитал "Кнульп". Мне очень понравились зарисовки диалогов с Богом, я-то думал, что я один такой молодец, что слышу их - какое счастье, что есть еще другие подобные персонажи!.. Такие, как Кнульп, проживают кристально чистую жизнь. Возможно, окружающим людям даже становится жаль чужих упущенных возможностей, и еще больно оттого, что приходится с этим примиряться. Я не проживаю кристально чистую жизнь, это отрадно. К нам в баню приходили родственники и принесли большие пироги с картошкой и мясом, и еще с земляникой. Я ходил греться аж два раза с небольшим перерывом. Дрова кончились.
12.06.22. Сегодня я подвязывал помидоры и некоторые попадавшие от ветра растения. Физалисы очень хорошо себя чувствовали в холоде, но когда тепло вернулось, они начали демонстративно разваливаться. Обидно. Флоксы начали цвести. Они пахнут как цветочное мыло. Какого черта я так скучно пишу сегодня?
13.06.22. Сегодня я ужасно заморочился, напрягнув младшего брата убираться в доме, и сам опять-таки взявшись за готовку. У меня замечательно задались окрошка, пицца с шампиньонами и сытный слоеный салат с желудками. Я обожаю желудки. Я могу съесть тонну куриных желудочков и потребовать еще. Потом я шлялся везде и смотрел, как пророс крошечный вьюнок, как папа штукатурил стены, как разливается по канавам между грядками ледяная вода из шланга, протянутого из гаражной "бетонной ямы для того, кто ремонтирует машину". Потом я, наконец, взялся за 8 том. Вот почему я так ужасно чувствую себя сегодня. Я не привык к тому, чтобы ранние тома как-то на меня воздействовали, но чем больше я их редактирую, тем сильнее они влияют на меня. Мама вернулась к двум ночи.
14.06.22. Устал от ссор. Наверное, невозможно жить в мире с людьми. Это доводит. До головной боли, бессонницы, ощущения бессмысленности. Даже если перебороть гордыню, это не поможет. Потому что мира в мире от этого не станет больше. И каким бы терпеливым я ни был, как бы ни пытался молча отражать удары, тот, кто нападает, только сильнее будет чувствовать свою правоту. Вот бы Бог лишил людей физической силы и громкого голоса. "Всё что хочешь, родной, но только не это",- сказал Бог.
15.06.22. Рассадивал крошечные бархатцы на том месте, где раньше была яблоня. Отец вылетел в Швецию, так что теперь я не снимаю его старый свитер, который он мне оставил. Немного потерял в весе. Желудок болел ночью. Снилось, как будто я принимал у незнакомой женщины роды, и она родила очаровательную девочку. На самом деле, я боюсь детей. Они похожи на что-то "излишне драгоценное", что-то вроде тонкой бриллиантовой вазы, которую нужно беречь. Наверное, это из-за того, что у меня кривые руки и нарушена координация. Во сне было настолько неестественно принимать на руки это хрупкое существо, что я даже проснулся.
16.06.22. Съездил на работу. Поездка в сад отменилась, день становился всё жарче и я устал в своей черной рубашке. Та девушка, которая познакомилась со мной недавно... Вообще-то, я блокировал её, уже не помню, зачем, и она неожиданно (прошло две недели) прислала мне сообщение: "На самом деле, у тебя есть одна вещь, которую ты ото всех прячешь. Но я нашла это". Птздец, подумал я, а в сообщении ответил "У меня много таких вещей".
Снилось, как будто мы группой людей оказались в западне, устроенной дикими животными. Там были лев, лисица, волк, неизвестные большие кошки, змея. Когда на арене появился медведь, я проснулся. Медведей во сне я особенно недолюбливаю.
17.06.22. Начал читать "Последнее лето Клингзора". Очень спокойный роман, прекрасный роман для неспещнего чтения, и ещё он очень, очень небольшой. Заметил, что опять убавил в весе. Как-то слишком быстро для меня, который ничего для этого не предпринимал. Наверное, просто лето.
Прочёл заново одно из моих любимых произведений, "Люди семьи Коудай". Это такая теплая комедийная история, которых никогда не бывает много.
18.06.22. Мы поехали на городской национальный праздник. Всю дорогу мне мерещилось, будто мои персонажи ходят по пятам за мной. Мне начинает казаться, мне начинает казаться... что они постепенно переходят в мой мир. Они постепенно завоёвывают его. Я не могу освободиться, потому что я не хочу. Я остаюсь там, с ними, потому что я сам создал свою вселенную.
Н. гулял со своей семьей среди остальных людей. Он был, как всегда, безупречно галантным нахалом.
Я увидел связанного котенка в корзинке и не удержался от покупки. Подарю его кое-кому (себе).
19.06.22. Посмотрел несколько психологических роликов. Мы ездили на речку купаться, и там, вдоль дороги у озера, было огромное количество самых разных грибов. Жаль только, что я кроме маслят никого из них не знаю, но мы купили потом вешенки, так что расстраиваться нечего. Судя по сухим следам коровьего паломничества в том месте, это наверняка были какие-нибудь грибы-навозники. Но ещё там были потрясающие дубы. Я долго гулял среди них, смотрел на цветущую свербигу, тысячелистник и лютики, пока две скандальные кароны своим карканьем не выгнали меня прочь. Они улетели только тогда, когда я ушел!..
Стоял солнечный день, и когда мы вернулись, я полол фасоль и морковку и пытался нарисовать спящего О. Из-за того, что сегодня я уснул в три утра, то и посреди дня я нечаянно отрубился примерно на час.
Всю следующую неделю прогнозируют безостановочные дожди.
20.06.22. Наверное, успею отправить в журнал на рассмотрение еще одну статью. Сейчас идет дождь, и у меня столько планов на домашнее времяпрепровождение - мне нужно отредактировать главу, сделать около 20 набросков, написать рецензию, дочитать книгу...
На этот раз мне снилось, что я не успел закрыть дверцу микроволновки, и она неожиданно включилась сама по себе. Излучение начало расползаться по комнате, а я тупо слушал, как все вокруг умоляли меня закрыть эту чертову дверцу, иначе видимые радиоактивные волны (???) убили бы нас. Я просто не мог пошевелиться от страха. Когда оцепенение прошло, я бросился в коридор, чтобы выбить пробки.
Ну, это, конечно уж, глупости. Сегодня эта упрямая девчонка опять погрела тарелку вместо еды.
21.06.22. Отправил статью в журнал. Жутко устал - много полол в саду, больше ничего не успел сделать. Цветет мое царство мечей, как-нибудь обязательно сфотографирую. Всё остальное в весьма и весьма плачевном состоянии. Идут ливни и сильный ветер, я чуть до ужаса не дошел, пока пытался прикрыть минитеплицей виноград, был зол как псина.
22.06.22. Был замечательный день день. Мне снились О. и Д. Они были такими реальными во сне, такими реальными... Мне не хотелось просыпаться, хотелось просто любоваться ими обоими, пребывающими в жарком июльском полдне. Это был потрясающий сон. Ещё там был наш летний домик, дедушка, черный котенок, который с моих рук ел хлеб.
23.06.22. Ледяной и в то же время жаркий день. Днём было безумно солнечно, я прополол половину сада вместе со своим любимым серпом. К вечеру начался ливень.
24.06.22. Был на праздничном параде, истоптал ноги и к концу дня был просто нереально голодным. Ездили за подарками. Я не люблю праздники, и слава богу, что это не мой праздник намечается. Вечером мама рассказывала про кризис отношений в позднем браке - по крайней мере, мне показалось, что она именно про него рассказывала, и что они с папой в случае развода все равно останутся лучшими друзьями, и что в связи с ("некоторым становлением лично меня как полноправного члена общества - ты уже так вырос, Демьян!") их общие задачи кончились, и что теперь их ничего не связывает (очень интересно мне быть вашим связующим звеном), и что у них противоположные характеры (как и тридцать лет назад, и как и между всеми людьми этой планеты, тоже мне отличились) и т.д. Я ничего не хотел говорить. Наверное, я так отошёл от привычных рамок, что мне будет все равно, если они юридически разведутся, папа все равно живёт в Швеции. Я просто не знаю. Они, наверное, зря посвятили всю свою юность мне - жизнь отблагодарила их фрустрацией, ведь я всего лишь их сын и родился только для того, чтобы уйти. Хотя я не хотел этого делать.
Всё хорошо, прекрасная маркиза. Всё хорошо, всё хо-ро-шо.
25.06.22. На дедушкин день рождения жарили шашлыки. Было очень жарко и солнечно, мы пели песни на весь двор, а под вечер начался ливень. Я раскапывал канавку во двор и любовался крошечными золотистыми маслятами, которые у нас растут, и дельфениумом со стороны не цветущих роз. Зацвёл высокий горошек. В этом году из-за дождей он доходит мне до груди.
26.06.22. Прочёл "Душа ребенка". Очаровательный коротенький рассказ, аж себя вспомнил.
27.06.22. Помогал резать ткани на платье одной бывшей жене. Мы в хороших отношениях, забавно, она вечно зовёт меня, когда собирается что-нибудь шить, хотя я ни черта ни смыслю в женской одежде. По-моему, гораздо лучше им носить только минералы и цветы. Она сшила два платья. Я съел у нее пол-арбуза и удрал домой.
28.06.22. Сегодня у моего младшего племянника день рождения, и родственники купили огромную сковороду "WOK". Они устроили с ней узбекский плов, и получилось так здорово, хотя я не переношу красное мясо и втихаря сунул его обратно, но рис был просто объедение. И опять был арбуз. Мы всей толпой ездили на наше яблочное место, и там цвели огромные люпины, целые поля до горизонта. Это был очень уж ледяной день, но все же мы могли видеть, как начинают желтеть томатики. Вообще-то, мы ездили за грибами, но все маслята были червивыми, и ещё прямо во время прогулки опять пошел дождь. Было много поваленных сосен.
Остаток вечера я разучивал ноты к одному произведению и пытался "отстраненно смотреть курс валют как будто меня это не касается".
Что такое черная дыра. Черная дыра это плотное место в космосе, в которое нельзя окончательно провалиться из-за изменяющегося пространства-времени. Это такая ситуация, когда объект вынужден постоянно приближаться к черной дыре из-за ее притягивающей способности, но не будучи в состоянии впасть в неё, и так до бесконечности. Тогда этот объект начинает бесконечно растягиваться, пока не превратится в тончайшую ниточку. И даже тогда он не попадет в эту черную дыру - он просто превратится в ещё один черный контур черной дыры.
Это прям то место, куда все никак не может окончательно пиздануться доллар.
29.06.22. В огромном темном доме, похожем на лабиринт, было превеликое количество комнат с камерами. Я угодил туда не по своей воле, хотя это было ожидаемо, потому что каким-то шестым чувством я желал себе этого жуткого зла, даженезнаюпочему. Наверное, только такие, как я, могут угодить в подобную переделку, хотя я "добропорядочный гражданин, который ничего плохого не сделал". Что-то вроде следствия невротический, а не искренней человеческой совести. Что-то вроде "Ах, я сегодня случайно прибил осу, отрежьте мне за это руки, это будет справедливо". Короче говоря, я туда попал, во вселенную "Куба", и люди, которые следили за мной, неожиданно обнаружили, что я нашел места в лабиринте, которые не были охвачены камерами. Они пытались заставить меня находиться под их наблюдением, но в конечном счете во мне проснулось что-то вроде желания спастись, и когда я нашел эти лазейки, я тут же понял, что легко ускользну.
Это сон был, если что.
30.06.22. Мучился от боли в животе, хотя за окном стоял потрясающий день, я многое на него планировал. Желудок внес свои коррективы. У меня было кровотечение. И я никуда не пошел. Вот так-то.
01.07.22. Не выдержал и притащил домой еще одну корданскую розу, на этот раз - этого глубокого багрово-вишневого окраса, от которого совершенно невозможно удержаться. Начал читать "Клейн и Вагнер". Странный талант - так вычурно, так живо и так неуловимо описать переход к смерти. Так, что я даже не сразу понял, о чем речь, осознал всё только к концу рассказа. Я не переношу, когда смерть прячется в длинных и красочных описаниях к жизни. Потому, наверное, что это всегда неожиданно бьет по мне.
02.07.22. Мама рассказывала. Уже много лет она волей-неволей курировала одну бедную женщину, которая выросла среди бомжей, и ее родителей вырезали, и у неё не было образования, и она сама едва ли могла иметь хотя бы даже постоянный ночлег и хорошее питание, и ее окружение было ужасно, и ее друзья были отвратительны. Их совместный путь с мамой начался, когда на эту мадам подали в суд, уже не помню, за что, и мама должна была стать ее представителем в суде, и она решила ее курировать. Уже много лет прошло, не посадили мадам только по причине присутствия двух зародышей у неё во внутрях, срок отложили на 5 лет, и за эти 5 лет, который уже почти подошли к концу, этот странный росток полностью преобразился. Она давно работает, ее дети уже скоро пойдут в школу, и она вроде бы закодирована и несколько раз проходила лечение, так что скоро ей вернут детей, и она даже получила хорошую работу. Возможно, всё это из-за того, что мамины способности в кого-то верить больше, чем даже вера в себя, и она очень много над ней покровительствовала. Всё это она рассказала мне сегодня, и я был очень счастлив за эту женщину. Теперь она наконец-то сможет жить хорошо. Какой странный тернистый путь.
03.07.22. Племянница прилетела из Санкт-Петербурга. Я долго топил баню, и родственники встречали ее без меня. Мне понравилось ждать их всех, сидя дома с котом и собакой. Мы слонялись туда-сюда в слабом свете садовых фонариков и в темноте ночного дома с желтыми квадратиками, и катались на качелях, и бегали от огромных каких-то комаров. Потом она прилетела.
04.07.22. Вспоминал одну свою бывшую жену. Мы уже очень давно не общались с того времени, как я переместился в Швецию за отцом после окончания университета. Кажется, именно благодаря ей я знаком с миром Мадоки. Вчера сел пересматривать. "Если девочка выросла в любящей семьей, она хорошо питается и у нее все в порядке - ей не нужно становиться волшебницей" (с).
В абсолютной темноте мне казалось, что я точно знаю, за какое желание я бы продал свою жизнь: я бы захотел иметь возможность разговаривать со всеми, с кем я захочу, даже если этот человек уже умер, еще не родился или даже совсем не существовал.
Но когда я проснулся на сегодняшний день, я подумал, что этого всё-таки недостаточно.
05.07.22. Брат назвал нас всех муравьями. Почему? Потому что каждый день мы все выходим в сад и работаем там до позднего вечера. Пересаженные морковки чувствуют себя хорошо. Сегодня очень холодно, и мои флоксы Друммонда выглядели очень помятыми. И что самое досадное - ветер выдрал 4 куста моих набравших бутонов настурций. Злился, прикапывал и мульчировал оставшиеся цветы, пока окончательно не выдохся.
06.07.22. Весь день шел дождь. К вечеру меня заломило пополам от боли в спине, потом - во всем туловище. Это как бы была "не моя" боль, потому что со мной все в полном порядке. Потом я вспомнил, что получасом ранее мама попросила помять ей плечи, у неё они сильно болели. Когда я делаю кому-то массаж, иногда чужая боль переселяется в меня. Не люблю это, поэтому и перестал работать врачом.
07.07.22. Снился дьявол. Будто бы в огромном поле посередине было устроено сиденье, на которое водрузили меня, грешника, чтобы гореть. Дьявол не собирался принимать в этом никакого участия, но вот люди, духи или существа, которые устроились огромным кругом вокруг стула со мной - они готовились вытянуть всю огненную энергию из горящего меня. В качестве питания. Когда я осознал эту несправедливость, я мигом переместился в другой сон, где мама спросила: - "Что это ты там постоянно читаешь?" - "Гессе". - "Ох, правда? Я так хорошо его знаю. Ты уже читал Гертруду и *какие-то другие названия*?" - "Нет, мама, я про них ещё даже ничего не слышал".
Мама была совсем молодой. Здоровой. На самом деле, её дух такой и есть. Навсегда. Просто я, наверное, не могу морально справиться с тем, что не в состоянии помочь ей исправить её нынешнее состояние.
08.07.22. Уехал в другой город по работе. Было впервые за долгое время тепло, и с 6 до 10 вечера я гулял по проспекту, глазел на людей. В книжном никак не мог отойти от коллекции моего любимого Пелема, там было книжек пять от силы, конечно, это лишь малая часть, но все равно. Я обошел несколько остановок в раздумьях. Вернулся, сделав огромный крюк. КУПИЛ. Принес этот трофей домой, как будто отвоевал жареного цыпленка у львиного прайда. По пути захватил книгу "Шум и ярость", опять-таки по причине того, что "меня пронзил луч" - тот самый, когда я покупал "Скорбь Сатаны", и я был уверен, что не прогадал. Уже дома комментарии и отзывы в сети гласили вроде как о том, что это сумасшедшая ужасная безумная книжка и т.д. и т.п. Ну, я же говорил, что не прогадал.
09.07.22. Рабочий день начался тем, что его перенесли на 3 часа, и я настроился почитать "Лемурийскую науку бессмертия" в этот клочок свободного времени, и так настроился, что когда пришло время работать, то мне уже было не до кого. День прошел очень насыщенно, я даже думал, что умру. Мы вводили документы на аккредитацию, сайт, естественно, висел, из Москвы нас послали выкобениваться с этой аккредитацией как наша душа желает и не мешать им чинить сайт. Меня угостили мороженым. Когда я вернулся, отец поздравлял с днём семьи, и мы немного перезванивались со всеми. Я съел дыню.
10.07.22. Мы поехали на самолётное шоу. Честно говоря, я знаю, что ничего в этом не смыслю, и что там особенно нечего смотреть из-за плохой организации празднества, но не сопротивлялся, хотел побыть со всеми. Было очень жарко, солнечно, ягодный запах витал по трассе, потому что по бокам её расположились бабульки с майонезными ведерками земляники. Когда мы подъехали, оказалось, что организаторы не придумали ничего лучше, чем остановить (!!!) всё движение на трассе со стороны проезда к озеру, где уже выплясывали кренделя самолёты, так что мы с удовольствием вломились в многокилометровую пробку любителей кукурузных аэропланов, знаете ли. Потом мой младший племянник, который вел машину, двинулся что есть мочи вперёд, чтобы увезти нас прочь с этого жуткого места, и... наткнулся на регулировщика, который послал нас лёгким движением руки вперёд, не дав развернуться.
Тогда мы испытали коллективную фрустрацию. Потом энергично переругались, но не слишком сильно - невыгодно ругаться с людьми, с которыми весь жаркий июльский день предстоит стоять в пробке. Разворот запрещен, до другого города 50 км, а оттуда до дома - ещё 3 часа езды. Какое прекрасное самолетное шоу! Но все решилось в одну счастливую секунду, которую племянник поймал за хвост, завернув между плотно стоящими машинами в сторону одного поселка, скрывшегося глубоко за лесом у озера. Мы не знали, куда мы едем, столпы пыли преследовали наш странный азарт, мы неслись по щебню под звуки подвески и, кажется, веселились. Какой-то серый автомобиль уверенно чесал по проселочному лабиринту, и мы ехали за ним, осчастливленные неизвестностью, пока я не развернулся и не увидел целую колонну таких же умников, коллективным разумом решивших что-то вроде "раз эти едут, значит, знают, куда". Серый автомобиль куда-то исчез. И тогда мы тоже исчезли с дороги в пыли, как ниндзя в тумане, и очутились у крошечного озера в лилиях и кувшинках, где потчевались цапли. Мы расправились с персиками. Когда след наш на дороге простыл, мы снова двинулись в путь.
Потом мы все же поехали купаться, в совершенно противоположную сторону. Народу была тьма, мы жевали ватрушки, и вода была илистая и холодная, с родниками, и на мостике верещали какие-то дети. По пути домой мне, как всегда после плавания, жутко хотелось спать. Родственники неожиданно предложили поехать к ним справлять новоселье, и откуда-то мы нашли энергию, чтобы согласиться. Остаток вечера веселились. Я немного устаю от семейных разговоров в стиле "почесать косточки каждому, кто угодил за стол", но тогда у меня не было сил против этого, и я что-то там говорил, говорил, поздравлял... и пришел к неприятному заключению. Интроверты никому не нужны.
11.07.22. Сегодня был просто сумасшедший день. Мы заново посеяли клевер, горошек, я полол клубнику, потом кололи дрова и относили их в дровянник (Дровенник? Дровеник?), и топили баню, и поливали, и я готовил на всех обед, и у меня это замечательно получилось. Наверное, это звучит не слишком впечатляюще. Я сжёг спину. Мои розы "Блэк Баккара" готовятся зацвести одиночными бутонами, плотно запакованными в несколько слоев лепестков. Я так жду.
Почти дочитал "Дживс, вы - гений!". Как же я всё-таки люблю Пелема.
12.07.22. Мы ездили на Павловское водохранилище, там есть замечательное озеро, дно которого устлано известняком, так что оно приняло нежнейший голубоватый оттенок. В парке, где мы провели около часа с друзьями и их детьми, было многолюдно, и вокруг стояли забавные деревянные фигурки животных, на спорт-площадке игралась малышня. После голубого озера мы заехали в монастырь "Святые Кустики" и выпили чая, постояли в храме. Сегодня там было невероятно много народа. Несмотря на все эти увеселения, моя младшая племянница была мрачнее тучи, и не только я это заметил. Вот поступят учиться во всякие Петербурги на свою голову!.. Она уезжала туда загруженной прошлым августом, она вернулась загруженной оттуда неделю назад... хотя и говорит, что всем довольна. Большой город будет высасывать много энергии, которую нечем восполнить, ведь природа там оттеснена в сторону, да еще в случае с моей племянницей, которая считает растительность мусором, мешающим ездить машинам. Печально. На половине пути она нас оставила, и мы поехали купаться на озеро. Там было великолепно! Пожалуй, в другие дни вода уже не будет такой теплой, так что мы наслаждались купанием на диком пляже, пока не устали. Мы жевали, кажется, какие-то сосиски, томаты, редис и целую гору зелени. Потом мы вернулись домой, и я поскорее умотал в город.
13.07.22. Ездил на работу. Племянница (та самая царевна Несмеяна) заезжала передохнуть перед длинной дорогой в Казань. Мы почти не разговаривали, я работал за компьютером в своем кабинете, она сидела где-то в сторонке, уткнувшись в свой ноутбук. Когда она уезжала в пять часов следующего утра, я заметил, что она оставила мне угощения, прокомментировав это тем, что ей не хочется везти это в тепле. Тогда зачем купила? Вероятно, она пыталась сказать мне "Спасибо" за ночлежку. Я не дурак до такой степени, чтобы не понимать этих немых речей!
Импульсивно, под недоуменный взгляд племянницы, заказал домой столик с четырьмя табуретками в десять вечера.
У меня куда-то пропал один день, вернее, я не понимаю, как это произошло, но:
Вечером ушел в сад к бабушке с дедушкой. Хотя они уже жутко пожилые (нет, я не думаю, что не должен проводить с ними время), мы весь день провели там, собирали клубнику (одичала), я чистил сад от сухой травы (вымахала мне до груди), слушал великолепную музыку (Якушимару Хироко и Браво), потом даже вымыл везде полы. Мы должны были пойти на речку (она горная, всегда ледяная и плевать хотела на этот стойкий тридцатиградусный июль), но к вечеру я уже готов был просто сдохнуть, так что они затопили баню. Потом мы втроем смотрели телек, трескали сырные чипсы и вареную картошку с ветчиной, и ничего нам больше не надо было.
14.07.22. С самого утра, едва успели проснуться (какие-то птицы ВСЮ ночь перекликались друг с другом протяжными "Вьиииить!"), утопали на речку. О, это было незабываемо. Для меня любой день на этой горной реке незабываем, хотя, казалось бы, ничего особенно там нет. Дед (Сусанин!) потащил нас через глинистый густой лес вдоль берега так, что все наши тапки просто вязли в грязи и мы чуть не матерились там от досады (дед сказал, это чтобы было, что вспомнить), потом наконец вышли на небольшой пригорок к солнечному насыпному пляжу, который образовался рядом с местром строительства моста. Вода была чистейшая совершенно, она обкатывала серо-красные камни на берегу, и мы здорово искупались. Я нашел залежи голубой глины и пытался выяснить, откуда она там берется, ведь еще год назад на том месте был просто сброшен строительный золотой песок. Тем не менее, мы набрали глины, и когда бабушка её нанесла на колени, у нее покраснела вся кожа. Я просто дурачился, суставы у меня не болят. Потом мы с дедушкой кормили чипсами маленьких рыбёх (я знаю, что нельзя!) и смеялись над тем, как они в драку-собаку разбирали чипсины до последней крошки.
Вечером я поехал домой, с клубникой и белой смородиной, бабушка тоже поехала к себе домой, а дед остался в саду. Все виды зеленого цвета стелились под нашей кабинкой фуникулера - глиняный зеленый, бурый зеленый, бело-зеленый, гуашево-зеленый, акриловый зеленый и веселый акварельный зеленый. Там растут дубы, ивы, березы, множество трав и цветов.
Начал читать "Ваша взяла, Дживс!". Я... я не знаю, почему я так люблю это? Эта размеренная жизнь, состоящая из бегства от потенциальных невест и безумных выходок из лучших побуждений, которая всегда приводила к проблемам, этот непередаваемый словами талант впадать в неприятности у Вустера - почему мне это так дорого?
15.07.22. Поехал на работу, проторчал там до позднего вечера. Два человека не сдали экзамен, так что придется из-за них приходить еще и в понедельник. День был знаменателен вот чем - я дочитал "Лемурийскую науку бессмертия", сожрал в кафе кофе, эклер и гигантское желтое пирожное "персик", потом вознамерился искупаться в той самой горной реке (ехать около получаса), после работы рванул на остановку, перед фуникулером забежал в магазин (купил большую узбекскую булку и воды, и еще смешной контейнер для глазуньи), побежал на фуникулер - там мне сказали, что он закрыт на тех.перерыв (Ну кто устраивает тех.перерывы в пять вечера?!), понесся в сторону спортивной лыжной школы, увидел там совершенно жуткий спуск к реке, от которого даже у альпиниста жизнь пронесётся перед глазами, злой как скотина зачем-то сорвался на бутылке воды (за то, что она протекала у горлышка) - вылил половину на дерево, потом собачьей тропой направился к реке, решив действовать по принципу "Магомед сам пойдет к горе", изосрал обувь до неузнаваемого состояния (потому что с утра до обеда шел ливень, и всю эту примечательную местность, ну, "все виды зеленого" и так далее, размыло), спустился наконец к реке, вымученно выдохнул, помыл обувь и таки забросил в реку удочку.
Улов был средней примечательности. Течение оказалось слишком сильным, да и берег тут, на противоположной стороне от золотого берега, был каменистый и неудобный. Тишина. Никого, только уточья семейка прячется в тени. Потом откуда-то нарисовалась девица в сине-фиолетовом купальнике. Красивая. Мне такие нравятся, хотя образ был тяжеловатый из-за излишне крепких ног. Наверное, пловчиха. Начхав на течение, она бодро отплавала три захода в вечерней похолодавшей реке, как будто это был бассейн. Точно, пловчиха. Пловчиха в сине-фиолетовом купальнике с аккуратной талией, сильными конечностями и взглядом спокойного, меланхоличного теленка. Она достала что-то съестное и начала кормить уток, которые мигом приплыли к ней как к поварихе в столовой. Я тоже, не будь дурак, воспользовался моментом и скормил им остаток своей булки, тем более, что это привлекает рыб. Потом фуникулер включился, и паром тоже ожил. Я стал собирался домой. Пловчиха тоже стала собираться домой, но, похоже, она была к этому не слишком готова. Спрятавшись в хилых кустах от зевак, ждущих парома, она начала приводить на себя городской вид.
С моей стороны заросли были совсем так себе, хотя она и не обращала на меня внимания. Да, я, кажется, люблю такие фигуры. Кожа у нее под купальником была белая, как снег. Проворно надевать штаны на мокрые ноги у нее никак, помню, не получалось, и еще у нее не было белья. К черту оно ей!..
Вечером писал главу 37 тома. Она получилась... Да, пожалуй, она получилась именно такой, как надо. Когда я пишу главу, я совершенно отключаюсь. Закончил к 11 и повалился в постель, решил пересмотреть "Воспоминания Марни", этот фильм мне давным-давно советовала одна моя бывшая жена.
16.07.22. Сегодня на работе все сдали свой экзамен. Ура! Хотя это не отменяет того, что в понедельник я должен буду сидеть за компьютером и модерировать пересдачу. Я волновался, ведь с работы до дома околоча получаса, а сообщение от доставки так до сих пор и не пришло. Наконец, в автобусе по пути домой мне позвонил курьер и мы вломились в мой подъезд практически одновременно. Надо же, как это так бывает? Мой стол привезли, и я твердо решил собрать его сейчас же, потому что иначе эта коробка превратится в еще парочку коробок, которые стоят у меня в квартире еще с Начала Времён. Но потом я вспомнил, что меня уже ждут дома в соседнем городе, и бросился на остановку со всеми своими вещами - компьютером, ягодами и т.д. и т.п.
На остановке мне вскружил голову сильный запах говядины. Это потому, что мяса я не еле около десяти дней. Нет, со мной всё в порядке, я просто патологически ленив. Не выдержал и купил огромную самсу и хот-дог. Самса - это такой треугольный пирог с говядиной и луком. Я жевал его в автобусе, он был горячий и заполнен бульоном, который согрел меня с головы до ног. Мне кажется, я давно уже не ел чего-то такого вкусного (дома всю неделю я готовил яичницу с морковью и пил кофе). Внутри было просто огромное количество разваренных кусочков говядины, как для гуляша, свежей и сочной и смешанной с вкусным луком. Хот-дог я съесть уже просто не смог и прикончил его гораздо позже.
Когда вернулся, заметил, что мама сильно подавлена. О, она начала пить лекарство от инсулинорезистентности. Я отнесся к этому не слишком хорошо, и это не укрылось от ее внимания. Препарат хороший, но сам по себе при длительном применении вызывает дефицит В12 и плохо влияет на почки, значит, однажды ей придется пить еще и препараты для этого, потом - еще что-нибудь, еще что-нибудь... Но эти последствия женской болезни и операции, которая случилось год назад, дали о себе знать разными проблемами, с которой бедняге пришлось безуспешно бороться своими силами целый год. И всё-таки я был немного против таких метаболических препаратов, потому они действуют по принципу лечения одного и калечивания другого и подсаживают пациента на бесконечное увеличение числа лекарств. В её возрасте это почти катастрофа. Когда мы заговорили о спорте, она заявила, что не хочет этим заниматься.
В девять вечера мама прихватила подмышку племянника, и они пошли на день города, там должна была выступать какая-то известная группа. Я остался дома один - хотел покопаться в саду. Когда стало совсем темно, и мушки стали танцевать в фонарном свете у крыльца, я вспомнил про хот-дог и прикончил его со всей кровожадностью.
17.07.22. Сегодня был безумный день! Я прополол четверть огорода, поливал, ухаживал за растениями. Мои сестрички "Блэк Баккара" подготовили тяжелые черно-красные бутоны с запахом груши. Я готов умереть после того, как увижу их цветение, и к черту всё! Обожрался блинов со свежим земляничным вареньем, которому всего один вечер от роду. Набрал огурцов с грядки, полюбовался краснеющими (от одного моего вида) помидорами, привел в порядок георгины и циннии, которые сеял просто в грунт где-то в конце мая-начале июня, курировал гладиолусы и флоксы (флоксы почти поломались от недавнего урагана). В коробочках физалиса созрели крошечные резиновые помидорки. И там, где мать не успела отодрать цветы картошки, тоже повисли, спрятавшись в тени, крошечные картофельные помидорки. Я не буду о них никому говорить, пусть живут. Потом мы выкопали один куст, который мешал нам брать воду из огромного бака (в нем резвятся детеныши комаров) и долго смотрели на маленькие красные картошки. Потом мы их сварили и съели с салатом "Витаминная бомба" (редис, зелень редиса, зелень горчицы белой, лук разных сортов, томат, огурец, масло - есть это практически невозможно, но надо, надо).
Потом пришли мамины коллеги из следственного комитета, женщина с пожилым отцом. Им нужно было, чтобы я их посмотрел "по поводу пятен". Когда я увидел старика, то обнаружил, что никаких пятен на нем не было, разве что трещины и легкая гиперемия на тыле кистей, скорее всего, оставшихся после расчесов горящих вокруг фаланг обеих кистей крупных шаровидных узлов. "Я болен два месяца" - сообщил он. Как же, два! Межфаланговые суставы в шишках, пальцы кривые, не сгибаются и не разгибаются (хотя у него еще имелся шрам после операции, и так как он был на обеих кистях, я почти уверен, что это было по поводу контрактур когда-то давно), плюс - отекают стопы, хотя он не сердечник. Ревматик на лицо. Посоветовал им сделать рентген и сдать пробы, а там посмотрим. Если обратить внимание на его походку, то можно заметить, что не только кисти и стопы - но и таз у него практически не работал нормально.
Ах да, вчера по приезду я обнаружил, что мой росток яблони погиб смертью храбрых. От жары. Это ужасно стыдно, потому что это показывает, что я некудышный отец. Еще бы, оставил несчастное растение одно на целую неделю и про полив вспомнил только в четверг - ну не идиот ли? Опыт берет дорогую цену
Потом совершенно неожиданно прилетел отец с работы. Он говорил, что прилетит в понедельник, но сделал нам такой сюрприз - и это было очень вовремя, потому что мы как раз заканчивали уборку, и баня была затоплена, и у нас оставалось немного еды на ужин. Остаток банно-мыльного вечера мы обсуждали, сможем ли договориться о времени, чтобы съездить на совместный отдых, и кого из наших общих друзей мы пригласим...
18.07.22. Сегодня была пересдача экзамена, и это очень здорово, то все пересдающие смогли сэтим справиться. Стоял жаркий день. По пути к остановке я шел, по своему обыкновению, мимо гигантских разноцветных мальв, и какая-то девушка на ходу мимо меня похвалила мою рубашку. Мило. Почти закончил читать "Ваша взяла, Дживс!". О, это действительно одна из самых веселых книг Пелема. Уехал купаться на заброшенный карьер за рекой - добрался до трамплина, переправился на фуникулере на ту сторону реки и шел пешком около 30 минут. Мимо меня шустро чесали по буеракам парни на спортивных велосипедах и матери с детьми. На карьере было очень жарко, я два часа не вылезал из воды, наслаждался солнцем и обществом людей, ел печенье и запивал лимонным чаем. Мы все там тихонько перебалтывались друг с другом - погода располагала, обстановка была слишком хорошей. Часам к шести наша компания начала расходиться, и мы даже обменялись визитками. Особенно мне запомнились бабушка с внучкой и преподавательница английского ВУЗа. Домой я возвращался уставший, но максимально довольный. Этот день мне запомнится навсегда, в какой-то момент на всем карьере я остался один в воде, и это было незабываемо - теплая, как чай, вода с прохладными родниками у щиколоток, синее небо без облаков, откуда-то издалека играет музыка, и все равно - ты один, совершенно один с природой в это мгновение.
19.07.22. Сегодня было очень много работы, но это было весело, потому что половина нашего университета сегодня собралась на экзамене. Мы пробыли там с 8 утра и примерно до 17 вечера, уходили совершенно изможденные, и мне дали с собой мой обед, хотя я сначала даже не вспомнил, что забыл поесть. На столе было так много вкусного - какие-то разноцветные корзиночки с закусками, пирожные, плов, самые разные канапе и так далее. Я был счастлив даже просто на это смотреть, уж не говоря о том, как я облопался потом. В плове было так много говядины, что почти всё я отдал своей собаке Ультре, которая все равно стянула бы еду у меня с рук - это у нас с ней ритуал такой. Потом я поехал домой. В автобусе мне досталось крайнее место, но я не жаловался, потому что тамбыла солнечная сторона, и я мог спокойно читать. Иногда я думаю о том, чтобы сдать на права, но потом вспоминаю, что с моим зрением в минус двенадцать мне, наверное, не очень захотят утверждать права. По крайней мере, в Швеции бы этот номер точно не прокатил. Но даже и так - ехать было здорово. Мы расположились между огромными камазами, и позади нас тоже была целая колонна камазов, везущих строительные массы. На лобовом стекле одного КАМАЗа водитель написал "Не верь жене и тормозам". Потом он обогнал нас. Когда КАМАз обгоняет автобус, набитый под завязку пассажирами на двухполосной дороге - это как-то, знаете ли!.. На лобовом стекле второго КАМАЗа было написано "Экипаж в поисках проводницы!".
20.07.22. Весь день провел в саду и еще редактировал одну главу. Я ошибся с названием сорта - это роза Black Magic, но в любом случае она по-королевски прекрасна. Уже месяц морочит мне голову бутоном, раскрывающимся по миллиметру в день. Набирается сил для конкурса, и это будет непросто - ведь уже зацвели и настурции, и львиный зев, и астры, и розовые розы, и георгины, и циннии, и ромашки, и петуньи, и многие другие, чьих имен я даже не помню. Собрал весь горошек. С одной грядки получилось полтора килограмма. Новый уже взошел - успеет ли он вырасти? Вечер посвятил пересмотру одной хорошей космической оперы, называется "Их было одиннадцать". Грыз сухарики с жутким вкусом, наверное, дизельного топлива (потом оказалось, что перца).
21.07.22. Сегодня мы ездили за земляникой. Кто бы мог подумать, что в нашей холодной полосе земляника будет поспевать в конце июля наравне с малиной!.. Собрали несколько килограммов. Не знаю, что друзья собираются делать со своей порцией, но я просто смешал ее с сахаром и расставил по полкам в морозильном шкафу.
22.07.22. Компьютер сломался. Какая неожиданность. Особенно, если учесть, что сломался он полгода назад, но мой племянник предусмотрительно ничего мне не говорил, пока меня не было в городе, какой молодец! Сегодня я засел за ремонт.
23.07.22. А сегодня я закончил ремонт. Это было грандиозно, я никогда в жизни так долго не плюхался перед каким-то устройством. Сначала мне пришлось переименовать диск, чтобы получить доступ к проверке, потом снести нынешнюю систему (восьмерку), потом поставить с диска родную старую семерку, потом создать установочную флешку со своего ноута, потому что с нуля установочная флешка не работала и не получалось сразу поставить десятку с восьмерки!!, потом с семерки я таки смог поставить десятку и... мне лень объяснять, сколько всего там было, это просто основные этапы работы. Все-таки, компьютер уже очень старый. Кажется, он до сих пор не совсем пришел в себя. Не говоря уже обо мне.
24.07.22. Сегодня племянница прилетит в гости, так что отец выехал в аэропорт,чтобы забрать ее оттуда. От нечего делатья пошел за арбузом и, когда уже почти дошел до рынка, увидел столпотворение возле фруктовой лавки. Там пестрая женская масса шарила руками в абрикосах, которые продавали на соки. Мне было любопытно, и я затесался среди них. Я ненавижу, когда голыми руками трогают продукты, я совершенно не могу этого вынести!!! Тем не менее, я попросил продавца найти для меня ящик абрикосов, которые никто не трогал, и он мне такой вытащил. Потом папа вернулся, и когда я уже дотащил этот 8-килограммовый ящик до дому, мама весело отправила нас с отцом обратно в лавку - взять 5 кг клубники, ящик винограда и еще один ящик абрикосов. Сегодня фруктовый день. Всё смешалось в один сложный фруктовый запах - сахарные бананы, переспелые яблоки с проросшими семенами, хрустящий арбуз, твердые желтенькие абрикосы, красная клубника в золотую крапинку и мелкий, сочный фиолетовый виноград. Это так вкусно. Это еще вкуснее оттого, что сегодня так жарко и солнечно. Потом мы грелись (грелись!) в 90-градусной бане.
25.07.22. Сегодня я очень важным образом отредактировал одну главу и сделал пару рецензий. Мне нравится писать рецензии, хотя это почти волонтерское дело, но все равно каждый раз, когда кто-то добавляет ее в закладки, я весь расплываюсь от удовольствия. Прислали статью на последнюю проверку из журнала, завтра я ее прогляжу и, если что-тобудет, внесу пару правок. Нет, я, конечно, тут не в качестве редактора - я был просто автором, это сам журнал перед публикацией всегда дает автору последний шанс пройтись по тексту глазами. Вот.
Заметил странную вещь. Чем больше хаоса в Книге, тем легче мне ее читать и редактировать. Возможно, для других это легко демонстрирует то, КТО я на самом деле, но, слава богу, здесь нет никаких других.
Сделал презентацию по диссертации. Конечно, пока она слишком большая, но я обязательно ее укорочу - сам знаю, что на предзащите все равно никто не будет слушать дальше своего ума, и ты можешь вещать хоть три часа, но если, например, тебе решит задать вопрос какой-нибудь инженер, то он совершенно не будет слушать ничего, кроме инженерии, а если тебе решит задать вопрос какой-нибудь, например скажем, пилот, то он в твоей диссертации ничего кроме как про самолеты тоже слушать не будет. Поэтому, если хотите знать, нет смысла делать исчерпывающую презентацию по вашему проекту. Презентацию нужно сократить до 10 изобразительных слайдов, и тогда всем будет понятно, что вы готовы об этом именно говорить, а не читать свои простыни, и вам нет смысла размещать в презентации тонны текста. Вот этим я и займусь.
Я думал вот о чем. Мое ощущение счастья в последнее время было сильно завязано на работу, на чувство личного достоинства от того, что я "сделал работу и заслужил награду", а если я отдыхаю, то я уже не могу успокоиться, мне становится стыдно, если я ничего не делаю. Из-за того, что мне нравится моя работа. Я постоянно боюсь, что я сделаю что-то не так, или кто-то обратит внимание, что я отдыхаю (хотя сейчас я в отпуске) или скажет, что "ты не слишком сильно работаешь, Демьян, чтобы быть таким счастливым". Раньше со мной такого не наблюдалось, я был счастлив, хотя раньше были совсем другие времена - на подработке было мало денег, я сильно зависел от родителей, почти ничего не мог себе позволить, но умел выуживать состояние радости буквально из чего угодно. Не то чтобы я думаю, что сейчас стал куда лучше и т.д. Просто жизнь так течет - иногда ты много работаешь и мало получаешь, иногда - мало работаешь и много получаешь, просто это периоды, которые нужно прожить, будучи счастливым независимо от этого. Смогу ли я вообще не потерять свое личное счастье независимо от работы?
Это была прелюдия к нытью о том, что хотя я диссертацию написал всего за несколько присестов, и на самом деле она, наверное, заняла около 20-той части моего рабочего времени в этом году, ментально я весь этот год переживал о ней полностью, как будто у меня больше не было других дел. Я столько всего пережил за этот год, но все еще пребываю в этом чувстве, что она съедает меня. Это же неправильно. Это все из-за того, что каждое столкновение с людьми, которым нужно доказывать свой ум - это очень сильное испытание, оно не отпускает даже после того, как ты его пройдешь. И этот невроз принадлежания к работе превратил "получение зарплаты" в одну из самых больших радостей, потому что перед этим вся моя энергия уходит на переработку предстоящего стресса от защиты диссертации? И сколько я собираюсь так жить?
Честно говоря, я сам не понимаю,что сейчас написал.
26.07.22. Сегодня я вдруг понял смысл своего предназначения в жизни. Как-то так внезапно получилось, когда я готовил тушеное мясо с овощами. Я анализировал разные человеческие поступки и столкновения с другими людьми и подумал, что когда люди что-то делают не так, они в глубине души часто и непродуктивно хотят измениться не сами, а потому что чувствуют, что их "такими" не любят. Особенно это усугубляется тем, что в семье, среди самых близких людей, их не принимают за их болезнь/полноту/характер/цвет волос/профессию/нужное подчеркнуть. Но я вдруг подумал, что это и есть загвоздка - человек не меняется, потому что хочет измениться и потому что чувствует, что таким, как есть, его никто не примет. На самом деле, одному моему важному человеку не нужно переставать кричать и злиться из-за своей вспыльчивости. Другому моему важному человеку не нужно общаться с другими людьми сильнее из-за своей замкнутости. Третьему моему близкому человеку не нужно стремиться искать наиболее хорошую работу из-за своей низкой амбициозности. Четвертому моему дорогому человеку не нужно становиться более худым из-за своей излишней полноты. Проблема в том, что им НЕ НУЖНО этого делать!!
Я объясню. Я понял. Мое предназначение в том, чтобы другой человек в моем присутствии знал, что я его полностью принимаю. Конечно, я не сразу к этому пришел, мне еще нужно очень много прочитать, чтобы всё понять самому. Им не нужно ничего делать, им не надо достигать своей лучшести, если она не входит в их жизненную задачу. И им не надо менять свой характер, им не надо прыгать выше своей головы. Если некоторый аспект прошит в их личность, он должен там остаться. Чтобы им не пришлось сопротивляться миру, тем, кто всё сделает, должен быть я. Например, человек, который болеет, приходит к врачу - и если это хороший врач, человек почувствует, что врач его принимает таким, как есть. Врач совсем не против того, что человек болен - это как раз то, что врачу и нужно. Воспринимая, что его здесь ждали именно больным, человек только тогда и переходит на волну выздоровления. Потому что принятие кем-то вызывает в нем радость, которую он может не осознавать. Потом, возвращаясь домой, этот человек заболевает опять с 99-процентной вероятностью, и я знаю это по своему опыту. Потому что опять попадает в среду, где его не принимают, как есть. Он опять чувствует, что ему "следует что-то изменить", и это невидимое сопротивление опять приводит к болезни.
Когда я сегодня все это понял, мне почему-то стало гораздо легче. Я не хочу никого исправлять. Я хочу, чтобы в моем присутствии каждый мог выражать себя полностью, таким, как его создали - и замкнутым, и вспыльчивым, и громким, и веселым, и любым. И это тоже будет моим способом не сопротивляться жизни. ****
Одна моя бывшая жена приходила вчера вечером. Мы совсем недолго были в браке, кажется, около полугода после моей давней травмы позвоночника и т.д. Немного ругал ее за то, что она так и не вышла замуж, хотя сейчас мы больше как соседи по городу, чем бывшие супруги. Мы пили чай, потом она осталась, потому что сегодня я был один.
Ночью она похожа на прохладный раскрывшийся бутон георгина.
27.07.22. Сегодня спонтанно уехал к родственникам за город, тем более, что они давно звали. Солнечный день. Я взял ветчины и газировку. Фуникулер, пересушенные глиняные дороги, строительство огромного моста на трассу в самом разгаре - гремит гигантское оборудование, и сложное представить, что люди действительно в состоянии создать нечто подобное. Я же всегда видел только готовое изделие. И когда через пару лет я взгляну на готовый мост, я ни за что в жизни не поверю, что кто-то его строил. Как и всегда, мне будет казаться, что это он сам откуда-то взялся.
В саду было очень здорово, хотя весь день у меня было кровотечение к вечеру закружилась голова. Старался полоть на отдалении, чтобы никто не видел моего лица. В задней части сада навален гипсокартон - остатки от разобранного дома, это было так давно, что даже со сдвинутых поломанных стен уже ссыпается бетонная крошка, обнажая старые кирпичи. Делал из этих кирпичей дорожку, гипсокартон разломал ломатой он уже практически переварился в земле естественным образом. Смотрел на всякую живность - пять раз мне под ноги упрямо бросались ужи, ящерицы, мыши - они все жили под этими насыпями в течение, наверное, лет пяти.
Только к концу работы я обнаружил, что поломал лопатой в числе прочего крошечного, едва опушившегося мышонка. Мне сделалось грустно. Я все понимаю насчет мышей и т.д.... Мне оставалось только смотреть, как он подергся пару минут от удара и мирно уснул. Я положил его под срубленную зелень бузины. Остаток вечера собирал огромную, как черный виноград, смородину под разлапистой аронией.
28.07.22. Во всем СНТ отключили свет. Я ворчал на это обстоятельство до самого вечера, хотя, если честно, уж мне-то больше всех должно было быть все равно - про интернет я на природе даже не вспоминаю, звонить мне никто не собирался, смотреть телевизор в окружении сада и при запахе живого огня - смешно как-то. Родственники не расстроились и бодро поставили на самодельный мангал чайник, потом - мясо. Я бухтел тихонечко, что эти стройки, мосты и отключения электричества вообще надо запретить. Потом мы ушли на речку, грызли чипсы и я до талии закопался в голубую глину. Когда я вылез через полчаса, все мое тело было совершенно красное.
29.07.22. Сегодня я со своим родственником отправился в город за продуктами, вернее - он за продуктами, а я, естественно, в книжный. Захватив оттуда еще два сборника Пелема в рассчете, что когда-нибудь я их полностью соберу в коллекцию (в магазине отсчитали мне скидку 100 рублей чеком на новую покупку в течение ЭТОГО дня, спрашивается, я, после того, как совершил покупку, должен был ради ста рублей развернуться и купить еще книжек на несколько тысяч или что?), я зашел в газетный ларек и взял парочку политических газет. Я не люблю политические газеты, мои пожилые родственники постоянно читают их во имя бессонницы, так что я и не хотел это брать... На их месте я бы взял какой-нибудь сборник мемов или что-то в этом духе, ну, ладно, политика так политика.
Вечером мы отдыхали в бане, я перегрелся, обжегся борщевиком (опять), посадил несколько свежих ссадин, а то старые уже выцвели, перечитывал 34 том про... А, неважно. Пока окончательно не стемнело, занялся новым романом "Радость поутру" и сидел на балконе под крышей мансарды, рисовал акварелью. Мои навыки значительно просели от редкого рисования, хотя гладиолусы получились совсем как настоящие. Потом день кончился.
30.07.22. Вернулся домой. Розы почти раскрылись. Мне ужасно приятно ходить по нашему саду, потому что почти все, что мы сажали, уже радует плодами. Снова собирал ягоды. Кажется, больше ничего не делал - сил не было.
31.07.22. Вчера к нам приехали гости. Гремел гром, но дождь так и не пошел. Мы уехали далеко за город, жарили мясо у озера и плавали. Рядом с нами расположилась шумная компания кого-то там с детьми. Это был замечательный день. Над нашими головами шумели старые березы, мы жарили хлеб в густой июльской тени, где тлели привезенные угли. На берегу озера были раскиданы заросшие водорослями бетонные плиты от заброшенных построек, и кто-то до крови посаднил живот.
01.07.22. Сегодня я приготовил вкусное овощное рагу. Для мамы. Из кабачка, томатов, зелени и моркови. Всё наше - уже все почти выросло. За обедом нам было весело, уже не помню, о чем мы там именно говорили.
Странное дело приключилось за эти месяцы. В феврале я занялся посадкой дыни. Я не особо рассчитывал, что она вообще взойдет и уж тем более дойдет до готового состояния, и к концу весны стало понятно, что такая безнадежность в ожиданиях вполне адекватна. Июнь тоже был ужасен. Из всех ростков дыни выжило всего два, и только последние 2 недели я имею честь наблюдать, как они буйно разрастаются во все стороны, я даже хотел подрезать их, чтобы они не расходились слишком сильно. Я их поливал, но не смотрел, около двух недель. Когда мы сегодня с отцом подошли проверить, завялась ли хотя бы ради меня одна дынька (не буду же я всерьез ждать, пока она созреет в нашем климате), там уже вовсю колосились... огурцы.
02.08.22. Я уже не совсем помню, что у меня точно случилось в тот день. Наверное, ничего важного. Я каждый раз корю себя за то, что пишу дневник примерно раз в неделю, так как успеваю забыть, что там происходило в ранние дни, но я надеялся, что смогу развить свою память, если буду писать не каждый день. Увы, это оказалось не про меня.Ах да, вот что. Я потратил этот день на создание презентации по работе - вот, вспомнил. Просто это заняло так много времени, что я освободился только к позднему вечеру.
03.08.22. Дочитал "Спокойной ночи, Пунпун". Главный герой этого произведения всегда напоминает мне одного друга, которого я потерял. Сложно охарактеризовать его каким-то набором качеств, и я, наверное, не буду, но вот эта аура вокруг него - принятие, депрессия, жизненность, тлен... Да, наверное, что-то похожее я чувствую, когда его вспоминаю.
04.08.22. Смотрел "Портрет малышки Козетты". Опять. Но только в этот раз я впервые в жизни почувствовал, что разгадал это произведение до конца. Может быть, я уже никогда не буду его пересматривать?- подумал я ненадолго, но эти мысли быстро выветрились, так как я знаю, что однажды снова к нему вернусь. Мои розы почти закончили цвести. Это оказался устойчивый сорт, который сохраняет свою красоту даже в высушенном виде - именно в таком виде я и нашел розы в саду в этот день, когда с удивлением обнаружил, что они уже всё.
05.08.22. Уезжали в другой город в гости, и я сильно поранился - во время работы в саду щепка отскочила и срезала мне кусок кожи на предплечье. Кровило так, что я думал, там не знаю какая рана, но когда все промыл, увидел, что дефект получился совсем небольшой, миллиметров 5-7. Все быстро затянулось. В этот день было очень много работы, но зато я успел наконец-то добрать полностью всю пятитомную коллецию своего любимого Пелема. Теперь у меня есть всё.Слушал музыку и рисовал. Заметил, что за год (или годы?) нерисования растерял весь свой навык, или мне так кажется? Довольствоваться тем, что умею, мне уже не хотелось, а до нового уровня, который существует у меня в голове, я еще не развился. Потратил и выбросил кучу бумаги. Антон сказал, что я зря нервничаю, и если я буду просто изображать то, что само проситсябыть нарисованным мной, то все будет в порядке.
06.08.22. Вернулись домой, точнее, нас забрали на машине. По пути нам попалось несколько кретинических дебилов, и я просто не хочу их забывать ради понимания того, что даже "идеально водить машину" может быть крайне недостаточно по сравнению с удачей, интуицией и нервическим смотрением по сторонам. Даже на зеленый. Даже на пустой дороге.1. Две дебилистических молодых родителя пиздели друг с другом на тротуаре и в какой-то момент отпустили руку своего ребенка. Ребенок, естественно, тут же рванул нам под колеса, слава богу, что мы ехали медленно и успели свернуть. Почему нельзя помнить, что эти маленькие уродцы при первой же выдавшейся возможности обязательно попытаются целенаправленно сдохнуть? Помню, когда мы вышли из машины, я вышел наорать на этих кретинов, и мне едва хватило такта не въехать им по очереди по их тупым бошкам.2. Еще один тупосделанный кретиноид не стал заморачиваться с детьми и просто, просто!!! - выехал из-за поворота и встал посередине дороги, с которой перед нами сворачивала в его сторону газель. Ну как, как!!! И стоя поперек дороги, он томным взглядом взирал на нас, кое-как успевших увернуться и выехать, не задевая встречной полосы. Сука я не могу. Этот город сводит меня с ума, а ведь тут полно знаков, пешеходных переходов, светофоров, указателей, ограничителей и т.д. Но и идиотов полно.
07.08.22. Закончил редактировать 8 том! Ну ладно, будем честны друг с другом - закончил переписывать 8 том. Я имел неосторожность думать, что мне хватит на это пары недель - АХАХАХА. Итак, я начал делать это в прошлом году в июне и закончил в этом году в августе. Но странно, эта работа совсем не истощила меня и я чувствую себя по-настоящему, по-настоящему живым, хотя это не приносит мне ни дохода, ни какой-то аудитории (ну потому что я пишу это в стол, исключительно для себя). Никогда бы не подумал, что можно самому по себе быть таким счастливым.
08.08.22. Сегодня ссорились. Тема была незначительной, как это всегда бывает, но я впервые подумал, что, черт возьми, конфликт лучше молчания. Лучше ссора, после которой возможно перемирие, чем подгибаться и соглашаться на что-то, чего ты не хочешь. Сейчас уже бесполезно испытывать меня таким образом, потому что сейчас мне хочется думать, что я лучше умру, чем приму на веру чье-то чужое решение вместо своего. Вот почему так сложно найти кого-то, кто будет тебя принимать. Вот почему так трудно воспитать в себе такт и уважение к другим. Я потратил на это много лет, уверенный, что если "буду вежливым, учитывать чужие интересы и не лезть не в свое дело", то это сработает. Ну, конечно, с моей стороны по отношению к другим это работает, я и стал таким, каким ждал от себя. Но это не работает в мою сторону. Однажды я уже встречал людей, которые принимали меня таким, как есть, и никогда ничего во мне не меняли, по крайней мере, осознанно они этого не делали. Хоть я потерял их всех до единого, я все еще помню тот комфорт, то счастье, и цена этим людям выше, чем на огромные бриллианты, потому что я знаю, как им самим было тяжело не проявлять своего эго, чтобы мое эго могло расцвести. Как бы я хотел, чтобы у них все было теперь в порядке, пусть даже без меня...
09.08.22. Сегодня звонили родственники, один из них опять заболел - поэтому и звонили. Кажется, поездки в сад пока откладываются. Дал рекомендации, которые смог, хотя в случае потянутых мышц главное - это покой, массаж и сухое тепло. Через пару дней справлюсь, как он там.
10.08.22. Весь день писал рецензии и собирал остатки ремонтантной земляники. Она кисловатая выросла, но тем не менее. В августе июньская ягода становится вкуснее, ты знаешь? Ах, еще поработал над презентацией и, конечно, уже начал редактировать текст самой диссертации. С каждым разом получается чуточку лучше, но я как-то чувствую, что все еще не в состоянии "свободно" говорить о своей тематике и легко защитить этот продукт.
Вечером собрали 2 ведра томатов и огурцов, было очень вкусно. Я приготовил гигантский салат и медленно ужинал перед телефоном.
11.08.22. Сегодня у меня получился бисквит как в магазине. Хотя я всегда все делаю тяп-ляп, все-таки попытаюсь это как-нибудь зафиксировать. Вдруг хорошие бисквиты войдут у меня в привычку? Может такое быть?
- одно яичко, - 50-70 мл жирного молока, - 3 сантиметра подсолнечного масла из бутыли, - 4 ложечки сахара (ложка плоская, из круглой сахарницы), - один перезревший апельсин с тонкой кожурой (кожуру и вату срезать), - 2 ложечки изюму, - 1 полная упаковка разрыхлителя, - щепотка соли, - муки - до состояния "густой манной каши" чтобы стекало медленно и приходилось разравнивать пальцами.
Муку (примерно одну кофейную кружку) смешать с солью и сахаром, положить изюм и масло, перемешать, должно быть как жирное рассыпчатое печенье, добавить апельсиновые кусочки, перемешать, добавить разрыхлитель, перемешать, добавить молоко и яйцо, ДОЛЖНО получиться слишком жидко, добавить еще две столовые ложки муки, выложить в специальную форму с толстыми стенками, которая сохраняет тепло (!!!), поставить в духовку на 170 градусов примерно на сорок минут. Если все нормально, то поднимется втрое и получится бисквит, как те вредные корзиночки в большом пакете из магазина.
Еще приготовил спагетти и сердечки. Я обожаю сердечки, желудки, печень и всякое такое куриное, больше, чем курицу.
09.08.22. Сегодня звонили родственники, один из них опять заболел - поэтому и звонили. Кажется, поездки в сад пока откладываются. Дал рекомендации, которые смог, хотя в случае потянутых мышц главное - это покой, массаж и сухое тепло. Через пару дней справлюсь, как он там.
10.08.22. Весь день писал рецензии и собирал остатки ремонтантной земляники. Она кисловатая выросла, но тем не менее. В августе июньская ягода становится вкуснее, ты знаешь? Ах, еще поработал над презентацией и, конечно, уже начал редактировать текст самой диссертации. С каждым разом получается чуточку лучше, но я как-то чувствую, что все еще не в состоянии "свободно" говорить о своей тематике и легко защитить этот продукт.
Вечером собрали 2 ведра томатов и огурцов, было очень вкусно. Я приготовил гигантский салат и медленно ужинал перед телефоном.
11.08.22. Сегодня у меня получился бисквит как в магазине. Хотя я всегда все делаю тяп-ляп, все-таки попытаюсь это как-нибудь зафиксировать. Вдруг хорошие бисквиты войдут у меня в привычку? Может такое быть?
- одно яичко, - 50-70 мл жирного молока, - 3 сантиметра подсолнечного масла из бутыли, - 4 ложечки сахара (ложка плоская, из круглой сахарницы), - один перезревший апельсин с тонкой кожурой (кожуру и вату срезать), - 2 ложечки изюму, - 1 полная упаковка разрыхлителя, - щепотка соли, - муки - до состояния "густой манной каши" чтобы стекало медленно и приходилось разравнивать пальцами.
Муку (примерно одну кофейную кружку) смешать с солью и сахаром, положить изюм и масло, перемешать, должно быть как жирное рассыпчатое печенье, добавить апельсиновые кусочки, перемешать, добавить разрыхлитель, перемешать, добавить молоко и яйцо, ДОЛЖНО получиться слишком жидко, добавить еще две столовые ложки муки, выложить в специальную форму с толстыми стенками, которая сохраняет тепло (!!!), поставить в духовку на 170 градусов примерно на сорок минут. Если все нормально, то поднимется втрое и получится бисквит, как те вредные корзиночки в большом пакете из магазина.
Еще приготовил спагетти и сердечки. Я обожаю сердечки, желудки, печень и всякое такое куриное, больше, чем курицу.
12.08.22. Опять ссорились. Устал немного. Интересно, если я буду писать тут каждый день, который не прошел спокойно, как быстро я замечу то, что должен заметить? Вернее, это даже и не ссора была. Я в ссорах не участвую, это бессмысленно. Схема простая - человек орет/истерит/высказывается и всячески выражает то, какое я ничтожество, и мне остается только принимать это и все. Отвечать глупо. Показывать в ответ все то же самое, чтобы компенсироваться - глупо вдвойне, только опустишься на более низкий уровень. Не знаю, какая тактика должна быть верной. Книги, которые я читаю, помогают подняться, но там ты понимаешь, что ты совсем один, а опускаться обратно уже не хочешь. Эти эпитеты я использую не в качестве средства для поднятия самооценки, а просто чтобы выразить направление духовного развития. Ты можешь быть сколько угодно спокойным, неконфликтным и прочее, но для других ты все больше утопаешь в образе того, кого можно мять. С другой стороны, для меня практически не существует никаких людей, так какая разница, кем меня считают?
Ее как-то раз оскорбила подруга, и она дуется на нее уже десять лет (я об этом знал, так как она сама рассказывала об этом каждые полтора дня), и сегодня она впервые, с удовольствием, с чувством, с толком и расстановкой оскорбила точно так же меня. Меня-то можно. Видимо, это оскорбление сильно ее мучило, и она не знала, как с ним справиться, в течение целых десяти лет. Но разве можно представить, чтобы я однажды опустился до такого же и тоже "передал боль" на следующего человека по цепочке? Нет, я не буду этим заниматься. Я не буду распостранять отчаяние. Жаль конечно, что моя замкнутость выглядит как "эм, ты просто чмошник ага?", ну да ладно. Неважно. Я никогда не мог выразить того, что у меня на душе, нормально.
Готовил вкусный арбузный коктейль. Получилось просто замечательно, а ту часть, которая с мякостью, я даже заморозил в молоке и сметанной прослойке, как мороженое.
13.08.22. Сегодня была замечательная баня. Мы собирали овощи и весь день занимались маринованием, встречали родственницу из поездки в Казань. Ничего особенно важного не случалось - ах да, я отредактировал уже большую часть диссертации и сделал много уточнений, и убрал лишнее и проч., написал главу (осталось всего 10 глав 37 тома, но я не тороплюсь) и посмотрел замечательный фильм "Где Анна Франк?". После этого до трех утра читал про нацистов и сколько бед было перенесено во времена жизни этой маленькой героини. Перевел одну главу "Причины", ай да я, учитывая, как же мне лениво было все это делать. Но сегодня был какой-то медленный день - я успел сделать все это, а время странно не двигалось. Обычно я успеваю сделать только что-то одно.
14.08.22. Сегодня ходил в храм. Я уже очень давно там не был, но причина, по которой я туда пошел, не в том, что я "взял за правило" или вроде того. Во-первых, я думаю, что любые подобные места нужно посещать с радостным и спокойным сердцем, а во-вторых, вчера во время вебинара по знакам силы, который преподавала одна женщина, я совершенно неожиданно перенес странный опыт. Я лег слушать вебинар поздно ночью и мне хотелось просто расслабиться, я вообще не думал, что что-то может произойти. Но на меня наслоилась вторая, одновременная реальность, где я переместился на небо, я переместился в Рай, сотканный из энергии Земли, и эта энергия поднималась в небо в виде невидимых нитей, составляющих прекрасные сады, водопады и окружающее верхний мир тепло. Меня встретил простой ангел, и как только я его увидел, я сразу понял, что я его знаю, и он знает меня и ждет меня. Несмотря на то, что здесь я живу уже 30 лет, для него наша разлука длилась всего мгновение. Увидев, в каком состоянии я к нему прибыл, он разлился состраданием и все время звал меня, тянул ко мне руки. Он утешал меня, что все, что случается на Земле, необходимо пережить, что мы договорились с ним об этом до того, как я оставил его там одного. Накидываясь на него за то, что на Земле я один - и никогда не буду состоять ни с кем в настоящей любви, я был успокоен тем, что все это ненадолго, и годы моей жизни будут секундой для него, ждущего наверху. Выглядели мы почти одинаково, у него было вечное здоровое тело и белокурые волосы. Помню, как я просто сидел рядом с ним и с опаской смотрел вниз, где виднелась планета, а он безостановочно успокаивал меня и обещал, что он всегда меня поддерживает, просто я этого не помню и не чувствую. Свободное счастье от непередаваемо развитого Верхнего Мира меня успокаивало, эта игра стоила свеч. Но он не назвал мне своего имени. Там было окончание ИИЛ, и, вроде бы, буквы З и К. Я написал об этом ведущей вебинар, и она посоветовала оставить это моей личной тайной. Конечно.
Сегодня отец возвращается в Швецию, так что мы его провожаем. Мой билет еще не куплен. Кстати, я говорил, что этот август аномально теплый для нашего региона?
15.08.22. У меня подрастают земляники (с семян) и пророс один апельсин, хотя я случайно задел его корень, когда копался в земле палочкой. Честно говоря, я не помню, что сегодня было. Кажется, сегодня я закончил (или закончу на днях) доводить до ума очень важный редакт диссертации, где теперь добавилось несколько новых принципиально важных моментов, соответственно, и презентацию, и автореферат приходится подгонять. Но, в конце концов, я решил не относиться к этому так, будто это так уж незаменимо в жизни. Просто попытаюсь этим наслаждаться, как кино. Я ведь пока еще варюсь в собственном соку и понятия не имею, может быть, абсолютно все, что я пишу и делаю - вообще неверно? Проблемная комиссия еще не назначена, думаю, именно из-за этого я так нервничаю. Вот когда я пройду проблемную комиссию, то буду чувствовать себя уже намного увереннее, так что я просто хочу иметь больше моральных сил на это всё.
16.08.22. Я чуть с ума не сошел. Готовил обед, поливал огромный сад, набрал воду в бак, собрал золы и раскидал ее по необходимым местам в саду, гладил белье, собирал растения для травяного чая на зиму, копал картошку (попадались очень крупные экземпляры, но в целом мелочь пузатая), ставил матери капельницу. Домохозяин, блин. Даже самому сейчас смешно все это вспоминать.
17.08.22. Сегодня я весь день переводил с корейского по заказу, так что ничем другим не занимался кроме того, что вечером увидел сломавшуюся сливу. У нее был переизбыток лиловых плодов, и хотя мы подпирали ее, она все равно переломилась в двух местах. Остаток дня я собирал зеленые сливы и выкладывал их на балконе, вычистил ветви, чтобы их можно было сжечь в бане, и занимался другими огородными делами. Было немного грустно, что она поломалась, хотя, если честно, мы почти не едим лиловую сливу, желтую - да, а лиловая вяжет и сильно горчит.
18.08.22. Сегодня день начался как обычно. Как это всегда бывает перед неожиданными известиями, который должны нагрянуть во второй половине дня, утро выдается безоблачным и сияющим, птички чирикают и т.д. и т.п. Кажется, я есть готовил и прибирался?.. Да, точно, мой день начался тем, что я купил огромное количество йогурта в магазине, мне было лень брать корзинку, я выронил одну упаковку, она треснула, пролилась, и я извинялся на кассе... ... Потом пришла посылка, и я отправился на почту, там пришли медицинские средства, которые я заказывал из Франции маме. Ну, вернее, эти проблемы с кожей у нас у обоих, так что я тоже буду проходить курс лечения. После почты я спрыгал в магазин опять и теперь ждал мать у нее на работе, пока к ней приходили на консультацию. После этого мы от нечего делать заглянули к бабушке... ... Её тетя умерла. В этом не было ничего удивительного - кажется, ей было уже 82 или около того, она много болела и последние годы сильно мучилась. В оставшуюся ей неделю она постоянно вспоминала нашу бабушку, которая приходилась ей племянницей, то не узнавала детей, то погружалась в подростковый возраст, то спрашивала про школу, то перемещалась куда-то в далекое детство в деревне и говорила, что хочет домой. Мы быстро выехали на прощание, так как похороны были назначены уже на следующий день и мы не могли на них присутствовать из-за дальнего расстояния. Прощались довольно тихо. Когда мы проходили к ним во двор, я вдруг застопорился от ужаса, знаешь, почему? Потому что вспомнил, что пару недель назад, когда она уже начала умирать и обратно развиваться из бабушки в девочку, укоторой были родители, друзья и солнце над головой, я видел точно этот двор во сне. У меня такое иногда бывает. Только во сне было жарче, и я был там один, да и родственницу эту я не видел, но сами очертания двора, в котором я в реальности сегодня был впервые... Меня это глубоко поразило, но я никому ничего не сказал.
Возможно, умереть это единственный шанс увидеть тех, кого ты хочешь. Как бы ни было больно, возможно, что больно только тем, кто остается. Но если ребенок приходит в этот мир, зная, что его тут ждали родители и родственники, то и когда он уходит - возможно, его снова там ждут дорогие люди. И, наверное, нет ничего такого в том, чтобы нигде не быть первооткрывателем.
Ночевать я пошел в старую квартиру родственников - однажды я тебе рассказывал эту эпопею с ключами, автобусами и холодным ветром. Там почти ничего не осталось, только минимум посуды и мебели, и один постельный набор, но я так устал, что мне ничего и не хотелось. Я взял себе два пирога и томаты, что-то сладкое и весь вечер пил чай с телефоном в руках, перерисовывая с экрана 144 принципа открытой жизни из книги Альмин "Окна в вечность". Мне понравилось, хотя однажды я встречал очень трогательные принципы из другой её книги, жаль, что я тогда не перерисовал их себе на память. Закат был светлым и красивым. В это время суток вся их квартира погружается в облако солнечного света от окна до окна. Мне это понравилось. Спал я этой ночью неплохо.
19.08.22. Сегодня я отправился на работу в больницу. Мне выделили новый кабинет, и все это срочно надо было мыть - лично, потому что кроме меня этим никто не стал бы заниматься. После уборки я зашел к знакомому доктору, мы с ним пересекались на аккредитации, и он обещал дать мне больных - пофотографировать для диссертации. Фотографий я сделал не очень много, но смею предположить, что если дело дойдет до проблем со снимками, то я все-таки добавлю парочку в свою работу, чтобы там было больше моей тематики, благо, больные были все как один согласны на съемку, так что мне повезло. Купил ему в подарок персики. Наверное, надо было взять что-то другое, но они так красиво и призывно лежали на полке в магазине, что невозможно было пройти мимо. Вот так. Теперь у меня будет свой кабинет. Хотя я еще не купил билеты домой и пока не знаю, как это все у меня будет сочетаться, но, в любом случае, свой кабинет - это круто, я смогу прибираться там, оставить там печенья, чайник, свои книги и многое другое.
С сегодняшнего дня начинается жаркая погода, которая, по прогнозам синоптиков, продержится до конца августа.
20.08.22. Честно говоря, так как я пишу намного позже этого дня, то я не помню, что было в эту субботу, ну, или почти не помню. Кажется, в этот день я с удивлением обнаружил... Ах да. Идиотская история. Я нашел в соц.сети знакомое имя и лицо и вспомнил - мы же с этим парнем общались в ординатуре и вроде как заделались друзьями на почве всяких убеждений, но потом, после ординатуры, он куда-то пропал - и я тоже пропал. Естественно, обнаружив свою пропажу, я тут же решил написать ему (это было вчера вечером), и этой ночью увидел странный сон, будто пришел к нему в гости. Все было смутно знакомым и подозрительно цветным. Я уже говорил, что в моих снах есть голоса, запахи, картинки, много цветовых гамм, есть ощущение тепла и прочее? В этом сне все было точно так же, и мы много разговаривали, пока я не ушел.
Проснувшись, я тут же ему написал, но с удивлением обнаружил, что человек не только не помнит меня, но и вообще он еще студент и до ординатуры дело пока не дошло. Мне хватило минуты, чтобы понять, что это не мой давний знакомый, и что я жестко ошибся, и что это мой собственный СТУДЕНТ с прошлого учебного года!!! Просто их имена настолько похожи, и лица почему-то наслоились друг на друга, что я перепутал. Таким забавно опозоренным я себя давно не ощущал - ну, то есть, этот паренек-то явно вспомнил мою преподавательскую физиономию? На том и расстались.
21.08.22. Сегодня всем было не до меня, и мне было не до кого. К родственникам пришли ремонтники и делали на новом месте работу с самого утра, мои ушли контролировать и, наверное, пить чай или что-то в этом духе, оставив меня одного на попечении кота и веселой собачки. Кот и собачка съели на пару половину упаковки желудочков, а я, по-моему, ничего не съел, потому что весь день чистил компьютер, писал рецензии, готовил обед (у меня очень даже хорошо получилось), поливал сад, набирал воду, а потом я топил баню, так что у меня было столько дел, что я совершенно никого не вспоминал до самого позднего вечера, пока они все не вернулись. К тому моменту я уже надышался полыни в парной и давно перегрелся, и пил холодный квас, и все в таком духе, когда, наконец, они обо мне вспомнили. Антон нашел меня в парной багровым от жары и заставил выйти на прохладный вечерний воздух. Это был довольно веселый день.
Моя красная корданианка готовится цвести по второму кругу. Это потрясающе, я уже и не ждал, что она даст новые бутоны чуть ли не к сентябрю.
22.08.22. Сегодня выехали с племянницей в столицу, там нас ждали в гости, хотя я и не рассчитывал, что смогу ее уговорить. Как я и думал, она быстро слиняла в магазин под предлогом, что ей нужно набрать вещей перед новым учебным годом. Так как у меня нет своих детей, я подумал, что можно сделать небольшое благотворительное пожертвование, и дал ей немного вдогонку, чтобы ей было веселее рассматривать витрины, и даже зашел с ней в ювелирный. Я предлагал ей выбрать что хочешь из серебра (потому что у меня с собой все равно денег было только на серебро), и она выбрала какое-то милое кольцо с камнем.
После этого мы заглянули в гости, где один мой друг-плотник вырезАл огромные новые полки для лоджии. Из дерева, сам. Я ничего подобного не умею, так что это вроде как привело меня в восхищение - обожаю, когда у кого-то руки растут откуда надо. Получилось очень красиво. Потом мы все вместе с друзьями и родственниками собрались и поехали в уже небезизвестный (я правильно пишу?) тебе сад. Стоял очень жаркий день. Дедушка, который после парома нас встретил, отвел нас на речку, и мы шумели и купались в ледяной воде. Во время плавания у меня пошла кровь из носа.
В саду я планировал немного порисовать, но пришел в такой восторг от обилия созревших яблок, что почти сразу же принялся работать. Я собрал довольно много, тем более, что кроме меня этим все равно никто не стал бы заниматься - мне пришлось лазить по всяким буеракам (в саду земля неровная от раскопок и разломанного домика на второй половине и так далее, так далее), дергать за ветви, собирать опавшие плоды, потом мыть всё это, потом чистить. Меня нашли в беседке глубоко искусанным комарами, но зато я почти закончил. Потом бабушка уселась мне помогать, и к вечеру, под строительный шум со стороны моста, у нас появился полный бак начищенных яблочных долек. Мы засыпали их сахаром.
Потом бабушка отчитывала деда за не тот купленный хлеб, который нужно. Мне было интересно взглянуть, и я обнаружил, что это МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ хлеб, который дедушка купил случайно. Мы посмеялись над тем, как я начал тянуть к нему клешни, мне наделали бутербродов за работу, и, в конце концов, я практически сам все и съел.
Вечером перед сном читал книгу.
23.08.22. Сегодня вторник? Да, точно, вторник. Всю ночь мне снилось, будто бы я встретил в огромном переполненном торговом центре, который обходил от и до тревожными шагами потому, что искал матери подарок на день рождения, свою любимую Якушимару Хироко. Как же она была прекрасна! Моя мать тоже была там. Они не ровесницы, Якушимару Хироко, наверное, старше ее лет на 10, точно не знаю, сколько ей лет. Мама попросила ее спеть, и та, конечно же, запела - своим совершенно непередавемым голосом, похожим на июльский ручей.
Сегодня тоже жарко. Полдня ходил по воде голыми ногами, пока не подошел теплоход, потом мы уехали домой. Всю дорогу читал серединку небольшого романа "Брачный сезон", довольно забавный. Уф, я уже говорю "довольно забавный"? Отвратительно.
Дома я хотел много чем заняться, но в итоге поливал, полол настурции, собрал пол-ведра их семян и прочее, прочее, пока окончательно не выдохся. Мы делали повидло из яблок, которые я вчера начистил, так что я помогал давить яблочную массу. Больше ничего не помню. Ах, ну да. Цветы очень красивые. Очень красивые. Особенно георгины.
24.08.22. Сегодня племянница улетела к себе в Казань, чтобы потом улететь ксебе в Петербург. Хотя мы не очень близки, и нам не было грустно прощаться, я вложил ей с собой немного денег, чтобы ей было веселее лететь. Но я понимаю, многочисленную родню деньгами не заменишь. С другой стороны, она не слишком горит желанием с кем-то общаться, так что подарки, деньги и т.д. в данном случае - хоть какая-то сублимация вместо "ничега". Мама собиралась в поездку. Жара стоит. Может, покупаться съездить? Теперь обо мне никто и не вспомнит, никто даже не заметит, если я ненадолго отлучусь на речку ))))) *коварные звуки*. Так, ага, понятно, при расставлении звездочек вокруг фразы она превращается в курсив и теряет вышеупомянутые звездочки. Очень хорошо. Кое-как их обратно приклеил.
25.08.22. Сегодня мама рано утром улетела в путешествие. Распетушив хвосты, мы с Тоном сразу договорились, что он мне не мешает быть главным по дому, и плевать, что я младше него, и т.д. и т.п. Мы, конечно, никогда не ругались на полную катушку - но выяснять-то принципиальные вопросы не помешает, правда? День был тихий, я ходил к родственникам, они выложили мне в пакет огромное количество яблок, с которыми надо срочно придумать, что сделать, иначе пропадут. Хотя я не особо мастер по заготовкам, так, знаю основные принципы, но пообещал, что если делать будет нечего, то я с этим справлюсь. Заготавливал семена болгарского перца, лука, морковную ботву на чай, апельсиновые корочки - я люблю пить все это зимой, когда витаминов катастрофически не хватает. Вернее, я бы сказал, не витаминов, а ВКУСА как такового. Даже апельсины зимой какие-то не те... уж я молчу про кабачки, кукурузу и виноград. Так что сегодня я потратил на это немножечко времени.
26.08.22. Сегодня Тон приехал со столицы и тут же удрал к родственникам, они попросили его что-то там отремонтировать, так что я на весь день остался один. Суп с сочной разваренной говядиной (которую я потом еще слегка потушил) съели кот и собачка. Ох уж эти мне кот и собачка!.. Мяса едят больше, чем я, и по саду скачут столько же. Сегодня я ничем таким не занимался, за исключением того, что портил себе жизнь прокрастинцией и мыслями о том, что скоро: - осенний семестр, - холод, - темнота, - автобусы, - спешка, - и мне надо кучу всего заказать в дом перед отлетом (телефон, обогреватель, линзы и раствор, плеер, я уже молчу про тряпьё, ну это мелочи, и подготовиться к осенним семейным праздникам, которые любят бить по карману), - апробация диссертации, которая, если повезет, будет уже в сентябре. Готов ли я к этому ментально, морально или технически? Ответ очевиден. Закончил смотреть "Да, я Сакамото, а что?". Очень люблю изредка пересматривать этот забавный сериал про инопл... про идеального парня.
27.08.22. Сегодня был поливательный день. Так как я сейчас хозяйничаю в доме один, то без зазрения совести вылил в огород целый бак телой воды, а бак этот рассчитан на 2 куба - не так много, если огород большой, и очень неплохо, если учесть, что почти всё с него уже собрали. Сейчас мы убрали с грядок картофель, кабачки, тыквы, большинство отцветших цветов, я собрал семена настурций на следующий год. Сегодня убирал фасоль, и сам (!) засолил томаты с огурцами (как я люблю, а не по чужому способу), делал яблочное варенье с апельсином и испек морковный кекс - получилось очень вкусно, жаль, что поделиться толком было не с кем, Тон не любит выпечку.
Опять скучал по старым друзьям, которых рядом больше нет.
28.08.22. Сегодня я писал главу, на это ушло 4 часа. На это стало уходить всё больше и больше времени, и в то же время я не замечаю, как это происходит). Мои услуги по переводу в одном проекте (уф, как я такие проекты не люблю глупые) больше не нужны, так что это был целый повод отпраздновать! Взамен взял себе куда более хороший проект, хотя бы с нормальным сюжетом. Ненавижу интриганские рассказики о дворцовых переворотах, я еле как там сидел в команде, но зато теперь могу больше времени уделять тем проектам, которые сам выбирал. Мы с Тоном смотрели фильм "На твоей волне". Не стоило нам вдвоем за него садиться, но в общем и целом обоим очень понравилось. С этим фильмом время тоже летело незаметно, это было такое маленькое морское приключение с очень жизненной историей. Потом мы пересматривали Шрека. Уже совсем скоро у меня начнутся занятися с индусами. Поначалу я всегда немного нервничаю, но зато в феврале, когда иностранцы у меня заканчиваются, я грущу, потому что с индусами пары проходят легче и быстрее. Они немного забавные, меланхоличные, медленные, ленивые, встают к десяти, постоянно пьют чай с молоком. Учат ли они что-то по теме - вот большой вопрос, но в остальном - обыкновенные студенты.
Ах, да! Сегодня же я поехал на речу и плавал там на неорганизованном пляже, помеченном наклейкой "Плавать запрещено", около 3 часов. Было здорово! Солнце палило, погода стояла такая, что сидеть дома было просто кощунство. Я захватил с собой хот-дог и кормил им местную речную фауну - окуньки уже подросли, и когда я заходил в воду, они облепляли мои ноги со всех сторон, и глазели, и трогали щиколотки своими губами, и вырывали друг у друга кусочки теста. Вокруг веселились дети, какие-то мальчишки пытались утопить в реке навороченный велосипед, с пышными вальяжными бабушками на берегу загорали маленькие малявочки. Но было так тихо. Всплеск воды - это не считается за шум. Я тоже периодически вылезал отдыхать (и вода была ледяная, если тебе интересно), сидел на коврике, читал книгу и пил барбариовую газировку. Больше мне ничего от жизни не надо было.
Вечером мама звонила из другого конца света. Еще по голосу я понял, что у нее тепловой удар - не знаю, как это объяснить. Она не понимала, почему ей так плохо (ну конечно, это же нормально - трое суток ходить по горам под солнцем с открытом головой и почти без отдыха), так что от меня требовался срочный алгоритм действий. А завтра я ей выскажу, как надо правильно о себе заботиться.
29.08.22. Сегодня мама вернулась домой из путешествия, в гостях были родственники, которые хотели ее встретить, и мы весело провели время. Был жаркий день, топили баню. Она привезла из поездки необычные фрукты. Я как-то раз пробовал их в Адлере, еще в детстве, но сегодня объелся основательно. Они на вкус как сладкая мокрая вата. И еще она привезла огромные персики. Сегодня я подумал над тем, что в моей родной республике ничего подобного не растет, например, сегодняшний огромный гранат, который я купил, чтобы сделать гранатовое желе, стоил целое состояние!.. Но, наверное, у нас есть что-нибудь другое взамен этого. У нас очень много зелени. Один мой друг, когда прилетал ненадолго в гости, поразился огромному количеству лесов и вообще растительности, окружающей города республики. Он сказал, что в это время года у него дома уже голым-голо и совершенно не на что смотреть. Тогда я удивился этому, потому что никогда не замечал природы собственного дома. Снова испек апельсиновый бисквит, и еще потушил курицу в овощах, сделал салат и т.д. Родственники тоже притащили пирожков, так что стол ломился от угощений, хотя мы сейчас почти не едим теста, но все же. Ходил в храм. Как мантру повторял "Благодарю", пока не потерял счет. Больше ничего значительного не сделал.
30.08.22. Сегодня мы опять поехали на от-корм-сов-хоз и собирали там одичавшие яблоки. Вкусных было немного, но тут прикол в самом действии. Что-то в этом есть дикое, но симпатичное. Мы собрали меньше, чем обычно, думаю, не больше 20 килограммов, и теперь сарай, в котором хранятся веники и садовый инвентарь, благоухает прохладой и яблоками.
Я еще немного укоротил презентацию для апробации и надеюсь, что смогу укоротить ее еще чуть-чуть. Никто не будет вслушиваться в мою болтовню... Ах да, я это уже говорил. Надо будет сделать из этой презентации конфетку и ничего лишнего, слайдов 20, не больше, это было бы идеально.
Рисовал своих персонажей. Уже 2 дня подряд. В кружочке, который обвел с пустого стеклянного стакана. В круге мне всегда рисовать легче. Слушал Кадзиуру, треки из СМ, АТВ и все остальное, что ассоциируется у меня с ними. Я не очень хорошо рисую. Я не силен в анатомии, референсы я не люблю, обводить контур тоже, поэтому всегда пишу черными гелевыми ручками сразу чистовик и выкидываю все к черту, если хотя бы одна линия пойдет не так. Мне просто хотелось, чтобы у них не были одинаковые лица... Даже если я не хорошо рисую и у меня этот, как его называют, "стиль", мне бы все равно хотелось, чтобы в глазах каждого из них светилось что-то свое, принадлежащее герою, а не мне.
Я говорил, что однажды мне позвонила девушка, с которой мы АЖ ГОД назад как-то раз гуляли? Вот офигел я тогда знатно. Правда, я не успел взять трубку, так как этот блудный телефон опять валялся где-то в стороне от меня, а я сам работал на улице. В общем. Какого черта она звонила мне через год. Вот зачем. Я слишком придурочен, чтобы перезванивать и устраивать свидание, хотя иногда мне кажется, что это Н. пытается надоумить меня на какой-нибудь "смелый поступок". Дескать, дерзай, дай себе волю и все такое прочее. Посижу еще как принц в башне, потом решу, что делать. Еще через год.
31.08.22. Сегодня тоже было жарко и солнечно. Мы договорились завтра ехать в столицу к дедушке, навестим его и наверное соберем еще яблок, вчерашнего же нам мало ) Сегодня собирали свеклу и морковь. На удивление, урожай получился очень хорошим, все такое крупное, холеное, аж звенит в руках. Некоторые свеклы и морковки были весом по 700 и более граммов! Жаль, что лениво фотографировать, а то я бы тут сохранил парочку в воспоминаниях.
Сегодня я многое сделал по работе - связался с начальством, сделал отзыв руководителя (экхм, да, аспирант делает всю документацию вышестоящих лиц сам, здорово, правда? А может, оно и к лучшему), полный список своих статей, распечатал сами статьи (весь изматерился, ибо принтер к концу уже начал полыхать, статей-то много), нашел список документов для заявления на апробацию и на саму апробацию, начал их готовить (большей частью у меня уже готово), так что повозился будь здоров. Вполне самодоволен.
Смотрел прошлогодние фотографии с набережной Мзымты. Страдал. У меня там... кое-что осталось. Как жаль, что ты сегодня не со мной, И только каждый раз, Когда иду по этой мостовой... Я думаю о нас. (с)
Помню, на старом Беоне (ну в смысле вообще на Беоне) было сообщество "Goodbye, my summer". Я точно не помню, что там постилось, но каждый раз, когда видел эту надпись, у меня щемило в груди. У меня и сейчас щемит, но странно, я рад. Рад тому, что еще целый год буду жить в этом странном городе, где широкие дороги, много пышных деревьев и административных зданий. Я буду брать с собой на занятия (индусы начнутся, по-моему, с 12 сентября) большой термос и заваривать в нем апельсиновые корки, или гранатовые, или ромашку, или лимон... Буду печь морковные кексы, с каждым разом все лучше, и обедать непременно рыбой и томатами, которые я заморозил, и нашим молодым (хотя не слишком вкусным) картофелем. Я буду гулять стылыми вечерами допоздна, пока не затошнит от проспектного воздуха, с Тоном или еще с кем-нибудь, или с отцом и матерью. Я схожу на концерт, запланированный на 6 октября (должен сходить, гаденыш, или я тебе еще припомню). Я хочу пройти апробацию в сентябре, если это возможно, потому что не вижу смысла больше ждать. Я буду дочитывать своего любимого Пелема. И больше не буду забивать на сайт рецензий. И закончу 37 том. И начну, наконец, редактировать 9 том! Если мне будет грустно, я буду ездить в сад, собирать там калину и черную рябину до самого конца, пока они не замерзнут окончательно, или пить горячий молотый кофе возле реки. Я надеюсь на всё это, я надеюсь на тебя, мой город и моя осень. Вперед.
-
-
03.06.2022 в 22:15Июнь 2022.
01.06.2022. Посмотрел фильм "Соломон и Гейнор". Был разбит, предсказуемо опечален. Был также согрет тем, что ещё есть истории, в которых игрой передается напряжение, чувство, запах, сила, энергия и чувственное желание, которых у меня самого даже никогда не было. Откровенно говоря, таких картин на свете немного. Даже если бы это был и вовсе немой фильм, это бы его совершенно не испортило. О, этот взгляд, эта робость, эта осанка, эта радость, этот гнев!.. Всё выдает влюбленного и любящего человека. Был совершенно убежден, что не встретил бы такой картины в числе современного кино.
Принял зачёт у группы и мирно расстался с ними под аккомпанемент "Спасибо Вам за цикл!".
Да. На здоровье. Я старался больше, чем вы!..
В тот день я гулял часа три. Был "День детей", вокруг всюду сновали родители со своими цветами. Глазел на людей, сидя у фонтана. Было солнечно и жарко. Какая-то юная леди пригрелась в руках тату-мастерицы, раскрашивающей детские лица в узор бабочек. Думал о том, что я преодолел и принял на себя очень много - заставлял себя выступать на конференциях, выучился на доктора, принял иностранных студентов, учился общаться и даже поработал в больнице... но это ни на грамм не приблизило меня к простоте и лёгкости той девушки, маляра по детскому лицу. Я так и не полюбил трогать людей. Я не полюбил их ни трогать, ни слушать. Сколько бы усилий я ни прилагал, в конечном итоге я...
Потом я пошел домой и по пути заглянул в два книжных. Купил "Овода" - я время от времени перечитываю этот острый холодный роман, пропитанный кровью. И купил "Скорбь Сатаны". Потом ещё расскажу.
02.06.2022.
Приехал домой. Физалисы выжили и начали цвести. Другие цветы слегка капризничали. В городе стоит запах цветущей рябины, осторожно, от него можно опьянеть и упасть замертво. Моя крохотная черная рябина порадовала уверенной кисточкой белых цветочков. Мои ирисы на заднем дворе высокомерно показывали язык и "они не будут цвести, потому что иди на фиг, вот почему". Накосячил с журналом отработок у студентов, но, кажется, меня простили в воспитательных целях.
На улице, там, где проезжая часть образует перекресток между дорогой к храму, к центру города, к дачному посёлку и в сторону деревень, черная ящерка застряла меж бегущих машин. Один мужчина вышел поймать ее, и она, бедная, всё пыталась спрятаться у него за ногами от этих огромных колес. Он ловил её, ловил, пока не выловил своей огромной кистью из-под собственного ботинка и не отнес в траву. Ящерка исчезла. Ни я, ни машины, ни мужчина ничего не поняли.
03.06.2022.
Проснулся утром с диким визжанием (у себя в голове), что давно пора, черт возьми, редактировать 8 том до конца!!! В прошлом году я ждал лета именно для этого, но ничего не успел. В этом году я не намерен пускать лето на самотёк.
Посадил ещё кое-что. Купил домой фрукты, и мама по пути с работы взяла те же самые фрукты. У нас это иногда срабатывает телепатически.
Ей приснилось, что я тонул. Очень хорошо.
Остался дома в гостях у родственников, и я должен был приглядывать за младшим двоюродным братом. Он химичил на кухне с супом, уверенно решив порадовать родителей борщом. Ха! Дитя!..
Но я решил не нудеть и не мешать ребенку своими идиотскими наставлениями, тем более, что я не умею делать этого красиво на дому. Получается всегда так, как будто мне важно в маленьком человеке не его желание сварить борщ, а сам борщ, что, конечно, глубоко не так, а ведь этот крох ещё и готовится к экзаменам. Так что я ретировался вон из кухни.
Он сварил борщ с лапшой.
Когда пришли старшие, я ничего не сказал.
Я ничего не сказал потому, что не всякому человеку суждено попробовать борщ с лапшой, и это надо ценить, знаете ли.
В конце концов, они сказали сыну "Спасибо за обед".
-
-
06.06.2022 в 23:0207.06.22.
Я хотел бы как-то обозначить
Пережитые три дня,
Но прочитанная книга
Убила меня.
-
-
08.06.2022 в 15:1804.06.22. Смог затопить баню с одной спички. Больше день ничем не был примечателен за тем исключением, что я "навязчиво читал книгу" у всех на виду и начал редактировать 8 том (у всех не на виду).
Этой ночью мне снились кошмары. Я опять (опять!) угодил в свою старую школу, которая является собирательным и необъятным понятием, вбирающим все мои страхи, кочующие со мной бок о бок из года в следующий год. Мы бежали с незнакомкой, мы прятались; она просила, чтобы я нашел свою золовку, но я напрочь не мог вспомнить, как она выглядит:
- Такая маленькая, тоненькая, помнишь?- умоляла вспомнить она.
Там были девочки с щенками, которые прятались в канализационных трубах, там был целый город из песка и солнечного света, нищий город с вечным пыльным летом, в котором единственным правителем была безработица, и эти девочки вынуждены были воровать у взрослых еду, чтобы прокормиться. Один из крепких боровов заметил девчачьи ножки в трубе и рванул туда, а она успела провалиться вниз.
Но когда я проснулся, я понял, что у меня нет никакой золовки.
- Что значит "золовка"?- я пристал к этим вопросом к Антону.
- Жена твоего брата,- он помешивал ложкой в чае.
- Какое дурацкое слово, звучит, как "золушка". Никогда не называйте золовок золовками, это отвратительно!
Антон удивленно на меня смотрел.
- У меня нет золовки,- наконец, печально добавил я.
- Всё еще впереди,- всё так же удивленно заметил он, пожимая плечами.
Ну да. Он же мой брат.
05.06.22. Внес правки, редактировал статью по травмам (как-то тяжело она у меня идет, ну да ладно), остаток дня был занят: расположил в правильной смысловой последовательности первые главы 8 тома, которые идейно должны располагаться в 7. Это заняло нереально много времени, после чего я был в той же степени нереально доволен.
06.06.22. Дочитал "Скорбь Сатаны". На данный момент это "самое живое, яркое и красочное произведение" из всех, мною встреченных. Хотя я говорю так про каждую книгу, которая чем-то задела меня. Но Лючио задел меня слишком сильно и везде. Не хочу ни спорить с ним, ни делать вид, что я сам смог бы быть хоть чуточку лучше для него по сравнению с теми людьми, которых ему пришось встретить (шучу, конечно, хочу), но вот что меня беспокоит: он ведь все-таки полюбил как друга Темпеста, иначе сам не разорвал бы их дружбу для него. Он поверил в него больше, чем Темпест сам в себя поверил, вот что странно. Наверное, потому, что каждое живое создание, кем бы оно ни было ранее, приобретая форму человека, само становится человеком. Поэтому Дьявол тоже стал человеком. Поэтому он был таким... спорным, противоречивым и все-таки обыкновенным.
07.06.22. Подписывал рабочие бумажки. "Одна милая леди" хотела познакомиться со мной. В такие моменты я обычно не знаю, что делать. Это был странный день - я много ходил, много ездил, был полностью мокрым от безостановочного дождя, я устал дышать мерзлым серым воздухом, и у меня болело все тело. Почему-то именно в такой день обязательно кто-нибудь подойдет.
- Знаешь, Бог,- сказал я,- всё-таки спасибо за всех тех людей, которых ты посылаешь ко мне за знакомством, и еще большее спасибо за тех, кого не посылаешь.
- Пожалуйста,- сказал Бог.
08.06.22. Смог подписать много важных документов сегодня, но в канцелярии очень милая и спокойная дама милым и спокойным голосом превратила это в макулатуру:
- У вас там "член-корр" стоит, а он теперь "академик".
В утешение купил себе сборник Гессе, которого у меня еще не было.
-
-
14.06.2022 в 10:4809.06.22. Мне пришло в голову не ставить год на дату дневника, чтобы потерять собственный возраст. Мне всегда такое нравилось.
Встретился с родителями в Верховном. Их здание близко к университету. С утра немного побегал, подписывая документы, очередной раз поклялся больше не печатать НИЧЕГО важного на своем принтере, опять зачем-то напечатал, получил по голове, очередной раз поклялся... В кафе с теневой стороны здания Верховного суда было замечательно - просторно и пусто, пока я ждал родителей, сидел там. Не помню точно, что я заказал. Ах, котлеты, да. Обычно я их вообще не беру, но в этот раз взял несколько самых разных.
Весь день шел дождь. Суд опять отложили, но у мамы на работе это случается постоянно - они могут ждать с девяти утра своей очереди и дождаться ее только к двум. Так и случилось, но в конечном счете вообще ничего не случилось, потому что "другая сторона не приехала". Удивительный это всё-таки мир.
Почему я так скучно сегодня пишу?
- Потому что ты вечно пишешь как будто ноешь,- сказал Бог.
К вечеру мы проводили маму на самолет, она полетела в Кисловодск на отдых. И начались холодные дни.
10.06.22. Не помню, чему был посвящен я сегодня. Кажется, приготовил очень вкусный суп и курино-рисовые котлеты, их поели даже наши животные, которым обычно ничего зернового не просунешь. Потом я смотрел "Адвокат дьявола". Странный фильм. Все-таки дьявол тоже ангел, тогда зачем ему быть таким пошлым? Сомневаюсь, что его могла заинтересовать человеческая красота, сомневаюсь, что его могла возбудить человеческая красота, сомневаюсь, что ему вообще хотелось бы к кому-либо прикасаться - он же страдал гордыней, вот с чего начался его путь. Если бы я был дьяволом, я бы вообще не прикасался к людям никогда. После этого фильма я сразу же включил "Призрак оперы", чтобы немного отдохнуть. Я очень люблю оперное пение. Я так люблю его, что когда слышу, мне кажется, я имею шанс на спасение.
11.06.22. Стоял безумный холод. Я дочитал "Кнульп". Мне очень понравились зарисовки диалогов с Богом, я-то думал, что я один такой молодец, что слышу их - какое счастье, что есть еще другие подобные персонажи!.. Такие, как Кнульп, проживают кристально чистую жизнь. Возможно, окружающим людям даже становится жаль чужих упущенных возможностей, и еще больно оттого, что приходится с этим примиряться. Я не проживаю кристально чистую жизнь, это отрадно.
К нам в баню приходили родственники и принесли большие пироги с картошкой и мясом, и еще с земляникой. Я ходил греться аж два раза с небольшим перерывом. Дрова кончились.
12.06.22. Сегодня я подвязывал помидоры и некоторые попадавшие от ветра растения. Физалисы очень хорошо себя чувствовали в холоде, но когда тепло вернулось, они начали демонстративно разваливаться. Обидно. Флоксы начали цвести. Они пахнут как цветочное мыло.
Какого черта я так скучно пишу сегодня?
13.06.22. Сегодня я ужасно заморочился, напрягнув младшего брата убираться в доме, и сам опять-таки взявшись за готовку. У меня замечательно задались окрошка, пицца с шампиньонами и сытный слоеный салат с желудками. Я обожаю желудки. Я могу съесть тонну куриных желудочков и потребовать еще.
Потом я шлялся везде и смотрел, как пророс крошечный вьюнок, как папа штукатурил стены, как разливается по канавам между грядками ледяная вода из шланга, протянутого из гаражной "бетонной ямы для того, кто ремонтирует машину". Потом я, наконец, взялся за 8 том. Вот почему я так ужасно чувствую себя сегодня. Я не привык к тому, чтобы ранние тома как-то на меня воздействовали, но чем больше я их редактирую, тем сильнее они влияют на меня.
Мама вернулась к двум ночи.
-
-
19.06.2022 в 18:1814.06.22. Устал от ссор. Наверное, невозможно жить в мире с людьми. Это доводит. До головной боли, бессонницы, ощущения бессмысленности. Даже если перебороть гордыню, это не поможет. Потому что мира в мире от этого не станет больше. И каким бы терпеливым я ни был, как бы ни пытался молча отражать удары, тот, кто нападает, только сильнее будет чувствовать свою правоту.
Вот бы Бог лишил людей физической силы и громкого голоса.
"Всё что хочешь, родной, но только не это",- сказал Бог.
15.06.22. Рассадивал крошечные бархатцы на том месте, где раньше была яблоня. Отец вылетел в Швецию, так что теперь я не снимаю его старый свитер, который он мне оставил. Немного потерял в весе. Желудок болел ночью. Снилось, как будто я принимал у незнакомой женщины роды, и она родила очаровательную девочку. На самом деле, я боюсь детей. Они похожи на что-то "излишне драгоценное", что-то вроде тонкой бриллиантовой вазы, которую нужно беречь. Наверное, это из-за того, что у меня кривые руки и нарушена координация. Во сне было настолько неестественно принимать на руки это хрупкое существо, что я даже проснулся.
16.06.22. Съездил на работу. Поездка в сад отменилась, день становился всё жарче и я устал в своей черной рубашке.
Та девушка, которая познакомилась со мной недавно... Вообще-то, я блокировал её, уже не помню, зачем, и она неожиданно (прошло две недели) прислала мне сообщение:
"На самом деле, у тебя есть одна вещь, которую ты ото всех прячешь. Но я нашла это".
Птздец, подумал я, а в сообщении ответил "У меня много таких вещей".
Снилось, как будто мы группой людей оказались в западне, устроенной дикими животными. Там были лев, лисица, волк, неизвестные большие кошки, змея. Когда на арене появился медведь, я проснулся. Медведей во сне я особенно недолюбливаю.
17.06.22. Начал читать "Последнее лето Клингзора". Очень спокойный роман, прекрасный роман для неспещнего чтения, и ещё он очень, очень небольшой. Заметил, что опять убавил в весе. Как-то слишком быстро для меня, который ничего для этого не предпринимал. Наверное, просто лето.
Прочёл заново одно из моих любимых произведений, "Люди семьи Коудай". Это такая теплая комедийная история, которых никогда не бывает много.
18.06.22. Мы поехали на городской национальный праздник. Всю дорогу мне мерещилось, будто мои персонажи ходят по пятам за мной. Мне начинает казаться, мне начинает казаться... что они постепенно переходят в мой мир. Они постепенно завоёвывают его. Я не могу освободиться, потому что я не хочу. Я остаюсь там, с ними, потому что я сам создал свою вселенную.
Н. гулял со своей семьей среди остальных людей. Он был, как всегда, безупречно галантным нахалом.
Я увидел связанного котенка в корзинке и не удержался от покупки. Подарю его кое-кому (себе).
19.06.22. Посмотрел несколько психологических роликов. Мы ездили на речку купаться, и там, вдоль дороги у озера, было огромное количество самых разных грибов. Жаль только, что я кроме маслят никого из них не знаю, но мы купили потом вешенки, так что расстраиваться нечего. Судя по сухим следам коровьего паломничества в том месте, это наверняка были какие-нибудь грибы-навозники. Но ещё там были потрясающие дубы. Я долго гулял среди них, смотрел на цветущую свербигу, тысячелистник и лютики, пока две скандальные кароны своим карканьем не выгнали меня прочь. Они улетели только тогда, когда я ушел!..
Стоял солнечный день, и когда мы вернулись, я полол фасоль и морковку и пытался нарисовать спящего О. Из-за того, что сегодня я уснул в три утра, то и посреди дня я нечаянно отрубился примерно на час.
Всю следующую неделю прогнозируют безостановочные дожди.
-
-
20.06.2022 в 11:4620.06.22. Наверное, успею отправить в журнал на рассмотрение еще одну статью.
Сейчас идет дождь, и у меня столько планов на домашнее времяпрепровождение - мне нужно отредактировать главу, сделать около 20 набросков, написать рецензию, дочитать книгу...
На этот раз мне снилось, что я не успел закрыть дверцу микроволновки, и она неожиданно включилась сама по себе. Излучение начало расползаться по комнате, а я тупо слушал, как все вокруг умоляли меня закрыть эту чертову дверцу, иначе видимые радиоактивные волны (???) убили бы нас. Я просто не мог пошевелиться от страха. Когда оцепенение прошло, я бросился в коридор, чтобы выбить пробки.
Ну, это, конечно уж, глупости. Сегодня эта упрямая девчонка опять погрела тарелку вместо еды.
-
-
21.06.2022 в 19:1921.06.22. Отправил статью в журнал. Жутко устал - много полол в саду, больше ничего не успел сделать. Цветет мое царство мечей, как-нибудь обязательно сфотографирую. Всё остальное в весьма и весьма плачевном состоянии. Идут ливни и сильный ветер, я чуть до ужаса не дошел, пока пытался прикрыть минитеплицей виноград, был зол как псина.
-
-
24.06.2022 в 19:2422.06.22.
Был замечательный день день. Мне снились О. и Д. Они были такими реальными во сне, такими реальными... Мне не хотелось просыпаться, хотелось просто любоваться ими обоими, пребывающими в жарком июльском полдне. Это был потрясающий сон. Ещё там был наш летний домик, дедушка, черный котенок, который с моих рук ел хлеб.
23.06.22.
Ледяной и в то же время жаркий день. Днём было безумно солнечно, я прополол половину сада вместе со своим любимым серпом. К вечеру начался ливень.
24.06.22.
Был на праздничном параде, истоптал ноги и к концу дня был просто нереально голодным. Ездили за подарками. Я не люблю праздники, и слава богу, что это не мой праздник намечается. Вечером мама рассказывала про кризис отношений в позднем браке - по крайней мере, мне показалось, что она именно про него рассказывала, и что они с папой в случае развода все равно останутся лучшими друзьями, и что в связи с ("некоторым становлением лично меня как полноправного члена общества - ты уже так вырос, Демьян!") их общие задачи кончились, и что теперь их ничего не связывает (очень интересно мне быть вашим связующим звеном), и что у них противоположные характеры (как и тридцать лет назад, и как и между всеми людьми этой планеты, тоже мне отличились) и т.д. Я ничего не хотел говорить. Наверное, я так отошёл от привычных рамок, что мне будет все равно, если они юридически разведутся, папа все равно живёт в Швеции. Я просто не знаю. Они, наверное, зря посвятили всю свою юность мне - жизнь отблагодарила их фрустрацией, ведь я всего лишь их сын и родился только для того, чтобы уйти. Хотя я не хотел этого делать.
Всё хорошо, прекрасная маркиза.
Всё хорошо, всё хо-ро-шо.
-
-
28.06.2022 в 21:4625.06.22. На дедушкин день рождения жарили шашлыки. Было очень жарко и солнечно, мы пели песни на весь двор, а под вечер начался ливень. Я раскапывал канавку во двор и любовался крошечными золотистыми маслятами, которые у нас растут, и дельфениумом со стороны не цветущих роз. Зацвёл высокий горошек. В этом году из-за дождей он доходит мне до груди.
26.06.22. Прочёл "Душа ребенка". Очаровательный коротенький рассказ, аж себя вспомнил.
27.06.22. Помогал резать ткани на платье одной бывшей жене. Мы в хороших отношениях, забавно, она вечно зовёт меня, когда собирается что-нибудь шить, хотя я ни черта ни смыслю в женской одежде. По-моему, гораздо лучше им носить только минералы и цветы. Она сшила два платья. Я съел у нее пол-арбуза и удрал домой.
28.06.22. Сегодня у моего младшего племянника день рождения, и родственники купили огромную сковороду "WOK". Они устроили с ней узбекский плов, и получилось так здорово, хотя я не переношу красное мясо и втихаря сунул его обратно, но рис был просто объедение. И опять был арбуз. Мы всей толпой ездили на наше яблочное место, и там цвели огромные люпины, целые поля до горизонта. Это был очень уж ледяной день, но все же мы могли видеть, как начинают желтеть томатики. Вообще-то, мы ездили за грибами, но все маслята были червивыми, и ещё прямо во время прогулки опять пошел дождь. Было много поваленных сосен.
Остаток вечера я разучивал ноты к одному произведению и пытался "отстраненно смотреть курс валют как будто меня это не касается".
Что такое черная дыра. Черная дыра это плотное место в космосе, в которое нельзя окончательно провалиться из-за изменяющегося пространства-времени. Это такая ситуация, когда объект вынужден постоянно приближаться к черной дыре из-за ее притягивающей способности, но не будучи в состоянии впасть в неё, и так до бесконечности. Тогда этот объект начинает бесконечно растягиваться, пока не превратится в тончайшую ниточку. И даже тогда он не попадет в эту черную дыру - он просто превратится в ещё один черный контур черной дыры.
Это прям то место, куда все никак не может окончательно пиздануться доллар.
-
-
05.07.2022 в 11:1429.06.22. В огромном темном доме, похожем на лабиринт, было превеликое количество комнат с камерами. Я угодил туда не по своей воле, хотя это было ожидаемо, потому что каким-то шестым чувством я желал себе этого жуткого зла, даженезнаюпочему. Наверное, только такие, как я, могут угодить в подобную переделку, хотя я "добропорядочный гражданин, который ничего плохого не сделал". Что-то вроде следствия невротический, а не искренней человеческой совести. Что-то вроде "Ах, я сегодня случайно прибил осу, отрежьте мне за это руки, это будет справедливо". Короче говоря, я туда попал, во вселенную "Куба", и люди, которые следили за мной, неожиданно обнаружили, что я нашел места в лабиринте, которые не были охвачены камерами. Они пытались заставить меня находиться под их наблюдением, но в конечном счете во мне проснулось что-то вроде желания спастись, и когда я нашел эти лазейки, я тут же понял, что легко ускользну.
Это сон был, если что.
30.06.22. Мучился от боли в животе, хотя за окном стоял потрясающий день, я многое на него планировал. Желудок внес свои коррективы. У меня было кровотечение. И я никуда не пошел. Вот так-то.
01.07.22. Не выдержал и притащил домой еще одну корданскую розу, на этот раз - этого глубокого багрово-вишневого окраса, от которого совершенно невозможно удержаться. Начал читать "Клейн и Вагнер". Странный талант - так вычурно, так живо и так неуловимо описать переход к смерти. Так, что я даже не сразу понял, о чем речь, осознал всё только к концу рассказа. Я не переношу, когда смерть прячется в длинных и красочных описаниях к жизни. Потому, наверное, что это всегда неожиданно бьет по мне.
02.07.22. Мама рассказывала. Уже много лет она волей-неволей курировала одну бедную женщину, которая выросла среди бомжей, и ее родителей вырезали, и у неё не было образования, и она сама едва ли могла иметь хотя бы даже постоянный ночлег и хорошее питание, и ее окружение было ужасно, и ее друзья были отвратительны. Их совместный путь с мамой начался, когда на эту мадам подали в суд, уже не помню, за что, и мама должна была стать ее представителем в суде, и она решила ее курировать. Уже много лет прошло, не посадили мадам только по причине присутствия двух зародышей у неё во внутрях, срок отложили на 5 лет, и за эти 5 лет, который уже почти подошли к концу, этот странный росток полностью преобразился. Она давно работает, ее дети уже скоро пойдут в школу, и она вроде бы закодирована и несколько раз проходила лечение, так что скоро ей вернут детей, и она даже получила хорошую работу. Возможно, всё это из-за того, что мамины способности в кого-то верить больше, чем даже вера в себя, и она очень много над ней покровительствовала. Всё это она рассказала мне сегодня, и я был очень счастлив за эту женщину. Теперь она наконец-то сможет жить хорошо. Какой странный тернистый путь.
03.07.22. Племянница прилетела из Санкт-Петербурга. Я долго топил баню, и родственники встречали ее без меня. Мне понравилось ждать их всех, сидя дома с котом и собакой. Мы слонялись туда-сюда в слабом свете садовых фонариков и в темноте ночного дома с желтыми квадратиками, и катались на качелях, и бегали от огромных каких-то комаров. Потом она прилетела.
04.07.22. Вспоминал одну свою бывшую жену. Мы уже очень давно не общались с того времени, как я переместился в Швецию за отцом после окончания университета. Кажется, именно благодаря ей я знаком с миром Мадоки. Вчера сел пересматривать.
"Если девочка выросла в любящей семьей, она хорошо питается и у нее все в порядке - ей не нужно становиться волшебницей" (с).
В абсолютной темноте мне казалось, что я точно знаю, за какое желание я бы продал свою жизнь: я бы захотел иметь возможность разговаривать со всеми, с кем я захочу, даже если этот человек уже умер, еще не родился или даже совсем не существовал.
Но когда я проснулся на сегодняшний день, я подумал, что этого всё-таки недостаточно.
-
-
07.07.2022 в 14:1505.07.22. Брат назвал нас всех муравьями. Почему? Потому что каждый день мы все выходим в сад и работаем там до позднего вечера. Пересаженные морковки чувствуют себя хорошо. Сегодня очень холодно, и мои флоксы Друммонда выглядели очень помятыми. И что самое досадное - ветер выдрал 4 куста моих набравших бутонов настурций. Злился, прикапывал и мульчировал оставшиеся цветы, пока окончательно не выдохся.
06.07.22. Весь день шел дождь. К вечеру меня заломило пополам от боли в спине, потом - во всем туловище. Это как бы была "не моя" боль, потому что со мной все в полном порядке. Потом я вспомнил, что получасом ранее мама попросила помять ей плечи, у неё они сильно болели. Когда я делаю кому-то массаж, иногда чужая боль переселяется в меня. Не люблю это, поэтому и перестал работать врачом.
07.07.22. Снился дьявол. Будто бы в огромном поле посередине было устроено сиденье, на которое водрузили меня, грешника, чтобы гореть. Дьявол не собирался принимать в этом никакого участия, но вот люди, духи или существа, которые устроились огромным кругом вокруг стула со мной - они готовились вытянуть всю огненную энергию из горящего меня. В качестве питания. Когда я осознал эту несправедливость, я мигом переместился в другой сон, где мама спросила:
- "Что это ты там постоянно читаешь?"
- "Гессе".
- "Ох, правда? Я так хорошо его знаю. Ты уже читал Гертруду и *какие-то другие названия*?"
- "Нет, мама, я про них ещё даже ничего не слышал".
Мама была совсем молодой. Здоровой. На самом деле, её дух такой и есть. Навсегда. Просто я, наверное, не могу морально справиться с тем, что не в состоянии помочь ей исправить её нынешнее состояние.
-
-
10.07.2022 в 21:3208.07.22. Уехал в другой город по работе. Было впервые за долгое время тепло, и с 6 до 10 вечера я гулял по проспекту, глазел на людей. В книжном никак не мог отойти от коллекции моего любимого Пелема, там было книжек пять от силы, конечно, это лишь малая часть, но все равно. Я обошел несколько остановок в раздумьях. Вернулся, сделав огромный крюк. КУПИЛ. Принес этот трофей домой, как будто отвоевал жареного цыпленка у львиного прайда. По пути захватил книгу "Шум и ярость", опять-таки по причине того, что "меня пронзил луч" - тот самый, когда я покупал "Скорбь Сатаны", и я был уверен, что не прогадал.
Уже дома комментарии и отзывы в сети гласили вроде как о том, что это сумасшедшая ужасная безумная книжка и т.д. и т.п. Ну, я же говорил, что не прогадал.
09.07.22. Рабочий день начался тем, что его перенесли на 3 часа, и я настроился почитать "Лемурийскую науку бессмертия" в этот клочок свободного времени, и так настроился, что когда пришло время работать, то мне уже было не до кого. День прошел очень насыщенно, я даже думал, что умру. Мы вводили документы на аккредитацию, сайт, естественно, висел, из Москвы нас послали выкобениваться с этой аккредитацией как наша душа желает и не мешать им чинить сайт. Меня угостили мороженым. Когда я вернулся, отец поздравлял с днём семьи, и мы немного перезванивались со всеми. Я съел дыню.
10.07.22. Мы поехали на самолётное шоу. Честно говоря, я знаю, что ничего в этом не смыслю, и что там особенно нечего смотреть из-за плохой организации празднества, но не сопротивлялся, хотел побыть со всеми. Было очень жарко, солнечно, ягодный запах витал по трассе, потому что по бокам её расположились бабульки с майонезными ведерками земляники. Когда мы подъехали, оказалось, что организаторы не придумали ничего лучше, чем остановить (!!!) всё движение на трассе со стороны проезда к озеру, где уже выплясывали кренделя самолёты, так что мы с удовольствием вломились в многокилометровую пробку любителей кукурузных аэропланов, знаете ли. Потом мой младший племянник, который вел машину, двинулся что есть мочи вперёд, чтобы увезти нас прочь с этого жуткого места, и... наткнулся на регулировщика, который послал нас лёгким движением руки вперёд, не дав развернуться.
Тогда мы испытали коллективную фрустрацию. Потом энергично переругались, но не слишком сильно - невыгодно ругаться с людьми, с которыми весь жаркий июльский день предстоит стоять в пробке. Разворот запрещен, до другого города 50 км, а оттуда до дома - ещё 3 часа езды. Какое прекрасное самолетное шоу! Но все решилось в одну счастливую секунду, которую племянник поймал за хвост, завернув между плотно стоящими машинами в сторону одного поселка, скрывшегося глубоко за лесом у озера. Мы не знали, куда мы едем, столпы пыли преследовали наш странный азарт, мы неслись по щебню под звуки подвески и, кажется, веселились. Какой-то серый автомобиль уверенно чесал по проселочному лабиринту, и мы ехали за ним, осчастливленные неизвестностью, пока я не развернулся и не увидел целую колонну таких же умников, коллективным разумом решивших что-то вроде "раз эти едут, значит, знают, куда". Серый автомобиль куда-то исчез. И тогда мы тоже исчезли с дороги в пыли, как ниндзя в тумане, и очутились у крошечного озера в лилиях и кувшинках, где потчевались цапли. Мы расправились с персиками. Когда след наш на дороге простыл, мы снова двинулись в путь.
Потом мы все же поехали купаться, в совершенно противоположную сторону. Народу была тьма, мы жевали ватрушки, и вода была илистая и холодная, с родниками, и на мостике верещали какие-то дети. По пути домой мне, как всегда после плавания, жутко хотелось спать. Родственники неожиданно предложили поехать к ним справлять новоселье, и откуда-то мы нашли энергию, чтобы согласиться. Остаток вечера веселились. Я немного устаю от семейных разговоров в стиле "почесать косточки каждому, кто угодил за стол", но тогда у меня не было сил против этого, и я что-то там говорил, говорил, поздравлял... и пришел к неприятному заключению. Интроверты никому не нужны.
11.07.22. Сегодня был просто сумасшедший день. Мы заново посеяли клевер, горошек, я полол клубнику, потом кололи дрова и относили их в дровянник (Дровенник? Дровеник?), и топили баню, и поливали, и я готовил на всех обед, и у меня это замечательно получилось. Наверное, это звучит не слишком впечатляюще. Я сжёг спину. Мои розы "Блэк Баккара" готовятся зацвести одиночными бутонами, плотно запакованными в несколько слоев лепестков. Я так жду.
Почти дочитал "Дживс, вы - гений!". Как же я всё-таки люблю Пелема.
-
-
17.07.2022 в 20:3412.07.22. Мы ездили на Павловское водохранилище, там есть замечательное озеро, дно которого устлано известняком, так что оно приняло нежнейший голубоватый оттенок. В парке, где мы провели около часа с друзьями и их детьми, было многолюдно, и вокруг стояли забавные деревянные фигурки животных, на спорт-площадке игралась малышня. После голубого озера мы заехали в монастырь "Святые Кустики" и выпили чая, постояли в храме. Сегодня там было невероятно много народа. Несмотря на все эти увеселения, моя младшая племянница была мрачнее тучи, и не только я это заметил. Вот поступят учиться во всякие Петербурги на свою голову!.. Она уезжала туда загруженной прошлым августом, она вернулась загруженной оттуда неделю назад... хотя и говорит, что всем довольна. Большой город будет высасывать много энергии, которую нечем восполнить, ведь природа там оттеснена в сторону, да еще в случае с моей племянницей, которая считает растительность мусором, мешающим ездить машинам. Печально. На половине пути она нас оставила, и мы поехали купаться на озеро. Там было великолепно! Пожалуй, в другие дни вода уже не будет такой теплой, так что мы наслаждались купанием на диком пляже, пока не устали. Мы жевали, кажется, какие-то сосиски, томаты, редис и целую гору зелени. Потом мы вернулись домой, и я поскорее умотал в город.
13.07.22. Ездил на работу. Племянница (та самая царевна Несмеяна) заезжала передохнуть перед длинной дорогой в Казань. Мы почти не разговаривали, я работал за компьютером в своем кабинете, она сидела где-то в сторонке, уткнувшись в свой ноутбук. Когда она уезжала в пять часов следующего утра, я заметил, что она оставила мне угощения, прокомментировав это тем, что ей не хочется везти это в тепле. Тогда зачем купила? Вероятно, она пыталась сказать мне "Спасибо" за ночлежку. Я не дурак до такой степени, чтобы не понимать этих немых речей!
Импульсивно, под недоуменный взгляд племянницы, заказал домой столик с четырьмя табуретками в десять вечера.
У меня куда-то пропал один день, вернее, я не понимаю, как это произошло, но:
Вечером ушел в сад к бабушке с дедушкой. Хотя они уже жутко пожилые (нет, я не думаю, что не должен проводить с ними время), мы весь день провели там, собирали клубнику (одичала), я чистил сад от сухой травы (вымахала мне до груди), слушал великолепную музыку (Якушимару Хироко и Браво), потом даже вымыл везде полы. Мы должны были пойти на речку (она горная, всегда ледяная и плевать хотела на этот стойкий тридцатиградусный июль), но к вечеру я уже готов был просто сдохнуть, так что они затопили баню. Потом мы втроем смотрели телек, трескали сырные чипсы и вареную картошку с ветчиной, и ничего нам больше не надо было.
14.07.22. С самого утра, едва успели проснуться (какие-то птицы ВСЮ ночь перекликались друг с другом протяжными "Вьиииить!"), утопали на речку. О, это было незабываемо. Для меня любой день на этой горной реке незабываем, хотя, казалось бы, ничего особенно там нет. Дед (Сусанин!) потащил нас через глинистый густой лес вдоль берега так, что все наши тапки просто вязли в грязи и мы чуть не матерились там от досады (дед сказал, это чтобы было, что вспомнить), потом наконец вышли на небольшой пригорок к солнечному насыпному пляжу, который образовался рядом с местром строительства моста. Вода была чистейшая совершенно, она обкатывала серо-красные камни на берегу, и мы здорово искупались. Я нашел залежи голубой глины и пытался выяснить, откуда она там берется, ведь еще год назад на том месте был просто сброшен строительный золотой песок. Тем не менее, мы набрали глины, и когда бабушка её нанесла на колени, у нее покраснела вся кожа. Я просто дурачился, суставы у меня не болят. Потом мы с дедушкой кормили чипсами маленьких рыбёх (я знаю, что нельзя!) и смеялись над тем, как они в драку-собаку разбирали чипсины до последней крошки.
Вечером я поехал домой, с клубникой и белой смородиной, бабушка тоже поехала к себе домой, а дед остался в саду. Все виды зеленого цвета стелились под нашей кабинкой фуникулера - глиняный зеленый, бурый зеленый, бело-зеленый, гуашево-зеленый, акриловый зеленый и веселый акварельный зеленый. Там растут дубы, ивы, березы, множество трав и цветов.
Начал читать "Ваша взяла, Дживс!". Я... я не знаю, почему я так люблю это? Эта размеренная жизнь, состоящая из бегства от потенциальных невест и безумных выходок из лучших побуждений, которая всегда приводила к проблемам, этот непередаваемый словами талант впадать в неприятности у Вустера - почему мне это так дорого?
15.07.22. Поехал на работу, проторчал там до позднего вечера. Два человека не сдали экзамен, так что придется из-за них приходить еще и в понедельник. День был знаменателен вот чем - я дочитал "Лемурийскую науку бессмертия", сожрал в кафе кофе, эклер и гигантское желтое пирожное "персик", потом вознамерился искупаться в той самой горной реке (ехать около получаса), после работы рванул на остановку, перед фуникулером забежал в магазин (купил большую узбекскую булку и воды, и еще смешной контейнер для глазуньи), побежал на фуникулер - там мне сказали, что он закрыт на тех.перерыв (Ну кто устраивает тех.перерывы в пять вечера?!), понесся в сторону спортивной лыжной школы, увидел там совершенно жуткий спуск к реке, от которого даже у альпиниста жизнь пронесётся перед глазами, злой как скотина зачем-то сорвался на бутылке воды (за то, что она протекала у горлышка) - вылил половину на дерево, потом собачьей тропой направился к реке, решив действовать по принципу "Магомед сам пойдет к горе", изосрал обувь до неузнаваемого состояния (потому что с утра до обеда шел ливень, и всю эту примечательную местность, ну, "все виды зеленого" и так далее, размыло), спустился наконец к реке, вымученно выдохнул, помыл обувь и таки забросил в реку удочку.
Улов был средней примечательности. Течение оказалось слишком сильным, да и берег тут, на противоположной стороне от золотого берега, был каменистый и неудобный. Тишина. Никого, только уточья семейка прячется в тени. Потом откуда-то нарисовалась девица в сине-фиолетовом купальнике. Красивая. Мне такие нравятся, хотя образ был тяжеловатый из-за излишне крепких ног. Наверное, пловчиха. Начхав на течение, она бодро отплавала три захода в вечерней похолодавшей реке, как будто это был бассейн. Точно, пловчиха. Пловчиха в сине-фиолетовом купальнике с аккуратной талией, сильными конечностями и взглядом спокойного, меланхоличного теленка. Она достала что-то съестное и начала кормить уток, которые мигом приплыли к ней как к поварихе в столовой. Я тоже, не будь дурак, воспользовался моментом и скормил им остаток своей булки, тем более, что это привлекает рыб. Потом фуникулер включился, и паром тоже ожил. Я стал собирался домой. Пловчиха тоже стала собираться домой, но, похоже, она была к этому не слишком готова. Спрятавшись в хилых кустах от зевак, ждущих парома, она начала приводить на себя городской вид.
С моей стороны заросли были совсем так себе, хотя она и не обращала на меня внимания. Да, я, кажется, люблю такие фигуры. Кожа у нее под купальником была белая, как снег. Проворно надевать штаны на мокрые ноги у нее никак, помню, не получалось, и еще у нее не было белья. К черту оно ей!..
Вечером писал главу 37 тома. Она получилась... Да, пожалуй, она получилась именно такой, как надо. Когда я пишу главу, я совершенно отключаюсь. Закончил к 11 и повалился в постель, решил пересмотреть "Воспоминания Марни", этот фильм мне давным-давно советовала одна моя бывшая жена.
-
-
17.07.2022 в 20:3516.07.22. Сегодня на работе все сдали свой экзамен. Ура! Хотя это не отменяет того, что в понедельник я должен буду сидеть за компьютером и модерировать пересдачу. Я волновался, ведь с работы до дома околоча получаса, а сообщение от доставки так до сих пор и не пришло. Наконец, в автобусе по пути домой мне позвонил курьер и мы вломились в мой подъезд практически одновременно. Надо же, как это так бывает? Мой стол привезли, и я твердо решил собрать его сейчас же, потому что иначе эта коробка превратится в еще парочку коробок, которые стоят у меня в квартире еще с Начала Времён. Но потом я вспомнил, что меня уже ждут дома в соседнем городе, и бросился на остановку со всеми своими вещами - компьютером, ягодами и т.д. и т.п.
На остановке мне вскружил голову сильный запах говядины. Это потому, что мяса я не еле около десяти дней. Нет, со мной всё в порядке, я просто патологически ленив. Не выдержал и купил огромную самсу и хот-дог. Самса - это такой треугольный пирог с говядиной и луком. Я жевал его в автобусе, он был горячий и заполнен бульоном, который согрел меня с головы до ног. Мне кажется, я давно уже не ел чего-то такого вкусного (дома всю неделю я готовил яичницу с морковью и пил кофе). Внутри было просто огромное количество разваренных кусочков говядины, как для гуляша, свежей и сочной и смешанной с вкусным луком. Хот-дог я съесть уже просто не смог и прикончил его гораздо позже.
Когда вернулся, заметил, что мама сильно подавлена. О, она начала пить лекарство от инсулинорезистентности. Я отнесся к этому не слишком хорошо, и это не укрылось от ее внимания. Препарат хороший, но сам по себе при длительном применении вызывает дефицит В12 и плохо влияет на почки, значит, однажды ей придется пить еще и препараты для этого, потом - еще что-нибудь, еще что-нибудь... Но эти последствия женской болезни и операции, которая случилось год назад, дали о себе знать разными проблемами, с которой бедняге пришлось безуспешно бороться своими силами целый год. И всё-таки я был немного против таких метаболических препаратов, потому они действуют по принципу лечения одного и калечивания другого и подсаживают пациента на бесконечное увеличение числа лекарств. В её возрасте это почти катастрофа. Когда мы заговорили о спорте, она заявила, что не хочет этим заниматься.
В девять вечера мама прихватила подмышку племянника, и они пошли на день города, там должна была выступать какая-то известная группа. Я остался дома один - хотел покопаться в саду. Когда стало совсем темно, и мушки стали танцевать в фонарном свете у крыльца, я вспомнил про хот-дог и прикончил его со всей кровожадностью.
17.07.22. Сегодня был безумный день! Я прополол четверть огорода, поливал, ухаживал за растениями. Мои сестрички "Блэк Баккара" подготовили тяжелые черно-красные бутоны с запахом груши. Я готов умереть после того, как увижу их цветение, и к черту всё! Обожрался блинов со свежим земляничным вареньем, которому всего один вечер от роду. Набрал огурцов с грядки, полюбовался краснеющими (от одного моего вида) помидорами, привел в порядок георгины и циннии, которые сеял просто в грунт где-то в конце мая-начале июня, курировал гладиолусы и флоксы (флоксы почти поломались от недавнего урагана). В коробочках физалиса созрели крошечные резиновые помидорки. И там, где мать не успела отодрать цветы картошки, тоже повисли, спрятавшись в тени, крошечные картофельные помидорки. Я не буду о них никому говорить, пусть живут. Потом мы выкопали один куст, который мешал нам брать воду из огромного бака (в нем резвятся детеныши комаров) и долго смотрели на маленькие красные картошки. Потом мы их сварили и съели с салатом "Витаминная бомба" (редис, зелень редиса, зелень горчицы белой, лук разных сортов, томат, огурец, масло - есть это практически невозможно, но надо, надо).
Потом пришли мамины коллеги из следственного комитета, женщина с пожилым отцом. Им нужно было, чтобы я их посмотрел "по поводу пятен". Когда я увидел старика, то обнаружил, что никаких пятен на нем не было, разве что трещины и легкая гиперемия на тыле кистей, скорее всего, оставшихся после расчесов горящих вокруг фаланг обеих кистей крупных шаровидных узлов. "Я болен два месяца" - сообщил он. Как же, два! Межфаланговые суставы в шишках, пальцы кривые, не сгибаются и не разгибаются (хотя у него еще имелся шрам после операции, и так как он был на обеих кистях, я почти уверен, что это было по поводу контрактур когда-то давно), плюс - отекают стопы, хотя он не сердечник. Ревматик на лицо. Посоветовал им сделать рентген и сдать пробы, а там посмотрим. Если обратить внимание на его походку, то можно заметить, что не только кисти и стопы - но и таз у него практически не работал нормально.
Ах да, вчера по приезду я обнаружил, что мой росток яблони погиб смертью храбрых. От жары. Это ужасно стыдно, потому что это показывает, что я некудышный отец. Еще бы, оставил несчастное растение одно на целую неделю и про полив вспомнил только в четверг - ну не идиот ли? Опыт берет дорогую цену
Потом совершенно неожиданно прилетел отец с работы. Он говорил, что прилетит в понедельник, но сделал нам такой сюрприз - и это было очень вовремя, потому что мы как раз заканчивали уборку, и баня была затоплена, и у нас оставалось немного еды на ужин. Остаток банно-мыльного вечера мы обсуждали, сможем ли договориться о времени, чтобы съездить на совместный отдых, и кого из наших общих друзей мы пригласим...
-
-
21.07.2022 в 16:0618.07.22. Сегодня была пересдача экзамена, и это очень здорово, то все пересдающие смогли сэтим справиться. Стоял жаркий день. По пути к остановке я шел, по своему обыкновению, мимо гигантских разноцветных мальв, и какая-то девушка на ходу мимо меня похвалила мою рубашку. Мило. Почти закончил читать "Ваша взяла, Дживс!". О, это действительно одна из самых веселых книг Пелема. Уехал купаться на заброшенный карьер за рекой - добрался до трамплина, переправился на фуникулере на ту сторону реки и шел пешком около 30 минут. Мимо меня шустро чесали по буеракам парни на спортивных велосипедах и матери с детьми.
На карьере было очень жарко, я два часа не вылезал из воды, наслаждался солнцем и обществом людей, ел печенье и запивал лимонным чаем. Мы все там тихонько перебалтывались друг с другом - погода располагала, обстановка была слишком хорошей. Часам к шести наша компания начала расходиться, и мы даже обменялись визитками. Особенно мне запомнились бабушка с внучкой и преподавательница английского ВУЗа. Домой я возвращался уставший, но максимально довольный. Этот день мне запомнится навсегда, в какой-то момент на всем карьере я остался один в воде, и это было незабываемо - теплая, как чай, вода с прохладными родниками у щиколоток, синее небо без облаков, откуда-то издалека играет музыка, и все равно - ты один, совершенно один с природой в это мгновение.
19.07.22. Сегодня было очень много работы, но это было весело, потому что половина нашего университета сегодня собралась на экзамене. Мы пробыли там с 8 утра и примерно до 17 вечера, уходили совершенно изможденные, и мне дали с собой мой обед, хотя я сначала даже не вспомнил, что забыл поесть. На столе было так много вкусного - какие-то разноцветные корзиночки с закусками, пирожные, плов, самые разные канапе и так далее. Я был счастлив даже просто на это смотреть, уж не говоря о том, как я облопался потом. В плове было так много говядины, что почти всё я отдал своей собаке Ультре, которая все равно стянула бы еду у меня с рук - это у нас с ней ритуал такой. Потом я поехал домой. В автобусе мне досталось крайнее место, но я не жаловался, потому что тамбыла солнечная сторона, и я мог спокойно читать. Иногда я думаю о том, чтобы сдать на права, но потом вспоминаю, что с моим зрением в минус двенадцать мне, наверное, не очень захотят утверждать права. По крайней мере, в Швеции бы этот номер точно не прокатил. Но даже и так - ехать было здорово. Мы расположились между огромными камазами, и позади нас тоже была целая колонна камазов, везущих строительные массы. На лобовом стекле одного КАМАЗа водитель написал "Не верь жене и тормозам". Потом он обогнал нас. Когда КАМАз обгоняет автобус, набитый под завязку пассажирами на двухполосной дороге - это как-то, знаете ли!.. На лобовом стекле второго КАМАЗа было написано "Экипаж в поисках проводницы!".
20.07.22. Весь день провел в саду и еще редактировал одну главу. Я ошибся с названием сорта - это роза Black Magic, но в любом случае она по-королевски прекрасна. Уже месяц морочит мне голову бутоном, раскрывающимся по миллиметру в день. Набирается сил для конкурса, и это будет непросто - ведь уже зацвели и настурции, и львиный зев, и астры, и розовые розы, и георгины, и циннии, и ромашки, и петуньи, и многие другие, чьих имен я даже не помню. Собрал весь горошек. С одной грядки получилось полтора килограмма. Новый уже взошел - успеет ли он вырасти?
Вечер посвятил пересмотру одной хорошей космической оперы, называется "Их было одиннадцать". Грыз сухарики с жутким вкусом, наверное, дизельного топлива (потом оказалось, что перца).
21.07.22. Сегодня мы ездили за земляникой. Кто бы мог подумать, что в нашей холодной полосе земляника будет поспевать в конце июля наравне с малиной!.. Собрали несколько килограммов. Не знаю, что друзья собираются делать со своей порцией, но я просто смешал ее с сахаром и расставил по полкам в морозильном шкафу.
-
-
26.07.2022 в 12:5722.07.22. Компьютер сломался. Какая неожиданность. Особенно, если учесть, что сломался он полгода назад, но мой племянник предусмотрительно ничего мне не говорил, пока меня не было в городе, какой молодец! Сегодня я засел за ремонт.
23.07.22. А сегодня я закончил ремонт. Это было грандиозно, я никогда в жизни так долго не плюхался перед каким-то устройством. Сначала мне пришлось переименовать диск, чтобы получить доступ к проверке, потом снести нынешнюю систему (восьмерку), потом поставить с диска родную старую семерку, потом создать установочную флешку со своего ноута, потому что с нуля установочная флешка не работала и не получалось сразу поставить десятку с восьмерки!!, потом с семерки я таки смог поставить десятку и... мне лень объяснять, сколько всего там было, это просто основные этапы работы. Все-таки, компьютер уже очень старый. Кажется, он до сих пор не совсем пришел в себя. Не говоря уже обо мне.
24.07.22. Сегодня племянница прилетит в гости, так что отец выехал в аэропорт,чтобы забрать ее оттуда. От нечего делатья пошел за арбузом и, когда уже почти дошел до рынка, увидел столпотворение возле фруктовой лавки. Там пестрая женская масса шарила руками в абрикосах, которые продавали на соки. Мне было любопытно, и я затесался среди них. Я ненавижу, когда голыми руками трогают продукты, я совершенно не могу этого вынести!!! Тем не менее, я попросил продавца найти для меня ящик абрикосов, которые никто не трогал, и он мне такой вытащил. Потом папа вернулся, и когда я уже дотащил этот 8-килограммовый ящик до дому, мама весело отправила нас с отцом обратно в лавку - взять 5 кг клубники, ящик винограда и еще один ящик абрикосов. Сегодня фруктовый день. Всё смешалось в один сложный фруктовый запах - сахарные бананы, переспелые яблоки с проросшими семенами, хрустящий арбуз, твердые желтенькие абрикосы, красная клубника в золотую крапинку и мелкий, сочный фиолетовый виноград. Это так вкусно. Это еще вкуснее оттого, что сегодня так жарко и солнечно. Потом мы грелись (грелись!) в 90-градусной бане.
25.07.22. Сегодня я очень важным образом отредактировал одну главу и сделал пару рецензий. Мне нравится писать рецензии, хотя это почти волонтерское дело, но все равно каждый раз, когда кто-то добавляет ее в закладки, я весь расплываюсь от удовольствия. Прислали статью на последнюю проверку из журнала, завтра я ее прогляжу и, если что-тобудет, внесу пару правок. Нет, я, конечно, тут не в качестве редактора - я был просто автором, это сам журнал перед публикацией всегда дает автору последний шанс пройтись по тексту глазами. Вот.
Заметил странную вещь. Чем больше хаоса в Книге, тем легче мне ее читать и редактировать. Возможно, для других это легко демонстрирует то, КТО я на самом деле, но, слава богу, здесь нет никаких других.
Сделал презентацию по диссертации. Конечно, пока она слишком большая, но я обязательно ее укорочу - сам знаю, что на предзащите все равно никто не будет слушать дальше своего ума, и ты можешь вещать хоть три часа, но если, например, тебе решит задать вопрос какой-нибудь инженер, то он совершенно не будет слушать ничего, кроме инженерии, а если тебе решит задать вопрос какой-нибудь, например скажем, пилот, то он в твоей диссертации ничего кроме как про самолеты тоже слушать не будет. Поэтому, если хотите знать, нет смысла делать исчерпывающую презентацию по вашему проекту. Презентацию нужно сократить до 10 изобразительных слайдов, и тогда всем будет понятно, что вы готовы об этом именно говорить, а не читать свои простыни, и вам нет смысла размещать в презентации тонны текста. Вот этим я и займусь.
Я думал вот о чем. Мое ощущение счастья в последнее время было сильно завязано на работу, на чувство личного достоинства от того, что я "сделал работу и заслужил награду", а если я отдыхаю, то я уже не могу успокоиться, мне становится стыдно, если я ничего не делаю. Из-за того, что мне нравится моя работа. Я постоянно боюсь, что я сделаю что-то не так, или кто-то обратит внимание, что я отдыхаю (хотя сейчас я в отпуске) или скажет, что "ты не слишком сильно работаешь, Демьян, чтобы быть таким счастливым". Раньше со мной такого не наблюдалось, я был счастлив, хотя раньше были совсем другие времена - на подработке было мало денег, я сильно зависел от родителей, почти ничего не мог себе позволить, но умел выуживать состояние радости буквально из чего угодно. Не то чтобы я думаю, что сейчас стал куда лучше и т.д. Просто жизнь так течет - иногда ты много работаешь и мало получаешь, иногда - мало работаешь и много получаешь, просто это периоды, которые нужно прожить, будучи счастливым независимо от этого. Смогу ли я вообще не потерять свое личное счастье независимо от работы?
Это была прелюдия к нытью о том, что хотя я диссертацию написал всего за несколько присестов, и на самом деле она, наверное, заняла около 20-той части моего рабочего времени в этом году, ментально я весь этот год переживал о ней полностью, как будто у меня больше не было других дел. Я столько всего пережил за этот год, но все еще пребываю в этом чувстве, что она съедает меня. Это же неправильно. Это все из-за того, что каждое столкновение с людьми, которым нужно доказывать свой ум - это очень сильное испытание, оно не отпускает даже после того, как ты его пройдешь. И этот невроз принадлежания к работе превратил "получение зарплаты" в одну из самых больших радостей, потому что перед этим вся моя энергия уходит на переработку предстоящего стресса от защиты диссертации? И сколько я собираюсь так жить?
Честно говоря, я сам не понимаю,что сейчас написал.
26.07.22. Сегодня я вдруг понял смысл своего предназначения в жизни. Как-то так внезапно получилось, когда я готовил тушеное мясо с овощами. Я анализировал разные человеческие поступки и столкновения с другими людьми и подумал, что когда люди что-то делают не так, они в глубине души часто и непродуктивно хотят измениться не сами, а потому что чувствуют, что их "такими" не любят. Особенно это усугубляется тем, что в семье, среди самых близких людей, их не принимают за их болезнь/полноту/характер/цвет волос/профессию/нужное подчеркнуть. Но я вдруг подумал, что это и есть загвоздка - человек не меняется, потому что хочет измениться и потому что чувствует, что таким, как есть, его никто не примет. На самом деле, одному моему важному человеку не нужно переставать кричать и злиться из-за своей вспыльчивости. Другому моему важному человеку не нужно общаться с другими людьми сильнее из-за своей замкнутости. Третьему моему близкому человеку не нужно стремиться искать наиболее хорошую работу из-за своей низкой амбициозности. Четвертому моему дорогому человеку не нужно становиться более худым из-за своей излишней полноты. Проблема в том, что им НЕ НУЖНО этого делать!!
Я объясню. Я понял. Мое предназначение в том, чтобы другой человек в моем присутствии знал, что я его полностью принимаю. Конечно, я не сразу к этому пришел, мне еще нужно очень много прочитать, чтобы всё понять самому. Им не нужно ничего делать, им не надо достигать своей лучшести, если она не входит в их жизненную задачу. И им не надо менять свой характер, им не надо прыгать выше своей головы. Если некоторый аспект прошит в их личность, он должен там остаться. Чтобы им не пришлось сопротивляться миру, тем, кто всё сделает, должен быть я. Например, человек, который болеет, приходит к врачу - и если это хороший врач, человек почувствует, что врач его принимает таким, как есть. Врач совсем не против того, что человек болен - это как раз то, что врачу и нужно. Воспринимая, что его здесь ждали именно больным, человек только тогда и переходит на волну выздоровления. Потому что принятие кем-то вызывает в нем радость, которую он может не осознавать. Потом, возвращаясь домой, этот человек заболевает опять с 99-процентной вероятностью, и я знаю это по своему опыту. Потому что опять попадает в среду, где его не принимают, как есть. Он опять чувствует, что ему "следует что-то изменить", и это невидимое сопротивление опять приводит к болезни.
Когда я сегодня все это понял, мне почему-то стало гораздо легче. Я не хочу никого исправлять. Я хочу, чтобы в моем присутствии каждый мог выражать себя полностью, таким, как его создали - и замкнутым, и вспыльчивым, и громким, и веселым, и любым. И это тоже будет моим способом не сопротивляться жизни.
****
Одна моя бывшая жена приходила вчера вечером. Мы совсем недолго были в браке, кажется, около полугода после моей давней травмы позвоночника и т.д. Немного ругал ее за то, что она так и не вышла замуж, хотя сейчас мы больше как соседи по городу, чем бывшие супруги. Мы пили чай, потом она осталась, потому что сегодня я был один.
Ночью она похожа на прохладный раскрывшийся бутон георгина.
-
-
01.08.2022 в 12:4027.07.22. Сегодня спонтанно уехал к родственникам за город, тем более, что они давно звали. Солнечный день. Я взял ветчины и газировку. Фуникулер, пересушенные глиняные дороги, строительство огромного моста на трассу в самом разгаре - гремит гигантское оборудование, и сложное представить, что люди действительно в состоянии создать нечто подобное. Я же всегда видел только готовое изделие. И когда через пару лет я взгляну на готовый мост, я ни за что в жизни не поверю, что кто-то его строил. Как и всегда, мне будет казаться, что это он сам откуда-то взялся.
В саду было очень здорово, хотя весь день у меня было кровотечение к вечеру закружилась голова. Старался полоть на отдалении, чтобы никто не видел моего лица. В задней части сада навален гипсокартон - остатки от разобранного дома, это было так давно, что даже со сдвинутых поломанных стен уже ссыпается бетонная крошка, обнажая старые кирпичи. Делал из этих кирпичей дорожку, гипсокартон разломал ломатой он уже практически переварился в земле естественным образом. Смотрел на всякую живность - пять раз мне под ноги упрямо бросались ужи, ящерицы, мыши - они все жили под этими насыпями в течение, наверное, лет пяти.
Только к концу работы я обнаружил, что поломал лопатой в числе прочего крошечного, едва опушившегося мышонка. Мне сделалось грустно. Я все понимаю насчет мышей и т.д.... Мне оставалось только смотреть, как он подергся пару минут от удара и мирно уснул. Я положил его под срубленную зелень бузины. Остаток вечера собирал огромную, как черный виноград, смородину под разлапистой аронией.
28.07.22. Во всем СНТ отключили свет. Я ворчал на это обстоятельство до самого вечера, хотя, если честно, уж мне-то больше всех должно было быть все равно - про интернет я на природе даже не вспоминаю, звонить мне никто не собирался, смотреть телевизор в окружении сада и при запахе живого огня - смешно как-то. Родственники не расстроились и бодро поставили на самодельный мангал чайник, потом - мясо. Я бухтел тихонечко, что эти стройки, мосты и отключения электричества вообще надо запретить. Потом мы ушли на речку, грызли чипсы и я до талии закопался в голубую глину. Когда я вылез через полчаса, все мое тело было совершенно красное.
29.07.22. Сегодня я со своим родственником отправился в город за продуктами, вернее - он за продуктами, а я, естественно, в книжный. Захватив оттуда еще два сборника Пелема в рассчете, что когда-нибудь я их полностью соберу в коллекцию (в магазине отсчитали мне скидку 100 рублей чеком на новую покупку в течение ЭТОГО дня, спрашивается, я, после того, как совершил покупку, должен был ради ста рублей развернуться и купить еще книжек на несколько тысяч или что?), я зашел в газетный ларек и взял парочку политических газет. Я не люблю политические газеты, мои пожилые родственники постоянно читают их во имя бессонницы, так что я и не хотел это брать... На их месте я бы взял какой-нибудь сборник мемов или что-то в этом духе, ну, ладно, политика так политика.
Вечером мы отдыхали в бане, я перегрелся, обжегся борщевиком (опять), посадил несколько свежих ссадин, а то старые уже выцвели, перечитывал 34 том про... А, неважно. Пока окончательно не стемнело, занялся новым романом "Радость поутру" и сидел на балконе под крышей мансарды, рисовал акварелью. Мои навыки значительно просели от редкого рисования, хотя гладиолусы получились совсем как настоящие. Потом день кончился.
30.07.22. Вернулся домой. Розы почти раскрылись. Мне ужасно приятно ходить по нашему саду, потому что почти все, что мы сажали, уже радует плодами. Снова собирал ягоды. Кажется, больше ничего не делал - сил не было.
31.07.22. Вчера к нам приехали гости. Гремел гром, но дождь так и не пошел. Мы уехали далеко за город, жарили мясо у озера и плавали. Рядом с нами расположилась шумная компания кого-то там с детьми. Это был замечательный день. Над нашими головами шумели старые березы, мы жарили хлеб в густой июльской тени, где тлели привезенные угли. На берегу озера были раскиданы заросшие водорослями бетонные плиты от заброшенных построек, и кто-то до крови посаднил живот.
01.07.22. Сегодня я приготовил вкусное овощное рагу. Для мамы. Из кабачка, томатов, зелени и моркови. Всё наше - уже все почти выросло. За обедом нам было весело, уже не помню, о чем мы там именно говорили.
Странное дело приключилось за эти месяцы. В феврале я занялся посадкой дыни. Я не особо рассчитывал, что она вообще взойдет и уж тем более дойдет до готового состояния, и к концу весны стало понятно, что такая безнадежность в ожиданиях вполне адекватна. Июнь тоже был ужасен. Из всех ростков дыни выжило всего два, и только последние 2 недели я имею честь наблюдать, как они буйно разрастаются во все стороны, я даже хотел подрезать их, чтобы они не расходились слишком сильно. Я их поливал, но не смотрел, около двух недель. Когда мы сегодня с отцом подошли проверить, завялась ли хотя бы ради меня одна дынька (не буду же я всерьез ждать, пока она созреет в нашем климате), там уже вовсю колосились... огурцы.
-
-
08.08.2022 в 11:1202.08.22. Я уже не совсем помню, что у меня точно случилось в тот день. Наверное, ничего важного. Я каждый раз корю себя за то, что пишу дневник примерно раз в неделю, так как успеваю забыть, что там происходило в ранние дни, но я надеялся, что смогу развить свою память, если буду писать не каждый день. Увы, это оказалось не про меня.Ах да, вот что. Я потратил этот день на создание презентации по работе - вот, вспомнил. Просто это заняло так много времени, что я освободился только к позднему вечеру.
03.08.22. Дочитал "Спокойной ночи, Пунпун". Главный герой этого произведения всегда напоминает мне одного друга, которого я потерял. Сложно охарактеризовать его каким-то набором качеств, и я, наверное, не буду, но вот эта аура вокруг него - принятие, депрессия, жизненность, тлен... Да, наверное, что-то похожее я чувствую, когда его вспоминаю.
04.08.22. Смотрел "Портрет малышки Козетты". Опять. Но только в этот раз я впервые в жизни почувствовал, что разгадал это произведение до конца. Может быть, я уже никогда не буду его пересматривать?- подумал я ненадолго, но эти мысли быстро выветрились, так как я знаю, что однажды снова к нему вернусь. Мои розы почти закончили цвести. Это оказался устойчивый сорт, который сохраняет свою красоту даже в высушенном виде - именно в таком виде я и нашел розы в саду в этот день, когда с удивлением обнаружил, что они уже всё.
05.08.22. Уезжали в другой город в гости, и я сильно поранился - во время работы в саду щепка отскочила и срезала мне кусок кожи на предплечье. Кровило так, что я думал, там не знаю какая рана, но когда все промыл, увидел, что дефект получился совсем небольшой, миллиметров 5-7. Все быстро затянулось. В этот день было очень много работы, но зато я успел наконец-то добрать полностью всю пятитомную коллецию своего любимого Пелема. Теперь у меня есть всё.Слушал музыку и рисовал. Заметил, что за год (или годы?) нерисования растерял весь свой навык, или мне так кажется? Довольствоваться тем, что умею, мне уже не хотелось, а до нового уровня, который существует у меня в голове, я еще не развился. Потратил и выбросил кучу бумаги. Антон сказал, что я зря нервничаю, и если я буду просто изображать то, что само проситсябыть нарисованным мной, то все будет в порядке.
06.08.22. Вернулись домой, точнее, нас забрали на машине. По пути нам попалось несколько кретинических дебилов, и я просто не хочу их забывать ради понимания того, что даже "идеально водить машину" может быть крайне недостаточно по сравнению с удачей, интуицией и нервическим смотрением по сторонам. Даже на зеленый. Даже на пустой дороге.1. Две дебилистических молодых родителя пиздели друг с другом на тротуаре и в какой-то момент отпустили руку своего ребенка. Ребенок, естественно, тут же рванул нам под колеса, слава богу, что мы ехали медленно и успели свернуть. Почему нельзя помнить, что эти маленькие уродцы при первой же выдавшейся возможности обязательно попытаются целенаправленно сдохнуть? Помню, когда мы вышли из машины, я вышел наорать на этих кретинов, и мне едва хватило такта не въехать им по очереди по их тупым бошкам.2. Еще один тупосделанный кретиноид не стал заморачиваться с детьми и просто, просто!!! - выехал из-за поворота и встал посередине дороги, с которой перед нами сворачивала в его сторону газель. Ну как, как!!! И стоя поперек дороги, он томным взглядом взирал на нас, кое-как успевших увернуться и выехать, не задевая встречной полосы. Сука я не могу. Этот город сводит меня с ума, а ведь тут полно знаков, пешеходных переходов, светофоров, указателей, ограничителей и т.д. Но и идиотов полно.
07.08.22. Закончил редактировать 8 том! Ну ладно, будем честны друг с другом - закончил переписывать 8 том. Я имел неосторожность думать, что мне хватит на это пары недель - АХАХАХА. Итак, я начал делать это в прошлом году в июне и закончил в этом году в августе. Но странно, эта работа совсем не истощила меня и я чувствую себя по-настоящему, по-настоящему живым, хотя это не приносит мне ни дохода, ни какой-то аудитории (ну потому что я пишу это в стол, исключительно для себя). Никогда бы не подумал, что можно самому по себе быть таким счастливым.
08.08.22. Сегодня ссорились. Тема была незначительной, как это всегда бывает, но я впервые подумал, что, черт возьми, конфликт лучше молчания. Лучше ссора, после которой возможно перемирие, чем подгибаться и соглашаться на что-то, чего ты не хочешь. Сейчас уже бесполезно испытывать меня таким образом, потому что сейчас мне хочется думать, что я лучше умру, чем приму на веру чье-то чужое решение вместо своего. Вот почему так сложно найти кого-то, кто будет тебя принимать. Вот почему так трудно воспитать в себе такт и уважение к другим. Я потратил на это много лет, уверенный, что если "буду вежливым, учитывать чужие интересы и не лезть не в свое дело", то это сработает. Ну, конечно, с моей стороны по отношению к другим это работает, я и стал таким, каким ждал от себя. Но это не работает в мою сторону. Однажды я уже встречал людей, которые принимали меня таким, как есть, и никогда ничего во мне не меняли, по крайней мере, осознанно они этого не делали. Хоть я потерял их всех до единого, я все еще помню тот комфорт, то счастье, и цена этим людям выше, чем на огромные бриллианты, потому что я знаю, как им самим было тяжело не проявлять своего эго, чтобы мое эго могло расцвести. Как бы я хотел, чтобы у них все было теперь в порядке, пусть даже без меня...
-
-
11.08.2022 в 14:1909.08.22. Сегодня звонили родственники, один из них опять заболел - поэтому и звонили. Кажется, поездки в сад пока откладываются. Дал рекомендации, которые смог, хотя в случае потянутых мышц главное - это покой, массаж и сухое тепло. Через пару дней справлюсь, как он там.
10.08.22. Весь день писал рецензии и собирал остатки ремонтантной земляники. Она кисловатая выросла, но тем не менее. В августе июньская ягода становится вкуснее, ты знаешь? Ах, еще поработал над презентацией и, конечно, уже начал редактировать текст самой диссертации. С каждым разом получается чуточку лучше, но я как-то чувствую, что все еще не в состоянии "свободно" говорить о своей тематике и легко защитить этот продукт.
Вечером собрали 2 ведра томатов и огурцов, было очень вкусно. Я приготовил гигантский салат и медленно ужинал перед телефоном.
11.08.22. Сегодня у меня получился бисквит как в магазине. Хотя я всегда все делаю тяп-ляп, все-таки попытаюсь это как-нибудь зафиксировать. Вдруг хорошие бисквиты войдут у меня в привычку? Может такое быть?
- одно яичко,
- 50-70 мл жирного молока,
- 3 сантиметра подсолнечного масла из бутыли,
- 4 ложечки сахара (ложка плоская, из круглой сахарницы),
- один перезревший апельсин с тонкой кожурой (кожуру и вату срезать),
- 2 ложечки изюму,
- 1 полная упаковка разрыхлителя,
- щепотка соли,
- муки - до состояния "густой манной каши" чтобы стекало медленно и приходилось разравнивать пальцами.
Муку (примерно одну кофейную кружку) смешать с солью и сахаром, положить изюм и масло, перемешать, должно быть как жирное рассыпчатое печенье, добавить апельсиновые кусочки, перемешать, добавить разрыхлитель, перемешать, добавить молоко и яйцо, ДОЛЖНО получиться слишком жидко, добавить еще две столовые ложки муки, выложить в специальную форму с толстыми стенками, которая сохраняет тепло (!!!), поставить в духовку на 170 градусов примерно на сорок минут. Если все нормально, то поднимется втрое и получится бисквит, как те вредные корзиночки в большом пакете из магазина.
Еще приготовил спагетти и сердечки. Я обожаю сердечки, желудки, печень и всякое такое куриное, больше, чем курицу.
-
-
11.08.2022 в 14:1909.08.22. Сегодня звонили родственники, один из них опять заболел - поэтому и звонили. Кажется, поездки в сад пока откладываются. Дал рекомендации, которые смог, хотя в случае потянутых мышц главное - это покой, массаж и сухое тепло. Через пару дней справлюсь, как он там.
10.08.22. Весь день писал рецензии и собирал остатки ремонтантной земляники. Она кисловатая выросла, но тем не менее. В августе июньская ягода становится вкуснее, ты знаешь? Ах, еще поработал над презентацией и, конечно, уже начал редактировать текст самой диссертации. С каждым разом получается чуточку лучше, но я как-то чувствую, что все еще не в состоянии "свободно" говорить о своей тематике и легко защитить этот продукт.
Вечером собрали 2 ведра томатов и огурцов, было очень вкусно. Я приготовил гигантский салат и медленно ужинал перед телефоном.
11.08.22. Сегодня у меня получился бисквит как в магазине. Хотя я всегда все делаю тяп-ляп, все-таки попытаюсь это как-нибудь зафиксировать. Вдруг хорошие бисквиты войдут у меня в привычку? Может такое быть?
- одно яичко,
- 50-70 мл жирного молока,
- 3 сантиметра подсолнечного масла из бутыли,
- 4 ложечки сахара (ложка плоская, из круглой сахарницы),
- один перезревший апельсин с тонкой кожурой (кожуру и вату срезать),
- 2 ложечки изюму,
- 1 полная упаковка разрыхлителя,
- щепотка соли,
- муки - до состояния "густой манной каши" чтобы стекало медленно и приходилось разравнивать пальцами.
Муку (примерно одну кофейную кружку) смешать с солью и сахаром, положить изюм и масло, перемешать, должно быть как жирное рассыпчатое печенье, добавить апельсиновые кусочки, перемешать, добавить разрыхлитель, перемешать, добавить молоко и яйцо, ДОЛЖНО получиться слишком жидко, добавить еще две столовые ложки муки, выложить в специальную форму с толстыми стенками, которая сохраняет тепло (!!!), поставить в духовку на 170 градусов примерно на сорок минут. Если все нормально, то поднимется втрое и получится бисквит, как те вредные корзиночки в большом пакете из магазина.
Еще приготовил спагетти и сердечки. Я обожаю сердечки, желудки, печень и всякое такое куриное, больше, чем курицу.
-
-
12.08.2022 в 12:1912.08.22. Опять ссорились. Устал немного. Интересно, если я буду писать тут каждый день, который не прошел спокойно, как быстро я замечу то, что должен заметить? Вернее, это даже и не ссора была. Я в ссорах не участвую, это бессмысленно. Схема простая - человек орет/истерит/высказывается и всячески выражает то, какое я ничтожество, и мне остается только принимать это и все. Отвечать глупо. Показывать в ответ все то же самое, чтобы компенсироваться - глупо вдвойне, только опустишься на более низкий уровень. Не знаю, какая тактика должна быть верной. Книги, которые я читаю, помогают подняться, но там ты понимаешь, что ты совсем один, а опускаться обратно уже не хочешь. Эти эпитеты я использую не в качестве средства для поднятия самооценки, а просто чтобы выразить направление духовного развития. Ты можешь быть сколько угодно спокойным, неконфликтным и прочее, но для других ты все больше утопаешь в образе того, кого можно мять. С другой стороны, для меня практически не существует никаких людей, так какая разница, кем меня считают?
Ее как-то раз оскорбила подруга, и она дуется на нее уже десять лет (я об этом знал, так как она сама рассказывала об этом каждые полтора дня), и сегодня она впервые, с удовольствием, с чувством, с толком и расстановкой оскорбила точно так же меня. Меня-то можно. Видимо, это оскорбление сильно ее мучило, и она не знала, как с ним справиться, в течение целых десяти лет. Но разве можно представить, чтобы я однажды опустился до такого же и тоже "передал боль" на следующего человека по цепочке? Нет, я не буду этим заниматься. Я не буду распостранять отчаяние. Жаль конечно, что моя замкнутость выглядит как "эм, ты просто чмошник ага?", ну да ладно. Неважно. Я никогда не мог выразить того, что у меня на душе, нормально.
Готовил вкусный арбузный коктейль. Получилось просто замечательно, а ту часть, которая с мякостью, я даже заморозил в молоке и сметанной прослойке, как мороженое.
-
-
14.08.2022 в 16:0313.08.22. Сегодня была замечательная баня. Мы собирали овощи и весь день занимались маринованием, встречали родственницу из поездки в Казань. Ничего особенно важного не случалось - ах да, я отредактировал уже большую часть диссертации и сделал много уточнений, и убрал лишнее и проч., написал главу (осталось всего 10 глав 37 тома, но я не тороплюсь) и посмотрел замечательный фильм "Где Анна Франк?". После этого до трех утра читал про нацистов и сколько бед было перенесено во времена жизни этой маленькой героини. Перевел одну главу "Причины", ай да я, учитывая, как же мне лениво было все это делать. Но сегодня был какой-то медленный день - я успел сделать все это, а время странно не двигалось. Обычно я успеваю сделать только что-то одно.
14.08.22. Сегодня ходил в храм. Я уже очень давно там не был, но причина, по которой я туда пошел, не в том, что я "взял за правило" или вроде того. Во-первых, я думаю, что любые подобные места нужно посещать с радостным и спокойным сердцем, а во-вторых, вчера во время вебинара по знакам силы, который преподавала одна женщина, я совершенно неожиданно перенес странный опыт. Я лег слушать вебинар поздно ночью и мне хотелось просто расслабиться, я вообще не думал, что что-то может произойти. Но на меня наслоилась вторая, одновременная реальность, где я переместился на небо, я переместился в Рай, сотканный из энергии Земли, и эта энергия поднималась в небо в виде невидимых нитей, составляющих прекрасные сады, водопады и окружающее верхний мир тепло. Меня встретил простой ангел, и как только я его увидел, я сразу понял, что я его знаю, и он знает меня и ждет меня. Несмотря на то, что здесь я живу уже 30 лет, для него наша разлука длилась всего мгновение. Увидев, в каком состоянии я к нему прибыл, он разлился состраданием и все время звал меня, тянул ко мне руки. Он утешал меня, что все, что случается на Земле, необходимо пережить, что мы договорились с ним об этом до того, как я оставил его там одного. Накидываясь на него за то, что на Земле я один - и никогда не буду состоять ни с кем в настоящей любви, я был успокоен тем, что все это ненадолго, и годы моей жизни будут секундой для него, ждущего наверху. Выглядели мы почти одинаково, у него было вечное здоровое тело и белокурые волосы. Помню, как я просто сидел рядом с ним и с опаской смотрел вниз, где виднелась планета, а он безостановочно успокаивал меня и обещал, что он всегда меня поддерживает, просто я этого не помню и не чувствую. Свободное счастье от непередаваемо развитого Верхнего Мира меня успокаивало, эта игра стоила свеч. Но он не назвал мне своего имени. Там было окончание ИИЛ, и, вроде бы, буквы З и К.
Я написал об этом ведущей вебинар, и она посоветовала оставить это моей личной тайной. Конечно.
Сегодня отец возвращается в Швецию, так что мы его провожаем. Мой билет еще не куплен. Кстати, я говорил, что этот август аномально теплый для нашего региона?
-
-
23.08.2022 в 21:4415.08.22. У меня подрастают земляники (с семян) и пророс один апельсин, хотя я случайно задел его корень, когда копался в земле палочкой. Честно говоря, я не помню, что сегодня было. Кажется, сегодня я закончил (или закончу на днях) доводить до ума очень важный редакт диссертации, где теперь добавилось несколько новых принципиально важных моментов, соответственно, и презентацию, и автореферат приходится подгонять. Но, в конце концов, я решил не относиться к этому так, будто это так уж незаменимо в жизни. Просто попытаюсь этим наслаждаться, как кино. Я ведь пока еще варюсь в собственном соку и понятия не имею, может быть, абсолютно все, что я пишу и делаю - вообще неверно? Проблемная комиссия еще не назначена, думаю, именно из-за этого я так нервничаю. Вот когда я пройду проблемную комиссию, то буду чувствовать себя уже намного увереннее, так что я просто хочу иметь больше моральных сил на это всё.
16.08.22. Я чуть с ума не сошел. Готовил обед, поливал огромный сад, набрал воду в бак, собрал золы и раскидал ее по необходимым местам в саду, гладил белье, собирал растения для травяного чая на зиму, копал картошку (попадались очень крупные экземпляры, но в целом мелочь пузатая), ставил матери капельницу. Домохозяин, блин. Даже самому сейчас смешно все это вспоминать.
17.08.22. Сегодня я весь день переводил с корейского по заказу, так что ничем другим не занимался кроме того, что вечером увидел сломавшуюся сливу. У нее был переизбыток лиловых плодов, и хотя мы подпирали ее, она все равно переломилась в двух местах. Остаток дня я собирал зеленые сливы и выкладывал их на балконе, вычистил ветви, чтобы их можно было сжечь в бане, и занимался другими огородными делами. Было немного грустно, что она поломалась, хотя, если честно, мы почти не едим лиловую сливу, желтую - да, а лиловая вяжет и сильно горчит.
18.08.22. Сегодня день начался как обычно. Как это всегда бывает перед неожиданными известиями, который должны нагрянуть во второй половине дня, утро выдается безоблачным и сияющим, птички чирикают и т.д. и т.п. Кажется, я есть готовил и прибирался?.. Да, точно, мой день начался тем, что я купил огромное количество йогурта в магазине, мне было лень брать корзинку, я выронил одну упаковку, она треснула, пролилась, и я извинялся на кассе...
...
Потом пришла посылка, и я отправился на почту, там пришли медицинские средства, которые я заказывал из Франции маме. Ну, вернее, эти проблемы с кожей у нас у обоих, так что я тоже буду проходить курс лечения. После почты я спрыгал в магазин опять и теперь ждал мать у нее на работе, пока к ней приходили на консультацию. После этого мы от нечего делать заглянули к бабушке...
...
Её тетя умерла. В этом не было ничего удивительного - кажется, ей было уже 82 или около того, она много болела и последние годы сильно мучилась. В оставшуюся ей неделю она постоянно вспоминала нашу бабушку, которая приходилась ей племянницей, то не узнавала детей, то погружалась в подростковый возраст, то спрашивала про школу, то перемещалась куда-то в далекое детство в деревне и говорила, что хочет домой. Мы быстро выехали на прощание, так как похороны были назначены уже на следующий день и мы не могли на них присутствовать из-за дальнего расстояния. Прощались довольно тихо. Когда мы проходили к ним во двор, я вдруг застопорился от ужаса, знаешь, почему? Потому что вспомнил, что пару недель назад, когда она уже начала умирать и обратно развиваться из бабушки в девочку, укоторой были родители, друзья и солнце над головой, я видел точно этот двор во сне. У меня такое иногда бывает. Только во сне было жарче, и я был там один, да и родственницу эту я не видел, но сами очертания двора, в котором я в реальности сегодня был впервые... Меня это глубоко поразило, но я никому ничего не сказал.
Возможно, умереть это единственный шанс увидеть тех, кого ты хочешь. Как бы ни было больно, возможно, что больно только тем, кто остается. Но если ребенок приходит в этот мир, зная, что его тут ждали родители и родственники, то и когда он уходит - возможно, его снова там ждут дорогие люди. И, наверное, нет ничего такого в том, чтобы нигде не быть первооткрывателем.
Ночевать я пошел в старую квартиру родственников - однажды я тебе рассказывал эту эпопею с ключами, автобусами и холодным ветром. Там почти ничего не осталось, только минимум посуды и мебели, и один постельный набор, но я так устал, что мне ничего и не хотелось. Я взял себе два пирога и томаты, что-то сладкое и весь вечер пил чай с телефоном в руках, перерисовывая с экрана 144 принципа открытой жизни из книги Альмин "Окна в вечность". Мне понравилось, хотя однажды я встречал очень трогательные принципы из другой её книги, жаль, что я тогда не перерисовал их себе на память. Закат был светлым и красивым. В это время суток вся их квартира погружается в облако солнечного света от окна до окна. Мне это понравилось. Спал я этой ночью неплохо.
19.08.22. Сегодня я отправился на работу в больницу. Мне выделили новый кабинет, и все это срочно надо было мыть - лично, потому что кроме меня этим никто не стал бы заниматься. После уборки я зашел к знакомому доктору, мы с ним пересекались на аккредитации, и он обещал дать мне больных - пофотографировать для диссертации. Фотографий я сделал не очень много, но смею предположить, что если дело дойдет до проблем со снимками, то я все-таки добавлю парочку в свою работу, чтобы там было больше моей тематики, благо, больные были все как один согласны на съемку, так что мне повезло. Купил ему в подарок персики. Наверное, надо было взять что-то другое, но они так красиво и призывно лежали на полке в магазине, что невозможно было пройти мимо. Вот так. Теперь у меня будет свой кабинет. Хотя я еще не купил билеты домой и пока не знаю, как это все у меня будет сочетаться, но, в любом случае, свой кабинет - это круто, я смогу прибираться там, оставить там печенья, чайник, свои книги и многое другое.
С сегодняшнего дня начинается жаркая погода, которая, по прогнозам синоптиков, продержится до конца августа.
-
-
23.08.2022 в 21:4520.08.22. Честно говоря, так как я пишу намного позже этого дня, то я не помню, что было в эту субботу, ну, или почти не помню. Кажется, в этот день я с удивлением обнаружил... Ах да. Идиотская история. Я нашел в соц.сети знакомое имя и лицо и вспомнил - мы же с этим парнем общались в ординатуре и вроде как заделались друзьями на почве всяких убеждений, но потом, после ординатуры, он куда-то пропал - и я тоже пропал. Естественно, обнаружив свою пропажу, я тут же решил написать ему (это было вчера вечером), и этой ночью увидел странный сон, будто пришел к нему в гости. Все было смутно знакомым и подозрительно цветным. Я уже говорил, что в моих снах есть голоса, запахи, картинки, много цветовых гамм, есть ощущение тепла и прочее? В этом сне все было точно так же, и мы много разговаривали, пока я не ушел.
Проснувшись, я тут же ему написал, но с удивлением обнаружил, что человек не только не помнит меня, но и вообще он еще студент и до ординатуры дело пока не дошло. Мне хватило минуты, чтобы понять, что это не мой давний знакомый, и что я жестко ошибся, и что это мой собственный СТУДЕНТ с прошлого учебного года!!! Просто их имена настолько похожи, и лица почему-то наслоились друг на друга, что я перепутал. Таким забавно опозоренным я себя давно не ощущал - ну, то есть, этот паренек-то явно вспомнил мою преподавательскую физиономию? На том и расстались.
21.08.22. Сегодня всем было не до меня, и мне было не до кого. К родственникам пришли ремонтники и делали на новом месте работу с самого утра, мои ушли контролировать и, наверное, пить чай или что-то в этом духе, оставив меня одного на попечении кота и веселой собачки. Кот и собачка съели на пару половину упаковки желудочков, а я, по-моему, ничего не съел, потому что весь день чистил компьютер, писал рецензии, готовил обед (у меня очень даже хорошо получилось), поливал сад, набирал воду, а потом я топил баню, так что у меня было столько дел, что я совершенно никого не вспоминал до самого позднего вечера, пока они все не вернулись. К тому моменту я уже надышался полыни в парной и давно перегрелся, и пил холодный квас, и все в таком духе, когда, наконец, они обо мне вспомнили. Антон нашел меня в парной багровым от жары и заставил выйти на прохладный вечерний воздух. Это был довольно веселый день.
Моя красная корданианка готовится цвести по второму кругу. Это потрясающе, я уже и не ждал, что она даст новые бутоны чуть ли не к сентябрю.
22.08.22. Сегодня выехали с племянницей в столицу, там нас ждали в гости, хотя я и не рассчитывал, что смогу ее уговорить. Как я и думал, она быстро слиняла в магазин под предлогом, что ей нужно набрать вещей перед новым учебным годом. Так как у меня нет своих детей, я подумал, что можно сделать небольшое благотворительное пожертвование, и дал ей немного вдогонку, чтобы ей было веселее рассматривать витрины, и даже зашел с ней в ювелирный. Я предлагал ей выбрать что хочешь из серебра (потому что у меня с собой все равно денег было только на серебро), и она выбрала какое-то милое кольцо с камнем.
После этого мы заглянули в гости, где один мой друг-плотник вырезАл огромные новые полки для лоджии. Из дерева, сам. Я ничего подобного не умею, так что это вроде как привело меня в восхищение - обожаю, когда у кого-то руки растут откуда надо. Получилось очень красиво. Потом мы все вместе с друзьями и родственниками собрались и поехали в уже небезизвестный (я правильно пишу?) тебе сад. Стоял очень жаркий день. Дедушка, который после парома нас встретил, отвел нас на речку, и мы шумели и купались в ледяной воде. Во время плавания у меня пошла кровь из носа.
В саду я планировал немного порисовать, но пришел в такой восторг от обилия созревших яблок, что почти сразу же принялся работать. Я собрал довольно много, тем более, что кроме меня этим все равно никто не стал бы заниматься - мне пришлось лазить по всяким буеракам (в саду земля неровная от раскопок и разломанного домика на второй половине и так далее, так далее), дергать за ветви, собирать опавшие плоды, потом мыть всё это, потом чистить. Меня нашли в беседке глубоко искусанным комарами, но зато я почти закончил. Потом бабушка уселась мне помогать, и к вечеру, под строительный шум со стороны моста, у нас появился полный бак начищенных яблочных долек. Мы засыпали их сахаром.
Потом бабушка отчитывала деда за не тот купленный хлеб, который нужно. Мне было интересно взглянуть, и я обнаружил, что это МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ хлеб, который дедушка купил случайно. Мы посмеялись над тем, как я начал тянуть к нему клешни, мне наделали бутербродов за работу, и, в конце концов, я практически сам все и съел.
Вечером перед сном читал книгу.
23.08.22. Сегодня вторник? Да, точно, вторник. Всю ночь мне снилось, будто бы я встретил в огромном переполненном торговом центре, который обходил от и до тревожными шагами потому, что искал матери подарок на день рождения, свою любимую Якушимару Хироко. Как же она была прекрасна! Моя мать тоже была там. Они не ровесницы, Якушимару Хироко, наверное, старше ее лет на 10, точно не знаю, сколько ей лет. Мама попросила ее спеть, и та, конечно же, запела - своим совершенно непередавемым голосом, похожим на июльский ручей.
Сегодня тоже жарко. Полдня ходил по воде голыми ногами, пока не подошел теплоход, потом мы уехали домой. Всю дорогу читал серединку небольшого романа "Брачный сезон", довольно забавный. Уф, я уже говорю "довольно забавный"? Отвратительно.
Дома я хотел много чем заняться, но в итоге поливал, полол настурции, собрал пол-ведра их семян и прочее, прочее, пока окончательно не выдохся. Мы делали повидло из яблок, которые я вчера начистил, так что я помогал давить яблочную массу. Больше ничего не помню. Ах, ну да. Цветы очень красивые. Очень красивые. Особенно георгины.
-
-
29.08.2022 в 18:2624.08.22. Сегодня племянница улетела к себе в Казань, чтобы потом улететь ксебе в Петербург. Хотя мы не очень близки, и нам не было грустно прощаться, я вложил ей с собой немного денег, чтобы ей было веселее лететь. Но я понимаю, многочисленную родню деньгами не заменишь. С другой стороны, она не слишком горит желанием с кем-то общаться, так что подарки, деньги и т.д. в данном случае - хоть какая-то сублимация вместо "ничега". Мама собиралась в поездку. Жара стоит. Может, покупаться съездить? Теперь обо мне никто и не вспомнит, никто даже не заметит, если я ненадолго отлучусь на речку
))))) *коварные звуки*.
Так, ага, понятно, при расставлении звездочек вокруг фразы она превращается в курсив и теряет вышеупомянутые звездочки. Очень хорошо. Кое-как их обратно приклеил.
25.08.22. Сегодня мама рано утром улетела в путешествие. Распетушив хвосты, мы с Тоном сразу договорились, что он мне не мешает быть главным по дому, и плевать, что я младше него, и т.д. и т.п. Мы, конечно, никогда не ругались на полную катушку - но выяснять-то принципиальные вопросы не помешает, правда?
День был тихий, я ходил к родственникам, они выложили мне в пакет огромное количество яблок, с которыми надо срочно придумать, что сделать, иначе пропадут. Хотя я не особо мастер по заготовкам, так, знаю основные принципы, но пообещал, что если делать будет нечего, то я с этим справлюсь.
Заготавливал семена болгарского перца, лука, морковную ботву на чай, апельсиновые корочки - я люблю пить все это зимой, когда витаминов катастрофически не хватает. Вернее, я бы сказал, не витаминов, а ВКУСА как такового. Даже апельсины зимой какие-то не те... уж я молчу про кабачки, кукурузу и виноград. Так что сегодня я потратил на это немножечко времени.
26.08.22. Сегодня Тон приехал со столицы и тут же удрал к родственникам, они попросили его что-то там отремонтировать, так что я на весь день остался один. Суп с сочной разваренной говядиной (которую я потом еще слегка потушил) съели кот и собачка. Ох уж эти мне кот и собачка!.. Мяса едят больше, чем я, и по саду скачут столько же.
Сегодня я ничем таким не занимался, за исключением того, что портил себе жизнь прокрастинцией и мыслями о том, что скоро:
- осенний семестр,
- холод,
- темнота,
- автобусы,
- спешка,
- и мне надо кучу всего заказать в дом перед отлетом (телефон, обогреватель, линзы и раствор, плеер, я уже молчу про тряпьё, ну это мелочи, и подготовиться к осенним семейным праздникам, которые любят бить по карману),
- апробация диссертации, которая, если повезет, будет уже в сентябре.
Готов ли я к этому ментально, морально или технически? Ответ очевиден.
Закончил смотреть "Да, я Сакамото, а что?". Очень люблю изредка пересматривать этот забавный сериал про инопл... про идеального парня.
27.08.22. Сегодня был поливательный день. Так как я сейчас хозяйничаю в доме один, то без зазрения совести вылил в огород целый бак телой воды, а бак этот рассчитан на 2 куба - не так много, если огород большой, и очень неплохо, если учесть, что почти всё с него уже собрали. Сейчас мы убрали с грядок картофель, кабачки, тыквы, большинство отцветших цветов, я собрал семена настурций на следующий год. Сегодня убирал фасоль, и сам (!) засолил томаты с огурцами (как я люблю, а не по чужому способу), делал яблочное варенье с апельсином и испек морковный кекс - получилось очень вкусно, жаль, что поделиться толком было не с кем, Тон не любит выпечку.
Опять скучал по старым друзьям, которых рядом больше нет.
28.08.22. Сегодня я писал главу, на это ушло 4 часа. На это стало уходить всё больше и больше времени, и в то же время я не замечаю, как это происходит). Мои услуги по переводу в одном проекте (уф, как я такие проекты не люблю глупые) больше не нужны, так что это был целый повод отпраздновать! Взамен взял себе куда более хороший проект, хотя бы с нормальным сюжетом. Ненавижу интриганские рассказики о дворцовых переворотах, я еле как там сидел в команде, но зато теперь могу больше времени уделять тем проектам, которые сам выбирал.
Мы с Тоном смотрели фильм "На твоей волне". Не стоило нам вдвоем за него садиться, но в общем и целом обоим очень понравилось. С этим фильмом время тоже летело незаметно, это было такое маленькое морское приключение с очень жизненной историей. Потом мы пересматривали Шрека.
Уже совсем скоро у меня начнутся занятися с индусами. Поначалу я всегда немного нервничаю, но зато в феврале, когда иностранцы у меня заканчиваются, я грущу, потому что с индусами пары проходят легче и быстрее. Они немного забавные, меланхоличные, медленные, ленивые, встают к десяти, постоянно пьют чай с молоком. Учат ли они что-то по теме - вот большой вопрос, но в остальном - обыкновенные студенты.
Ах, да! Сегодня же я поехал на речу и плавал там на неорганизованном пляже, помеченном наклейкой "Плавать запрещено", около 3 часов. Было здорово! Солнце палило, погода стояла такая, что сидеть дома было просто кощунство. Я захватил с собой хот-дог и кормил им местную речную фауну - окуньки уже подросли, и когда я заходил в воду, они облепляли мои ноги со всех сторон, и глазели, и трогали щиколотки своими губами, и вырывали друг у друга кусочки теста. Вокруг веселились дети, какие-то мальчишки пытались утопить в реке навороченный велосипед, с пышными вальяжными бабушками на берегу загорали маленькие малявочки. Но было так тихо. Всплеск воды - это не считается за шум. Я тоже периодически вылезал отдыхать (и вода была ледяная, если тебе интересно), сидел на коврике, читал книгу и пил барбариовую газировку. Больше мне ничего от жизни не надо было.
Вечером мама звонила из другого конца света. Еще по голосу я понял, что у нее тепловой удар - не знаю, как это объяснить. Она не понимала, почему ей так плохо (ну конечно, это же нормально - трое суток ходить по горам под солнцем с открытом головой и почти без отдыха), так что от меня требовался срочный алгоритм действий. А завтра я ей выскажу, как надо правильно о себе заботиться.
29.08.22. Сегодня мама вернулась домой из путешествия, в гостях были родственники, которые хотели ее встретить, и мы весело провели время. Был жаркий день, топили баню. Она привезла из поездки необычные фрукты. Я как-то раз пробовал их в Адлере, еще в детстве, но сегодня объелся основательно. Они на вкус как сладкая мокрая вата. И еще она привезла огромные персики. Сегодня я подумал над тем, что в моей родной республике ничего подобного не растет, например, сегодняшний огромный гранат, который я купил, чтобы сделать гранатовое желе, стоил целое состояние!.. Но, наверное, у нас есть что-нибудь другое взамен этого. У нас очень много зелени. Один мой друг, когда прилетал ненадолго в гости, поразился огромному количеству лесов и вообще растительности, окружающей города республики. Он сказал, что в это время года у него дома уже голым-голо и совершенно не на что смотреть. Тогда я удивился этому, потому что никогда не замечал природы собственного дома.
Снова испек апельсиновый бисквит, и еще потушил курицу в овощах, сделал салат и т.д. Родственники тоже притащили пирожков, так что стол ломился от угощений, хотя мы сейчас почти не едим теста, но все же.
Ходил в храм. Как мантру повторял "Благодарю", пока не потерял счет. Больше ничего значительного не сделал.
А вообще, характер у меня ужасно испортился.
-
-
31.08.2022 в 20:2330.08.22. Сегодня мы опять поехали на от-корм-сов-хоз и собирали там одичавшие яблоки. Вкусных было немного, но тут прикол в самом действии. Что-то в этом есть дикое, но симпатичное. Мы собрали меньше, чем обычно, думаю, не больше 20 килограммов, и теперь сарай, в котором хранятся веники и садовый инвентарь, благоухает прохладой и яблоками.
Я еще немного укоротил презентацию для апробации и надеюсь, что смогу укоротить ее еще чуть-чуть. Никто не будет вслушиваться в мою болтовню... Ах да, я это уже говорил. Надо будет сделать из этой презентации конфетку и ничего лишнего, слайдов 20, не больше, это было бы идеально.
Рисовал своих персонажей. Уже 2 дня подряд. В кружочке, который обвел с пустого стеклянного стакана. В круге мне всегда рисовать легче. Слушал Кадзиуру, треки из СМ, АТВ и все остальное, что ассоциируется у меня с ними. Я не очень хорошо рисую. Я не силен в анатомии, референсы я не люблю, обводить контур тоже, поэтому всегда пишу черными гелевыми ручками сразу чистовик и выкидываю все к черту, если хотя бы одна линия пойдет не так. Мне просто хотелось, чтобы у них не были одинаковые лица... Даже если я не хорошо рисую и у меня этот, как его называют, "стиль", мне бы все равно хотелось, чтобы в глазах каждого из них светилось что-то свое, принадлежащее герою, а не мне.
Я говорил, что однажды мне позвонила девушка, с которой мы АЖ ГОД назад как-то раз гуляли? Вот офигел я тогда знатно. Правда, я не успел взять трубку, так как этот блудный телефон опять валялся где-то в стороне от меня, а я сам работал на улице. В общем. Какого черта она звонила мне через год. Вот зачем.
Я слишком придурочен, чтобы перезванивать и устраивать свидание, хотя иногда мне кажется, что это Н. пытается надоумить меня на какой-нибудь "смелый поступок". Дескать, дерзай, дай себе волю и все такое прочее. Посижу еще как принц в башне, потом решу, что делать. Еще через год.
31.08.22. Сегодня тоже было жарко и солнечно. Мы договорились завтра ехать в столицу к дедушке, навестим его и наверное соберем еще яблок, вчерашнего же нам мало
) Сегодня собирали свеклу и морковь. На удивление, урожай получился очень хорошим, все такое крупное, холеное, аж звенит в руках. Некоторые свеклы и морковки были весом по 700 и более граммов! Жаль, что лениво фотографировать, а то я бы тут сохранил парочку в воспоминаниях.
Сегодня я многое сделал по работе - связался с начальством, сделал отзыв руководителя (экхм, да, аспирант делает всю документацию вышестоящих лиц сам, здорово, правда? А может, оно и к лучшему), полный список своих статей, распечатал сами статьи (весь изматерился, ибо принтер к концу уже начал полыхать, статей-то много), нашел список документов для заявления на апробацию и на саму апробацию, начал их готовить (большей частью у меня уже готово), так что повозился будь здоров. Вполне самодоволен.
Смотрел прошлогодние фотографии с набережной Мзымты. Страдал. У меня там... кое-что осталось.
Как жаль, что ты сегодня не со мной,
И только каждый раз,
Когда иду по этой мостовой...
Я думаю о нас. (с)
Помню, на старом Беоне (ну в смысле вообще на Беоне) было сообщество "Goodbye, my summer". Я точно не помню, что там постилось, но каждый раз, когда видел эту надпись, у меня щемило в груди. У меня и сейчас щемит, но странно, я рад. Рад тому, что еще целый год буду жить в этом странном городе, где широкие дороги, много пышных деревьев и административных зданий. Я буду брать с собой на занятия (индусы начнутся, по-моему, с 12 сентября) большой термос и заваривать в нем апельсиновые корки, или гранатовые, или ромашку, или лимон... Буду печь морковные кексы, с каждым разом все лучше, и обедать непременно рыбой и томатами, которые я заморозил, и нашим молодым (хотя не слишком вкусным) картофелем. Я буду гулять стылыми вечерами допоздна, пока не затошнит от проспектного воздуха, с Тоном или еще с кем-нибудь, или с отцом и матерью. Я схожу на концерт, запланированный на 6 октября (должен сходить, гаденыш, или я тебе еще припомню). Я хочу пройти апробацию в сентябре, если это возможно, потому что не вижу смысла больше ждать. Я буду дочитывать своего любимого Пелема. И больше не буду забивать на сайт рецензий. И закончу 37 том. И начну, наконец, редактировать 9 том! Если мне будет грустно, я буду ездить в сад, собирать там калину и черную рябину до самого конца, пока они не замерзнут окончательно, или пить горячий молотый кофе возле реки. Я надеюсь на всё это, я надеюсь на тебя, мой город и моя осень. Вперед.