Осень 2022 г.

[Solden]

...

Comments

[Solden]

01.09.22. Сегодня был сумасшедший день. Как я уже писал, мы собирались поехать в сад, но все неожиданно отменилось, хотя мама должна была поехать в столицу в суд. И когда водитель (он же потерпевший) подъехал, я от нечего делать попросился с ними, хотя у меня здорово упало настроение - думал, зайду тогда хоть в библиотеку за антиплагиатной проверкой. В итоге:
- Сходил за подписями начальника один раз (это километра 3),
- Сходил в библиотеку, заново сделал проверку, дважды был в Гостином Дворе (это еще километра 2) за распечаткой,
- Еще раз сходил к начальнику, потому что был в отделе кадров и мне предложили добрать остатки отпуска 10 дней, что я и решил заодно сделать (еще километра 3),
- Дважды заходил в отдел аспирантуры, уже не помню, зачем, но прояснил какие-то там вопросы,
- Сдал заявление на апробацию (буду узнавать в понедельник, подписали ли его).
Естественно, уехав из города в 9 часов, освободился я только часам к четырем - уставший, но совершенно счастливый, как обычно бывает после хорошей работы. Дождался маму из суда, и мы втроем поехали домой, окольными путями, чтобы не дежурить возле светофоров.

Мы проезжали старинную часть города, стоящую на буераках и пригорках, я рассматривал, как расползся дикий виноград по стенам заброшенных в вечернее солнце зданий. Я так устал, что купил зачем-то молока и пил его в машине, хотя не очень люблю молоко, и смотрел на поля со зрелой пшеницей и покрытые торфяными корками болота с той стороны, где мы останавливались в начале лета на самолетном шоу, помнишь?
В тот день мы вернулись домой часам к семи, и меня еще хватило на то, чтобы полить сад. Мы собрали почти все, остались единичные цветы, выкопать георгины и гладиолусы, собрать сливы и репу (я сажал, зачем - не знаю) и попробовать наш первый виноград.
Для апробации у меня почти все готово, кроме справки о сданных экзаменах - я их сдал (кроме специальности, так как она назначена на второй год, а я-то первокурсник), но справку мне не дадут, ибо... не помню, что там точно, короче, "иди-ка ты Каштанов отсюдова" - что-то такое мне ответили. Но я все равно безмерно счастлив.

По пути домой у меня промелькнула странная мысль. "Вот что такое взрослая жизнь, - думаю я, развалившись на заднем сиденье, как будто оно мое личное.- Это когда успеваешь сделать кучу дел в другом городе пролётом только потому, что тебя взяли с собой люди, которые не обязаны были это делать, и ты весь такой ДЕЛОВОЙ носился по всем местам, до которых дотянулся ногой, и источал эту, знаете, недосягаемую занятость столичного человека и пр.пр.пр., и домой вернулся вымотанным, потому что у настоящих взрослых нет времени нормально пообедать. Молодец".

02.09.22. Сегодня я хорошо выспался (насколько это возможно, если ты засыпаешь в два ночи) и занимался всякими мелочами - еще раз постриг презентацию по апробации и снова столкнулся с этим прошлогодним ощущением. Когда всем не до тебя, но ты вынужден задавать людям кучу вопросов и ждать их ответов часами и днями. Ты не можешь ничего с этим сделать и понимаешь, что все проблемы с каким-то твоим тяжелым проектом завязаны на том, что ты постоянно ЖДЁШЬ. Но больше меня не испугаешь подобным. 
Резко похолодало. Я собрал очень много огурцов, думаю, килограммов десят, не меньше, даже относил их домой в два захода, так как некоторые выросли до размеров кабачка. Сорт очень хороший, как-нибудь вспомню название. То ли "триумф", то ли "торнадо"...

03.09.22. У меня уже накопилось достаточно много рисунков, и я очень рад этому, так как у меня, бывает, месяцами не случается вдохновения. В одном маленьком магазинчике я купил целый набор гелевых черных ручек - счастливый, как слон. Написал несколько рецензий, которые на сайте вышли на главную полосу. Начальник звонил и сообщил, что одну мою статью приняли в Вэбовский журнал, но придется изменить заключение - это ерунда, в статьях всегда приходится что-либо изменять. Таким образом у меня, надеюсь, к моменту защиты будет больше, чем 10 статей, это было бы хорошим плюсом.
Я иногда думаю - мне писать сюда только что-то хорошее или вообще все? Ведь сам по себе я человек довольно ядовитый. Хочется писать все, и отражать свои дурацкие качества тоже, но! Все эти жизненные истории связаны с людьми, и я боюсь, что если они случайно наткнутся на них здесь, то сразу поймут, о ком речь, и я буду нервничать.
Охарактеризую это кратко - я злюсь, когда племянник ломает технику, собирает подати с родственников и покупает себе дорогущего Омена (который никогда бы не купил сам) с совершенно легким сердцем, зная, что находится на иждивении, но я не могу ничего вслух сказать об этом, потому что...
Ну ладно, мы все (все мои субличности) знаем, что я иногда думаю над тем, чтобы купить Омена. И я могу даже сделать это легко, без кредита и т.д., хоть завтра он будет стоять у меня дома. Но я не могу найти достаточно аргументов, чтобы это сделать, потому что вся моя занятость за компьютером - это Ворд, Статистика, Фотошоп, и я даже ни во что не играю, а нравится мне этот комп только из-за черно-красного дизайна.

- Чозавидуешьда?- говорит Дьявол.
- Да,- признаюсь.
- Не бухти, а то лопнешь,- заключает Дьявол.

И раз уж пошел такой разговор, то могу отметить еще парочку своих плохих способностей по части утешения и раздавания советов. У меня никогда не получалось делать это нормально - из-за низкой эмпатии и всего такого. Один мой друг уже давно не может найти работу, потому что то, чего он хочет, стоит около миллиона (лицензия, экзамены, взносы в Палату и многое другое), но он мог бы заниматься чем-то более простым, чтобы накопить на свою мечту, что я ему и посоветовал. С другой стороны, что я сам имею право советовать на этот счет, если из моей учебы была не мной оплачена ординатура (слава богу, только она) и я не плачу за половину дома в Швеции, где живу с отцом (только по желанию). То есть, у меня нет постоянных мучительных трат, детей, болезней и т.д. - тогда что я могу нормального посоветовать человеку, у которого нет никакого выхода - либо карачиться на стажерстве и подработке и взять кредит на учебу (но кто ему его даст, безработному на данный момент), либо идти на менее престижную работу, с которой он никогда не взлетит на свой пьедестал. Я не знаю. Как я могу знать. Мне всегда помогали, и мои советы кому-то быть самостоятельнее выглядят ну как бы...

Я всегда хотел быть просто благодарным за то, как жизнь всегда поддерживала меня. Но не уверен, что я могу умничать по поводу саморазвития - это все ОЧЕНЬ сложно, любой рывок, любой принцип, любое действие для человека - проблема, с которой справляются только предприимчивые и смелые, кто умеет не быть слишком серьезным, а это не я. Я линейный однозадачный человек с одной (ну максимум двумя) извилинами, впрочем, друг мой тоже недалеко ушел на этом поприще, иначе не просил бы совета. В конце концов, я предложил дать ему в долг довольно внушительную сумму, если он таки соберется поступать на стажерство туда, куда ему надо.

И вот я подумал, что у меня есть еще один друг, с которым мы уже лет пять не общаемся. Он бросал институт пару раз, не знаю даже, доучился он в итоге или нет, но уже с 16 лет он жил самостоятельно и сам себя обеспечивал. Я всегда восхищался этим, потому что знаю, что никогда бы так не смог (я стал относительно самостоятельным в 25 лет). Поэтому, если человек может работать и получать зарплату без высшего образования - это так потрясающе, это действительно круто, потому что этот парень сделал себя сам, он зарабатывает своими умениями. Но если у меня забрать мой медицинский диплом - что от меня останется?.. Наблюдение за людьми, которые работают с юных лет и не беспокоятся о корочках, всегда вызывало во мне зависть и странную тоску.

- Всякая жизнь дозволена,- сказал Бог.
- Видеть не могу твою кислую рожу,- сказал Дьявол.

Чем бы еще таким заняться?

[Solden]

04.09.22. Я не помню, что я делал. Вот всегда так. Ещё вчера я же ХОТЕЛ написать сразу, как прошел мой день, и не написал, а теперь уже не помню. Я правда думал, что от таких упражнений моя память улучшится, но в голове просто провал.

Читал разные научные тексты про голубое пятно и его роль в образовании норадреналина в ответ на стресс, а также в развитии быстрой фазы сна. Было очень интересно. 

И баня ещё была, вот, вспомнил. Резко похолодало, так что я почти не выхожу на улицу, поэтому все занятия концентрированы на доме и работе.

05.09.22. Сегодня я весь день редактировал статью, которую у меня приняли в Альманахе, кажется, получилось несколько лучше, чем было. Гладил полусырое белье в холодном темном доме, потом вспомнил, что у нас вообще-то есть котел, и уже через 15-20 минут стало гораздо легче и веселее. Вчера я сильно сбавил в весе, опять, так что сегодня пытался отъедаться курицей и овощами, наверстывал зачем-то. Тон будет ругаться, что я опять похудел.

Ночью мне снилось, будто мы с начальником отдела аспирантуры проходили разные важные инстанции для моей аспирантуры. Здание было светлым, солнечным и пыльным, как будто его давно не посещали, и очень напоминало 21 больницу. В случае с кошмарами мой мозг почему-то всегда использует эту локацию. 

ОПЯТЬ звонила та прошлогодняя девушка. Я аж оторопел, когда увидел, но потом написал ей какую-то дежурную ерунду в ответ. Я не могу ответить на вопрос, стоит ли ворошить прошлое.

Смотрел СМ, 92-94 серии, был очень доволен. Сегодня весь день дождь. На улицу не выходил, потому что началась третья и последняя часть моего отпуска.

[Solden]

06.09.22. Сегодня снова увязался с матерью и ее подопечным в столицу. Они поехали в суд, а я потратил этот день на то, чтобы подписать ещё несколько документов. Всё прошло хорошо, только я забыл одно дело сделать, придется позже. Один человек проверял мою диссертацию и сделал разные важные замечания, правда, я пока не знаю, как их устранить, чтобы это было безукоризненно. 
В кафе верховного суда я брал рыбу и тушёные овощи, и ещё шоколадку. Было немноголюдно, поэтому мне понравилось провести там лишние полчаса.

07.09.22. Сегодня был семейный праздник, и я весь день был занят. Мне давно пора начинать редакт 9 тома, ну это ничего страшного, начну чуть позже. Мы здорово провели время, хотя народу было мало. Всё было так вкусно (я сам почти все готовил). 
На утро этого дня мне приснился странный сон. Будто мы всей семьёй оказались в густом летнем лесу и обнаружили там два дома, один, по левую сторону - старенькая заброшенная избушка, заставленная хламом, вещами и прочей ветошью, и второй, что справа - чистый и из новых брёвен, сверху обшитый тонкими досками. Зачем-то мы пошли в левый дом, и я помню, что мы стали разбирать там вещи, словно хотели остановиться там пожить (?). Когда мы увидели, как мимо идёт мой дед, я услышал, что он с укоризной комментирует "Зачем вы туда залезли, всех чертей переполошили".

08.09.22. Сегодня четверг. Я немного работал в саду, убирал старые растения, собрал кучу семян, что-то выбросил, вычистил и т.д. Заходили в гости к бабушке, буквально на полчаса, и я взял с собой отличный десерт - воздушный трюфельный рулет с шоколадной посыпкой. И новенькую газету - она любит их читать.
Каждый день холодно. На сегодняшнее утро я опять видел странный сон, в котором мы уже были на своей территории - в саду у дома, и мама почему-то забрала одну мою вещь (я в реальности эту вещь ношу). Это было так странно, учитывая, что в реальности она сама же мне эту вещь и отдала.

09.09.22. Сегодня я смотрел фильм "Девушка из Дании". Герои хорошо играли, и сама история тоже нетипичная (в плане подачи), но все же не могу сказать, что был в каком-то диком восторге. Европейские фильмы всегда под дымкой заунывной полутени. Роскошная обстановка, дорогие актеры, сюжет - всего этого не хватает, чтобы избавить фильм от натянутой грусти, прущей откуда-то изнутри. Может быть, это из-за реализма? Это тот главный фактор, из-за которого я знаю, что никогда не посмотрю этот фильм снова, в то же время японские фильмы (и просто фильмы, и мультфильмы) часто пересматриваю по много раз. Наверное, это не мое. Слишком похоже со мной самим.

Сегодняшний сон. Я увидел своих любимых исполнителей, одну старую группу. Они уже даже не выступают сейчас. Во сне был взбудоражен и счастлив, в цветастом столпотворении я общался с ними так, словно мы были друзьями.

10.09.22. Сегодняшний сон. Ресторан. Теплая темнота в жёлтых кружочках свечей и прекрасная музыка, наверное, саксофон. Эту музыку заказал для меня человек, который меня сюда позвал. Я разозлен, я ждал этого долгие годы, и я сажусь на свое место, на СВОЁ место, которое всегда напротив него, и спрашиваю:
- А ты вообще знаешь, что я сейчас сплю?
- У меня ушло столько лет, чтобы обнаружить тебя,- с обидой отвечает этот человек. Лица его я не вижу, и не знаю, какого он пола и возраста, я просто знаю, что это какой-то мой человек, и ему так же трудно найти меня в реальном мире, как мне - найти его.
Издали он похож на Тона, но Тон всегда рядом, и когда я проснулся, я, естественно, пошел пить с ним чай. Но все же это был кто-то из семейной партии человеков. Кто-то, кого я забыл, хотя я даже не могу без него жить.

Сегодня один мужчина рассказывал свою историю. Он находился при смерти из-за туберкулёза и почти уже улетел, когда действительно ненадолго оторвался от земли - не потому, что умер, а просто не хотел ни о ком думать, печаль, злоба, обида, гордыня - он просто сказал себе, что ненадолго перестанет на этом застревать, и взлетел. И там, далеко, в бесконечных небесных полях под другим слоем неба он увидел Его. Он рассказывал, что Бог был высоким, как исполин, и тополи были ему как трава, и его глаза были строгие, но добрые. Бог стал показывать ему его жизнь. 
Потом этот человек сказал интересную фразу: "Бог нас не судит, он даёт нам самим себя судить".

11.09.22.
Сегодня я рисовал акрилом. Получилось смешно, как в детстве. Гулял. Прошел всего 3600 шагов вместо десяти тысяч. Посмотрел фильм "Никуко из рыбацкой гавани" - понравилось! Хотя музыка там слабовата, но сюжет очень похож на "Марни". Ходили в баню. Ах, да! Вчера я три часа собирал, чистил, раскладывал сливы, и сегодня я сам сварил из них джем с пектином, получилось 10 банок. Попробовал предыдущий яблочный джем - он прекрасно застыл и получился вкусным, но пересладким.

Вчера у нас были гости, я объелся сладкого, лежал до двух ночи с больным животом - ну, всё как я люблю.

[Solden]

12.09.22. В последнее время мне забавно натыкаться на разные определения того, как люди видят "инфантильность"и что они под этим подразумевают. Все больше убеждаюсь, что, как правило, они описывают собственные черты, но слепы к самим себе и проецируют это на других. В любом случае, это всегда выглядит очень смешно в плане того, что если сказать такому человеку "Эй, ты же себя про себя говоришь?", он просто сойдет с ума от ненависти. Но если бы кто-то меня спросил, я бы ответил, что если человек работает и развивается, то с ним уже все в порядке. По крайней мере, бОльшей частью.

13.09.22. Снилось что-то плохое, неприятное. Вспоминая сейчас, что именно мне снилось, припоминаю в голове образ потерянной важной вещи из реального мира. Не помню, чтобы я писал сюда, что хочу запоминать собственные сны - но раз уж я все равно этим занялся... Вроде бы потеря во сней этой вещи означает потерю себя самого. Но невозможно сделать это, можно только погрузиться в иллюзию, будто ты потерял себя самого. В концепции единства все эти страхи беспочвенны и не должны существовать... но существуют же. Где-то глубоко.

14.09.22. Сегодня понял одну важную вещь. Вернее, две. Одну я уже знал, но не обдумывал, а вторую осознал только сегодня. Во-первых... я не хочу ни о ком заботиться, кроме себя... Да, такое вроде как не напишешь, ответная реакция со стороны меня самого предсказуема - чего это ты тут разнылся, Демьян? Ну ладно, пока пусть эта мысль останется здесь. А во-вторых, я очень сильно злюсь, кога кто-то считает, что ему удалось "докопаться до моей сути", "понять меня" и тому подобное. В принципе, с позиции вышеупомянутого Единства всё это бессмысленно и безосоновательно, и хорошо, что я вовремя это понял. С другой стороны, само наличие границ подобного рода меня вдруг удивило. Конечно, смешно видеть, когда-то кто-то верит, что смог приблизиться ко мне и на меня повлиять, с другой стороны - а почему? Наверное, со мной давным-давно что-то случилось, чего я уже не помню. Когда это я захотел быть таким автономным?
Сейчас я понимаю, что когда перестал общаться с одним важным (на тот момент) для меня человеком - то сделал ему величайший подарок, иэто без преувеличения. Уверен, в мое отсутствие его жизнь сложилась как нельзя лучше. Но... когда это я успел так себя возненавидеть? Странно. Странно.

Ах да, я же начал редактировать 9 том. Наконец-то! И еще на подходе к этому важному шагу я чувствовал, что как только это сделаю - то что-то сразу же сдвинется с мертвой точки. к счастью или к сожалению, это и случилось. Я не буду молиться господину Н. только потому, что он и так видит меня насквозь, и он и так знает, что моя душа уже принадлежит ему.

Дайте-ка посчитать. Последний такой разлом у меня был 28 апреля - это редко происходит, поэтому я и запомнил. На сегодняшний день прошло 4 месяца и 16 дней.

15.09.22. Сегодня ничего плохого не случилось, я собирал фиолетовые сливы и распечатывал документы. Прохладный день. Ночью неожиданно быо тепло, и я хорошо восстановился за ночь.

Мне начинает казаться, что мои безобидные желания насчет того, чтобы погрузиться в книгу, либо чтобы она ожила параллельно со мной, начинают сбываться и, конечно же, не так, как загадывалось изначально. Она уже начинает вырываться наружу, хотя мой мир вроде как очень маленький, и если бы это кто-то прочел, он бы с умилением погрузился в снисходительность, вроде "ах что это за маленький человек коптится тут в собственном соку?". По крайней мере, я бы сам так подумал.

И тогда они будут чувствовать, что "что-то обо мне узнали". Я не вынесу этого. Если это случится, я просто умру.
Но почему? В конце концов!.. Ну "Книга". Это же никого не касается. Это ничего не значит ни для кого. У всех своя жизнь и, короче, сами знаете. Сейчас такого, как у меня, тонны везде лежат никому не нужными. И я точно знаю, что если, например, выложу свои материалы, никто не обратит на это внимания - и это будет нормально, я совершенно спокойно к этому отнесусь.
Наверное, я начал беречь Книгу ото всех тогда, когда понял, что это только моё, что никто никогда не сможет к этому подобраться и воздействовать на это. Что это мой абсолютный секрет, содержимое которого - моя собственная колыбель. Постепенно абсолютно всё начало становиться неважным по сравнению с Книгой. Мне без разницы на очень многие аспекты общественной жизни, хотя во многом я обычный, нормальный и благодушно настроенный к другим образ среднестатистического горожанина. Как-то так всё... раздвоилось почему-то. 

- "Тебя просто бесит эта ситуация, потому что ты думал, что если ни к кому не будешь лезть, то от тебя все отъобутся, а я тебя предупреждал, что это так не работает",- сказал Дьявол.
- "Лучше бы ты предупредил его, что на самом деле он действительно не вызывает никакого общественного интереса, чтобы сбить с него спесь",- сказал Бог.
- "Ну это же неправда, вон, сколько желающих вовлечь его в свои жизненные планы, смотри, как он не сдается, какой серьезный мальчик!"- возмутился дьявол.
- "Это имеет такую же важность, как то, что никто не вспоминает о нем, не желает его видеть и не скучает по нему",- сказал Бог.

Меня бесит, что я думаю о таких поверхностных вещах. 
Я не вижу никого, кто был бы интересен лично мне, кроме некоторых писателей, часть из которых уже успели умереть.
Неужели это навсегда? И никогда в жизни мне не будет ни с кем хорошо, кроме выдуманных персонажей и людей, до которых я все равно не смогу дотянуться? Потому что я сам из их породы. Нет, дело не в возвышенности, уникальности, богатстве, не в том, что я какой-то неповторимый, или прочей благословленной ерунде. Просто я всегда это знал.

[Solden]

15.09.22. Сегодня, после того, как вылетел, по прилету долго шлялс по городу, нужно было много всего купить. Не очень люблю это - не люблю ощущение, что мне что-то нужно. Было пасмурно, пошел дождь, я вспоминал о том, что давным-давно запланировал и т.д. 

Так как после скандалов мое состояние было не очень (я не участвую в скандалах и никогда не бываю их инициатором, но иногда тебя принуждают вливаться в него, так как тема направлена, собственно говоря, на тебя), Тон приехал. Я удивился. Видимо, мне было настолько плохо, что это чувствовалось даже с другого конца Земли. Я был очень счастлив, что он приехал. С ним все как-то легче, всё становится ерундой. Я больше не хочу быть один.

16.09.22. Сегодня я ОПЯТЬ забыл подписать важный документ. Потому, что других важных документов было просто дофигалиард, и хотя бы их, слава богу, у меня хватило мозгов доделать. Сегодня пришлось много побегать, не успевал поесть и нескольк раз попал под дождь, вспомнил, что мне нужен зонт. Околачивался у порогов и стучал в разные закрытые двери, всем мешал... Короче, все как обычно.

Вечером мы пошли с тоном гулять. Я выслушивал его "Опять ты ешь одну яичницу и лапшу" и улыбался. Я не готовлю сам себе. Нет уж, увольте меня от этого удовольствия. Купил черный зонтик-трость, чтоб... Ладно, вовсе не для того, чтобы тыкать им кому-нибудь в спину, но разве их не для этого изобрели? И как только я его купил, дождь в тот день напрочь прекратился.

17.09.22. Сегодня мы с ним ненадолго вернулисьь домой - встретили отца, весело провели время. И в бане было здорово, там сделали ремонт, и все полочки теперь такие новые, загляденье. Еще у меня в уголве зацвели крокусы (осенний сорт), которые я сажал аж лет пять назад.

Сегодня была неприятная и странная история, в течение которой я опять убедился в том, что все как-то страно предопределено в этой жизни, и остается нам ее только прожить. Утро прошло как обычно, и рано, часов в 8, я вышел на остановку. Автобусы пропали ВООБЩЕ. Я стоял около получаса и материл всех на свете, не в состоянии понять, как это вышло, чтобы в столице посреди огромного проспекта транспорта не было в субботу - а у нас это, между прочим, рабочий день. Какими-то собычьими тропами я все же нашел один окольный автобус и приехал на работу с опозданием в полчаса - как не убили, непонятно. В то же самое время на работу опоздали:
- и мой коллега, который живет еще на 2 часа дальше, чем я, и встает на работу обычно к 6 утра,
- и лаборант, который обязан был открыть заранее все двери для иностранцев, но так как он не успел (хотя живет в пяти минутах от здания!!!), то впервые в истории моей работы иностранцы пришли на курс раньше всех сотрудников, задействованных сегодня. Более того, они пожаловались своему куратору, что их не пускают внутрь - куратор начал давать по шеям всем, до кого по телефону смог дотянуться, а это никакая не проблема, если у тебя есть телефон, ну а там уже по шеям начал получать и я, и не я, и так далее. И что самое странное, сегодня даже ключи от кабинетов не могли обнаружиться, и их нашли очень поздно, когда скандал разгорелся с первого до девятого этажа, и я уже с интересом посматривал на пожарную лестницу, с которой можно было замечательно сломать шею. В конце концов, ключи обнаружились, иностранцев посадили, виновным пообещали оторвать жопу, если еще раз такое повторится - ну и всё в лучших традициях нашего коллектива. Но если честно, я был не особенно вовлечен. Не знаю, почему. Еще год назад я бы потом измучил Тона своими жалобами. Но сегодня просто сухо рассказал обо всем, он хехекнул и мы пошли покупать мне новый телефон, потому что старый уже умолял его добить и убрать под стол. И еще прихватил себе небольшой планшет, чтобы на следующих занятиях показывать студентам слайды, ибо в моем новом кабинете нет компа. Если доживу, конечно.

Неожиданно вырвалось из моего глупого рта, чтобы Тон не уходил сегодня. Он так удивленно на меня посмотрел, ошалело даже, я бы сказал. Я просто ответил, что он мне сегодня еще понадобится.
Мой способ извиниться перед ним - это спрашивать и спрашивать. Как у него жизнь, как у него дела, как у него здоровье... Я всегда был отвратительным типом и не интересовался им, хотя без него я просто рассыплюсь как песочный замок. Интересно, почему я такой отвратительный?

[Solden]

18.09.22. Сегодня я успел много чего сделать. Собирал торн (очень вязкий), пока остальные занимались сливой. Играл с собачкой. Потом ее повезли к жениху. Перевел с япа одну главу, хотя не был очень уверен в себе, ибо проект не мой - меня просто попросили о помощи. История там интересная, может быть, я потом даже целиком прочитаю, хотя перевод очень страдает, из-за этого и мне пришлось свой перевод упростить - это один из самых непринимаемых мной моментов в сканлейте.

Поздно вечером мы с Тоном выехали в столицу. Было тепло. Дома в настраивал планшет для занятий, и меня ждало несколько приятных моментов. Купил овощей.

На это утром мне снился Ваня. Мы с ним сто лет (буквально) не разговаривали, мы вообще очень плохо расстались, когда разбредались по разным универам, даже, помню, чуть не подрались, но он вот так периодически снится мне. Не знаю, как он сейчас живет. Он был похож на витамина в своих ярких рубашках и с этими смеющимися глазами, мог разрядить обстановку дурацкой шуткой буквально где угодно. Он не хотел расставаться с нашей компанией (ладно, вру, он не хотел расставаться со мной, и мы крупно разорались перед прощанием, наверное, выпускали пар?), и с тех пор я его больше не видел. Во сне он к чему-то готовил меня и был взбудораженным и торжественным. Наверное, напишу ему. Хороших снов мне не снится, с таким сюжетом вполне можно ожидать, что в реальности он заболел чем-нибудь и т.д.

19.09.22. Сегодня я досмотрел "Один литр слез". Я периодически пересматриваю этот сериал, чтобы начать ценить жизнь заново - очень быстро мозги встают на место (а теперь, проглядев мои записи, ты легко можешь заметить, что мне это частенько необходимо). Очень жаркий день, 27 градусов. Прошел 9400 шагов, потому что после работы поехал в несколько управляющих компаний по квартире и домой вернулся голодный как скотина только к пяти. На мое счастье, в это время Тон как раз потушил для меня мою любимую рыбу (я люблю тушеную сельдь, не соленую, естественно, а свежую, она похожа на скумбрию, но не такая навязчивая и не сильно пахнет) и уже через пару часов я почувствовал себя заново родившимся.

По поводу приятных вещей. Во-первых, планшет, на котором я зачем-то настроил будильник, а потом выключил, ровно в назначенное время восстал из мертвых и разбудил меня. Я уже как-то отвык от этих высоких технологий, так что это было здорово, потому что это очень обнадеживает. Во-вторых, камера на моем новом телефоне намного лучше прежнего, и я сделал МНОЖЕСТВО новых фотографий, на которые невозможно не любоваться. Всё получается таким солнечным. В-третьих, так как мой личный участковый доктор (я имею в виду Тона) приказал мне записывать все мои носовые кровотечения, я пришел к странному замечанию - в августе и в сентябре кровотечения совпали по датам с прошлым годом, день в день. Это странно, но это было мило... Вообще-то, мой нос в порядке, и я даже донор, и я даже донор цельной крови, между прочим, но все равно из-за давления эта проблема все еще не кончилась.

[Solden]

20.09.22. Сегодня я снова занимался жилищными вопросами, накопившимися еще с конца весны. Сначала меня направили не на тот адрес (спасибо, блин, большое), потом пришлось ехать через весь город по другому адресу на трамвае (я так давно не ездил на трамвае. Это так странно. Я был жутко зол, устал и отходил в тот день более 12 тысяч шагов), искать нужный дом, тратить время там и т.д. Это было так странно, потому что, в конце концов, пункт моего назначения был максимально близко к моему месту работы, и если бы меня изначально направили верно, то все было бы великолепно, и я бы вернулся домой гораздо раньше, чем вернулся. Но день был теплый, я наделал множество прекрасных снимков, которые мы потом рассматривали с Тоном на ночь. Я рад, что он приехал ко мне - он меня кормит, присматривает, чтобы я ничего не забыл и т.д. Все же быть вместе с ним (не с кем угодно, а именно с ним) лучше, чем когда я один.

21.09.22. Сегодня, кажется, ничего не случилось. Так как стоят жаркие дни, плюс 25-27 градусов, то для меня они по умолчанию хорошие. Солнечно. Ах, да, сегодня было рабочее собрание, после которого я поехал домой (в другой город). Это было великолепно, я нарвался на баню и гостей, которые по совпадению тоже сегодня были у нас, собирал торн, убрал горошек (вторую партию, хотя и получилось гораздо меньше, чем в июле), постриг цветы, убрал сухую траву и еще много чего сделал. Немного провел времени с гостями, мне надарили шоколада и всяких фруктов. Это был очень неожиданный праздник.

22.09.22. Сегодня мне нужно было возвращаться в город. Отец заметил, что у меня жар, по одному моему виду, но уже к вечеру я поправился. Я не болею простудой долго. Обычно все начинается и заканчивается за полдня - я быстро прихожу в себя и славлюсь "тихой, немой" простудой, которую зачастую не замечаю даже сам. Горошек я замочил, чтобы он слегка набух перед приготовлением (я замариную его, на этот раз самостоятельно). Набрал еще торна, пока он не успел закончиться. 

Снилось, будто она супружеская пара оставила на улице померанского щенка, и я решил его подобрать. Это был очень странный, неуютный сон, где я много тревожился, покупал еду, к чему-то бесконечно готовился в рассеянной темноте наслаивающихся друг на друга картинок.

23.09.22. Сегодня я сходил в кинотеатр после того, как потратил кучу времени на покупку всяких хозяйственных мелочей. На "Воспоминания о Марни". Я этот фильм уже смотрел, и на большом экране мне тоже понравилось, хотя воспринимается совсем по-другому из-за озвучки. Я обычно не смотрю в озвучке, потому что это совершенно невозможно вытерпеть. Но в этот раз я мог с этим свыкнуться, и фильм показался немножечко другим.

По апробации мне ответили, что скоро согласуют дату и сообщат мне. Вот так и прошел сентябрь. Между прочим, я был уверен, что пройду апробацию чуть ли не в начале сентября, но никак не позже. Вероятнее всего, я вообще пройду ее в конце октября или ноябре, когда отца рядом не будет. Давно заметил, что всякие трудные и тяжелые события происходят, когда он далеко, а когда он рядом, то все неприятности обходят стороной. Или это я просто воспринимаю так?

До часу ночи убирался. Уборка была капитальная, даже Тон испугался и мне не мешал - когда я убираюсь, меня лучше не трогать. В мусорку полетело столько залежалого пластика от непонятно чего, что я даже сам удивился, откуда это все берется, черт возьми? Я же даже не готовлю и почти не покупаю домой хлама типа пакетиков, коробочек, упаковочек и т.д. ОТКУДА. В общем, в час ночи я вырубился совершенно без сил, оставив в прихожей два огромных мешка хлама.

24.09.22. Сегодня все было хорошо. Я отсидел занятие, уехал на другой конец города, чтобы убраться в другой город, потерял там время из-за гигантской очереди, вернулся на проспект, почти сразу сел, по пути захватив пару горячих хот-догов. Я их люблю. Дома мне словесно надавали по шеям, что я покупаю подобную еду, нооооооо. Это же так вкусно. Так как спал я сегодня около 5 часов, то вместо того, чтобы сегодня заниматься чем-нибудь важным (ты мог бы поредактировать 9 том, Демьян), я просто пролежал под пледом в постели с больной головой.

25.09.22. Сегодня я начал дочитывать до конца "Не позвать ли нам Дживса?". В этой истории так явственно чувствуется изменение состояния Пелема, видно, что война очень сильно повлияла на него, как на писателя. Все еще много юмора, этой тонкой иронии, но уже стали исчезать его фирменные, легкие, как перышки, фразочки, которые я копил у себя в голове. Да. Война меняет даже тех, кто в ней напрямую не участвовал, что уж говорить о тех, кто участвовал.

Сегодня мы еще провели время с семьей, потом уехали. Я неожиданно сел и редактировал вторую главу 9 тома. Это не просто, скажу я тебе. Из-за всего, что происходит снаружи и внутри меня, я уже и сам не понимаю, в кого я ежедневно мутирую. Я пишу, как обычно, и с этим нет проблем, но ЧТО я пишу? Чьи это слова вылетают с моих пальцев и прыгают по клавишам, чьи это истории, спустившиеся ко мне по голубым нитям Вдохновения, и кто управляет тем, чем, очевидно, не в состоянии управлять я? Я иногда думаю, как мне удалось написать так много и даже не так нудно, как я пишу, например, этот дневник. Пришел к выводу, что для Меня это было бы совершенно невозможно. Нет. Это кто-то другой работает моими руками, строчит и строчит историю, частью которой я сам хотел бы, да не могу быть. Или могу?

[Solden]

26.09.22. Сегодня же понедельник. Сегодня почему-то начало недели показалось мне концом. У меня есть стойкое ощущение, что это чувство больше никогда не пропадет. Всё было хорошо. 

27.09.22. Резко похолодало. Сегодня был сумасшедший день. После работы я поехал опять на работу (в другое место) на учёный совет и потратил там кучу времени. Я простыл, но не сразу это заметил, а только когда оказался в постели в восемь вечера с твердым намерением отключиться навсегда. Тон ругал меня. Потом измерил мне температуру и заставил поесть рыбы.
Я начал читать роман "Звук и ярость", я говорил? Странная книга. Я не знаю, в состоянии ли я открывать новую книгу ради того, чтобы окунуться в чей-то поток сознания. Пока что эта книга ничего во мне не меняет, потому что эти потоки сознания свойственны и мне. Но все же так странно, что кто-то решил это запечатлеть.
Я выступил на ученом совете, недолго, буквально пару минут, и столкнулся с приятным чувством. Меня никто не слушал.

28.09.22. Снилась апробация, на которой мне посоветовали добавить по мелочи некоторых данных, после чего одна из слушателей уверенно сказала: "Да все у вас будет хорошо!".
Я немного боюсь, что Тона могут забрать, у него хорошее здоровье, у него не как у меня миопия -8/-11. Его могут не забрать, только если на нем будет бронь, но в его больнице отказываются оглашать информацию насчёт брони на сотрудников.
Сегодня после работы я поехал в университет к одному ресторану, где встретился по работе, потом погнал в Гостиный двор печатать документы, потом - в отдел кадров за оформлением совместительства, потом в ЕГИЗ переоформлять договор. Мама была в столице и хотела увидеться, но я не успел. На полчаса после всего я забежал домой и отправил данные завучу по экзамену, потом рванул в противоположную часть города, где встретился возле другого ресторана с ещё одним человеком, рецензентом по моей научной работе, и вот я что-то не понял один момент...
Когда мы пожали руки, он мне как бы невзначай кивнул на дверь ресторана и:
- Что, зайдём?
Я словил фатал эррор от этой какой-то странной ситуации, он быстро это заметил и переключился на книгу, которую передал мне для доработки диссертации.

Потом я ушел домой. Осень стоит мёрзлая и ещё не золотая. Мне жутко хотелось... майонеза. Так что я набрал отравы в ближайшем супермаркете.

Сидел в ванной и чихал на всю квартиру. Когда я оттуда выполз полудохлый, Тон сказал, что я чихнул как Царь-пушка пятнадцать раз.
К вечеру я умер. Я слышал, что он рядом сидит. Сторожит. По ночам у меня затекают пазухи и начинается сильная черепная боль.

29.09.22. Сегодня я себе не нравлюсь. Кажется, мне пришла пора покупать новую верхнюю одежду, все уже износилось. Ладно, это чушь. 

Когда я выходил на проспект, то увидел забавную сцену. Из автобуса выходила одна миледи, она была так мила, красива и зла, как модель, и на неё в дверной проем автобуса ломанулась толпа народу, так как люди в нашем городе вечно несутся на автобус, будто он последний в их жизни. Она пнула эту толпу и спокойно спустилась по ступенькам. Отпрянувшие люди смотрели на неё, остолбенев от удивления. Мне было смешно.

Хотел порисовать. Взял принадлежности, сел на диван. Уснул.
Старость.

[Solden]

30.09.22. Последний день сентября стылый и ветреный. Вчера я покупал новый головной убор. Сегодня утром забыл его на работе, очнулся, только когда заметил колышащиеся сопли на ветру. 

Я говорил, что моя память становится все хуже и хуже? Сегодня я пошел прогуляться и НЕЧАЯННО купил еще две последних книжки из коллекции Пелема, зато забыл из дома пакет с вещами, которые должен был выбросить, пришлось возвращаться. Это повторяется постоянно. Сегодня ушел с работы в сменной обуви. Однажды забыл закрыть кафедру. Про забыл поесть я уже молчу, ибо это даже не поддается подсчетам. Глюки у меня с диспетчере задач такие, что я стал забывать вообще все, какие-то приоритетные задачи больше не выделяются - я стал забывать гладить белье, выключать плиту, ставить оценки в журнал студентам, писать рецензии. Тон стал странно на меня смотреть.

Может быть, мне уже давно пора принимать лечение, а не "это просто осень". Я ведь с радостью встаю на работу и все такое. И я боюсь, что когда мне поставят дату апробации, я просто о ней забуду.

[Solden]

01.10.22. Сегодня был очень золотой день. После занятия я отпустил студентов и уехал в другой город, куда меня пригласили в гости на выходные. На улице было холодно, так что в ближайшем кафе, куда я заглянул просто по порыву (я обычно не захожу никуда, если нахожусь в ждущем режиме) я взял кипятка в стаканчике и хот-дог. Стаканчик так долго держал тепло, что я уже успел проехать половину пути прежде, чем мои руки остыли. И сам автобус был с подогревом. Почему-то я ехал и думал о том, что у нас, черт возьми, автобус с подогревом, как небольшой домик, но это мало кто замечает.

В гостях было замечательно. Я дочитал книгу "Звук и ярость", не могу сказать, понравилось мне или нет. После прочтения я написал по ней небольшую рецензию и убрал в сторону. Книги, приближенные к реальности, не становятся моими любимыми.
Меня сводили в баню, и я здорово объелся. Еще мы ездили за яблоками и разными ягодами, я набрал так много торна, боярышника и яблок, что даже не смог это утащить сам.

А в хот-дог моркови пожалели. Грешники.

02.10.22. Сегодня воскресенье, и я напрочь не помню, что сегодня случилось. Знаю только, что я по обыкновению выехал обратно к себе домой. Наверное, я совсем ничем не занимался? А-а-а-а-а-а. Вспомнил. Бывшая жена приглашала меня к себе на полдня. Она зовет меня, когда шьет одежду, чтобы я помогал ей резать и т.д. Она шила юбку блеклого цвета на свою тонкую талию. 
И еще я помню, что я хорошо поработал в саду. Убирал золу, выдирал старые растения, выкопал отцветшие гладиолусы и разное по мелочи, чтобы никто не чувствовал, что это приходится делать без меня, поскольку, хоть характер у меня и испортился страшно, я изо всех сил стараюсь каждый день быть благодарным и трудолюбивым.

Пока тепло.

Я испек яблочный кекс. Получилось так здорово, что я чуть было не почувствовал себя поваром. И еще... Ах, да! Я делал гамбургеры, набрав в магазине всего самого свежего. Я хотел отблагодарить Тона за то, что он выхаживал меня в период болезни, хотя сыр мне попался не совсем подходящий, и булочки я по ошибке взял "цветочек", а не специальные, и котлеты пожарил сам, а не купил готовые правильные, да и гамбургеры он не очень любит, это я их люблю... За плитой у меня всё разваливалось, потому что ингредиенты не подходили друг другу по размеру, и когда Тон заглянул ко мне после работы, то я вспомнил, как он смеется.

03.10.22. Сегодня теплый день! И солнечный. Я успел сходить на работу и вернуться, чтобы пообедать (на работу-то я Чокопай купил, больше ведь нечего), как мне позвонил дедушка - он срочно выехал в сад, и ему нужна была помощь. Я немедленно к нему присоединился, потому что я люблю это всё - и канатную дорогу, когда ты едешь минут пять и созерцаешь золотой октябрьский город, и речку, по которой еще ходит теплоход - потому что паром не закрыт, и сладкий прелый воздух. Дед рассказывал, что раньше в это время года здесь много грибов, но ничего подобного в этом году не наблюдалось - сейчас из-за строительства моста на трассу многое изменилось. И опять мы собирали яблоки, и черную рябину, и калину, и виноград. Дедушка болтал со мной и угощал своими нехитрыми запасами, потому что я не додумался ничего с собой взять. Потом он остался, а я отправился обратно в сторону парома. И когда я уже почти дошел, то увидел, что Тон встречает меня. Хотя я ничего ему не говорил - он как-то угадал время и встретил меня, чтобы забрать часть ноши. 
Мне иногда кажется, что я ему доверяю больше, чем себе.

Вечером мы смотрели "Баскетбол Куроко". Мы уже видели, когда были детьми, но в этот раз почему-то решили пересмотреть, хотя этим больше был занят я, а Тон весь вечер печатал за компьютером.

04.10.22. Сегодня у меня были отработчики, и я проторчал на работе до позднего вечера. Думал, умру, нет, я правда думал, что я прямо там и умру!! Учитывая, что рядом с моей работой некуда сходить пообедать, и студенты были со мной практически без перерыва, я вернулся домой голодный как скотина и сожрал вообще всё, что видел - и гамбургеры, и творожную массу, и горячий дошик, и крабовые палочки, и яичницу, и все домёл там как метелка. Идиот.

Но все равно я рад и бесконечно счастлив. Потому что у меня есть шанс вести спокойную жизнь. Почему-то сегодня мне впервые пришло в голову, что если я смогу успешно защититься, то я буду готов вступить на следующий этап и попробовать выучиться на водительские права. Хотя я не уверен, что смогу пройти медосмотр, но даже и без этого. Мне кажется, что водить машину гораздо страшнее, чем писать самую сложную диссертацию на свете.

Когда я уезжал домой с работы, я совершенно неожиданно увидел ЕГО. Я не буду тут писать имя, потому что в этом нет необходимости - во-первых, для меня у него вообще нет имени, а во-вторых, ОН - это образ собирательный, я обычно вижу его, когда не ожидаю этого, и в этот раз перерыв между встречами занял, наверное, не меньше пяти лет. Я замер, боясь или мечтая о том, чтобы он заметил меня, но он нес что-то тяжелое и проскочил мимо с какой-то коробкой. Вариантов развития от нашего столкновения могло быть только два:
- Он увидит меня, подойдет и задушит,
- Он увидит меня, подойдет и задушит в объятиях.

И я не знаю, какой лучше. Вечером я говорил с Тоном о том, в какое чудовище я превратился, если больше всего на свете я боюсь, что мне придется о ком-то заботиться, что я этого не хочу, что я не смогу это сделать, что я самое бездарное создание по части любви и заботы. Но он не слышал этого. Я знаю, что он всегда хорошо слышит меня, но когда речь заходит о чем-то подобном, он всегда пытается напролом заставить меня поверить в то, во что я сам не верю, и что я мог бы быть нормальным членом общества, и что я сам себя накручиваю, и т.д.  и т.п. Я знаю, что ему не хочется слышать, как я ною, потому что ему как никому другому будет больно признавать, что я эгоистичная мразота. И вчера вечером я не стал окликать этого человека только потому, что испугался, что мы можем помириться.

05.10.22. Сегодня впервые за долгое время похолодало, и, кажется, октябрь вступил в полную силу. На это утро мне приснилось, будто я спускался на лифте (лифт соответствовал реальному из моего детства, в доме, в котором я жил, когда был маленьким) в подвал огромного здания. Когда я оказался внизу, неожиданно обнаружилось, что вместо подвала там гигантский торговый центр (???) с кучей людей и магазинов. Я должен был оставить там новую, но чужую черную шапку, которая по ошибке попала ко мне в руки, и я бродил там в поисках нужного прилавка, чтобы вернуть её.
Вот такой странный сон.
Сегодня я сделал много работы - написал две рецензии, пообщался с родственниками (хотя я весь день был злой, и толку от этого было мало), проанализировал статистические данные для диссертации (которые вчера забрал у нашего больничного статиста, спасибо ему, хотя я предлагал заплатить, но он не взял) и до самого вечера переписывал главу в диссертации, посвященную эпидемиологическим данным. Освободился только сейчас (на часах 21:57). Завтра основательно рекомендую себе переделать еще и презентацию и добавить в нее слайд  с обоснованием выбранных предикторов, т.к. я нашел на этой почве отличные данные. 
Одна моя студентка-египтянка (бедняжка совсем одна в группе среди 18 боровов под два метра ростом) подошла ко мне и тихонько так:
- Доктор, а вас как зовут?
- Демьян Игоревич.
- Демьян? Демьян. А покажите ваше лицо пожалуйста.
- Ээ... ладно.
показываю улыбало
Девушка, удовлетворенная, уходит. 

Когда я возвращался домой, я клятвенно пообещал себе, что сейчас куплю нормальной еды.

Я взял молока, безе размером с мой кулак (зачем я взял безе???) и большую булку в повидле.

[Solden]

06.10.22. Сегодня на работе родители позвонили мне по видеосвязи. Я как раз был на перерыве, и мама просто:
- Какая камера дурацкая на телефоне, это какой-то чужой ребенок.
Я: поднимаю телефон немного над своей головой.
Мама: 
- А нет, мой.

Вечером они приехали ко мне в гости из другого города, посмотрели на мою новую мебель и книжную коллекцию, и мы спонтанно решили сходить в кино. Фильм был дурацкий, упоминать его тут я не буду, похвалю попкорн и газировку, которые я там захватил.

Сегодня я трижды писал и звонил по поводу одного рыжего котенка, которого хотел взять себе. Переосмыслив свою жизнь, я решил попробовать существовать по-другому и начать о ком-то заботиться, хотя ещё колебался. Сначала я написал насчёт этого котенка в полночь. Подумал, что не справлюсь, удалил. Потом написал ещё раз, где-то в час дня. Подумал, что не справлюсь, удалил. Потом набрал номер и договорился о том, чтобы в выходные решить вопрос с доставкой котенка после того, как мне провели собеседование на наличие имущественных прав на котят, а именно - опыта общения с их братией. Я объяснил, что с животными контактирую с раннего детства и поставлю сетку на окна, и в курсе про врачей, кастрацию т.д.

К тому моменту я уже знал, что мои знакомые взвились к потолку из-за этой моей идеи, так как часто бывают у меня в гостях в перерывах между своими поездками и проч. Тон вечером начал со мной беседу издалека:
- Иногда массы...
- Массы чего?
- Общественные массы требуют от нас не совершать опрометчивых поступков.
- Иди в жопу, Тон.
- Ты не можешь взять этого котенка, ты хоть думаешь своей башкой, зачем ты обременяешь себя, ты вообще помнишь, что уезжаешь из дома и не бываешь тут неделями и *простыня про то, что я веду кочевой образ жизни*.

Естественно, никакого котенка я не взял. Но сейчас, после того, как я позвонил и извинился за неудобства, я уже не чувствую себя так стыдно. По большей части я хотел взять его из-за чувства вины за свою праздность, а не из-за глубокой любви к животным.

07.10.22. Сегодня мои студенты сдали зачёт, и я благополучно освободился пораньше и уехал с работы, захватив с собой кучу вещей. Всю эту неделю я питался молоком и пирогами, и у меня внутри уже все болит. Поджелудочные боли изнуряют, потому что делают тебя старее - ты чувствуешь себя несовершенным из-за того, что больше не можешь есть всякую дрянь или питаться всухомятку, и это давит на тебя ещё сильнее. Наверное, сегодня придется готовить суп.
Забавно, что я пишу об этом, потому что сегодня ко мне заглянул мой племянник, он был голоден, и я моментально приготовил ему что-то там мясное. Я не успел попробовать. И я поймал себя на мысли, что не хочу это пробовать, хотя родственничек сделал в мою сторону комплимент. Но я окончательно превратился в того, кто готов пить молоко и есть пироги до конца жизни. 

Мой начальник заболел, по телефону его голос был ужасен, как скрежет камня по стеклу. Он изменил мое расписание, поэтому планы немного сдвинулись, но это не страшно. Он предложил мне написать эпидемиологическую статью по моей диссертации в журнал, где он сам является главным редактором, так что это должно быть интересно. Я согласился.

08.10.22. Сегодня я проспал 12 часов вместо 7 - выспал из этой субботы все, что не выспал за неделю. Это было так здорово! Но я все равно проснулся разбитым из-за двух снов, построенных по какому-то странному одинаковому сюжету.

Сон первый. Я переплыл реку, окружённую густым лесом, по кругу, и когда вернулся в исходную позицию на лодке, то обнаружил, что на золотом песке берега меня ждёт группа людей, готовящихся надавать мне по щам или даже... ну, неважно. Не хочется это тут писать.

Сон второй, сразу же за первым. Я с двумя друзьями (парень и девушка не из реальности) блуждал по многолюдному и шумному центру незнакомого города. Мы наткнулись на заброшенный черный дворец прямо посреди города и вошли внутрь. Там было неожиданно просторно и хорошо, так солнечно, что мне поначалу очень понравилось, но потом там появилась Алесса. Я в реальности про вселенную Сайлент Хилла уже и думать-то забыл, но во сне пришел просто в неописуемый ужас. Друзья, которые были со мной, оставались спокойными и недоумевали: "Чего ты там так испугался?". Алесса ответила, стоя издали и не приближаясь ко мне:
- Вам не страшно, потому что вы уже все узнали и пережили, что нужно. Но он отказывается узнавать и боится переживать. Ему будет страшно, пока он не согласится обойти весь этот дом и принять то, что должен.
Я выбегаю на улицу и снова вижу толпу агрессивных незнакомцев, горящих желанием посадить меня на кол во всех переносных смыслах этого слова.
Просыпаюсь с разбитой головой.

Сегодня все было хорошо. Я убирался, затопил баню, помог принять гостей. День был замечательный, хотя и я устал немного. Ещё успел поработать и сделать черновой вариант задач для государственной итоговой аттестации студентов, по нашей специальности будет десять больших задач. Вот так.

[Solden]

09.10.2022. Сегодня я топил баню, и у нас в гостях были родственники. Я сидел в одиночестве в раздевалке бани у печки и долго смотрел на огонь. Снаружи шел дождь. Время от времени в огне растворялись разные металлические скрепки от бумаги и они вспыхивали синим пламенем, но в основном огонь был ярко-оранжевым, прозрачным ближе к крыше печки, насыщенным вокруг дров и синим у самого из основания. Поднимаясь к крыше печки, пламя раздавалось во все стороны, как тесто, и расползалось по потолку, словно вода. Смотрел я туда долго, пока первые угольки не начали падать с дров, и мне не пришлось отвлечься.

10.10.2022. Дочил книгу "Фамильная честь Вустеров". Очень понравилось, такая спокойная, излечивающая и веселая книга, напоминающая о том, что кроме важных вещей в жизни есть еще и неважные, и для них тоже надо всегда уделить время, иначе заболеешь. И умрешь. Так что не буду заболевать и дохнуть, а буду обязательно гулять и бездельничать каждый раз, когда это придет мне в голову и не будет мешать работе.

Писал главу 37 тома вместо этого.

До конца осталось совсем немного глав. Чувствую себя от этого странно. Один мой друг говорил, что когда я закончу писать Книгу, то моя жизнь не кончится, просто начнется что-то новое. но я не могу в это поверить. Если мое предназначение будет исполнено, то для чего мне будет жить дальше? Что может быть важнее того, что я делаю СЕЙЧАС? Ведь это то, что я сделал самым важным для себя, ничто, пришедшее извне, никогда не будет мне дороже Книги. А на нечто такое же равноценное меня, боюсь, уже не хватит.

11.10.2022. Сегодня впервые пошел дождь. Я удивился тому, что не мокну, хотя обычно, если даже берешь с собой зонт, все равно промокаешь. Когда я поднял голову, то увидел, что зонт мне попался прямо-таки какой-то икс-икс-эль, и он накрывал меня, как палатка, и мне это жутко понравилось. Больше ничего важного не случилось.

12.10.2022. Сегодня после работы я захотел гулять, как раз должен был увидеться с друзьями. Родственники дали мне на день приезжую племянницу (очень хорошо, ага, я вообще-то не люблю и не умею ухаживать за детьми), ну и, как я и ожидал, все, что могло пойти не так - пошло не так. Так как она еще мелкая, а недавно я видел на проспекте горящие огни со стороны парка аттракционов, то решил, что можно будет заглянуть туда на мой любимый шатающийся корабль, раз уж на улице все равно тепло. Сегодня я предложил эту идею мелковозрастной родственнице, и мы выдвинулись в путь. Парк оказался закрыт. Нет, он не к нашему приходу оказался закрыт, он вообще оказался закрыт еще с начала октября, и весь вечер я выслушивал претензию, что свои глюки надо было бы оставить при себе. Тогда она захотела рисовать, и я предложил ей купить акварельной бумаги большого размера. Мы пошли в книжный, но во сколько бы магазинов мы ни заходили, именно сегодня нигде не было этой простецкой принадлежности для художеств. Тогда мы купили кукурузы и весь вечер лопали ее, вареную, с солью, смотрели какую-то чушь по телевизору, и, как я уже говорил, я понятия не имею, как ухаживать за всякими подростками. 

13.10.2022. Сегодня у меня начались занятия с ординаторами. Занятие прошло хорошо, хотя приходилось бегать между ними и студентами, и я слегка истощился. Потом я вспомнил, что утром увидел по пути на работу протяженное вдоль многоэтажки кафе "Нептун" и твердо вознамерился побывать там, один или не один, но сегодня же. 

В конце концов, я пошел туда один - все коллеги после работы быстро разбежались. Там оказалось очень уютно, все выполнено в морском стиле - деревянное, с круглыми оконцами и изображениями рыбок. Хотя рыбное меню почти отсутствовало Правда, там всё оказалось очень жирным, не знаю, смогу ли часто туда заходить. Понял, что моя пустая водянистая еда мне роднее. С другой стороны, питаться в кафе дешевле (в моем городе), чем готовить дома самому.

После работы оказалось, что одни родственики приехали в город и хотят меня видеть. Хотя у меня были планы редактировать 3 главу 9 тома, я согласился сходить с ними в кино, тем более, что это они оставляли мне на попечение племянницу, с которой я вчера так бессовестно запарол поход в парк аттракционов, который успел закрыться. Вечер прошел спокойно, кино мне не слишком понравилось (что-то там про джинна и желания), но желания уйти, по крайней мере, не вызывало. Когда я вернулся домой, то сел редактировать главу, и это заняло у меня весь остаток вечера прямо до полуночи.

14.10.2022. Сегодня я встречал гостей из недалекого города, которые делали у меня перевалл перед тем, как отправиться к себе домой. Я готовил пельмешки, сам, в форме небольших бочонков, с капутой и свининой. Получилось вкусно, но газовая плита - это явно не мое. Эти пельмешки нужно жарить. Естественно, они немного подгорели. Я привык, что электрическая плита попеременно выключается и дает себе отдых, но за это же время газовая плита уничтожит ваше блюдо дотла. Еще я собрал имеющиеся яблоки, вычистил их и мелко нарезал, чтобы зимой делать кексы или яблочные пироги.

15.10.2022. Приехал в гости. Мои-то гости уехали в пять утра, у них был назначен рейс на восемь, и я вставал, чтобы проводить их. Как перестать покупать рыбные палочки? Я ем их каждый день, это так прекрасно и удобно, и, что самое странное, совершенно не приедается. У меня попросили акрилом раскрасить черный зонт. Так как я окончил художку (ну ладно, дело не в этом, я не так уж талантлив по части рисования, просто люблю рисовать), я взял жизнерадостный акрил и сделал на черном зонте картинку. Теперь это и не совсем черный зонт.

Написал две рецензии, одна из них вышла на главную полосу, весьма доволен собой. Не успел только поиграть на пианино, ну, ничего, успею позже. Сегодня у меня было целых две консультации, по ксерозу и по алопеции. Иногда я задумываюсь, зачем я вообще кого-то консультирую. Наверное, из-за вину и ощущения, что должен что-то отдавать для поддержания жизни, чтобы и она в ответ поддерживала меня.

У одного знакомого кота случилась ретенционная киста, о чем я и сообщил, когда мне дали его посмотреть. Это частое явление - у кота набухает щечка или подглазничная область, или под языком, при этом его общее состояние не нарушено, он хорошо ест, спит и может даже спать на больной стороне, которую дает потрогать, так как боли там почти нет. При пальпации будет ощущаться безболезненный, податливый, но тугой шарик, заполненный жидкостью. Вот это и есть киста. Скорее всего, к концу недели ее придется удалить.

Чуть позже этот шерстяной обжора задрал молодого дрозда и до смерти загонял несчастную мышь. Что за создание!..

16.10.2022. На сегодняшнее утро мне приснился странный сон, в нем я во время выступления по апробации (которое курировал бывший декан факультета, ныне зам.председателя, а сам председатель, как известно, проявил безответственность к моей апробации и умер этим летом) я заметил, что вся моя презентация полна невесть откуда взявшимися слайдами с совершенно не нужной информацией. При этом меня спокойно выслушали и ни разу не перебили. Проснулся я с четким ощущением, что презентацию нужно просмотреть еще раз - вероятно, там осталось еще что-то лишнее, что необходимо удалить ради совершенства.

Сегодня очень насыщенный день. Я впервые почувствовал, что осень пришла, по снежным тучам, готовящимся засыпать город первым снегом, по яркому солнцу в этих густых тучах, по тому, что ссегодня как-то по-особому холоден ветер, по тому, что опять достал зимний шарф, а в саду вырваны все цветы и обрезаны многолетники, которым пора зимовать, по тому, что в перерывах между снами стало трудновато стоять на улице и холодно дышать. Но пока зима медленно заявляет о себе, дает время принять, в семь часов уже почти совсем темно и включаются фонари, и что так теперь будет до конца марта...

Помнишь, я писал о планах на осень? Многие из них сбылись - я побывал в осеннем саду, и собирал урожай, и много чего сделал, научился кое-что готовить. Хотя дата апробации так и не назначена, и я пытаюсь настроиться на то, чтобы перестать ее ждать - уж тогда-то апробация наскочит на меня как тигр из тени, знаем, проходили. Во всем остальном это была хорошая осень. Пишу "хорошая", так как, чтоб ты понимал, в моем регионе ноябрь - это зимний месяц.

Сегодня у меня странное состояние. Я убирал золу, пересаживал растения, убирался. Меня угосили пирожками с картофелем и мясом, мило. И дали кучу яблок и калины. Разговаривал с родственниками. Недавно произошел один случай - я уже говорил про большой займ, который пока никак не разрешился? Так как я по глупости (или по какой-то минутной широте души, уже не помню) сказал, что ладно, бог с ним, пусть он оставит у себя мои деньги и использует их, лишь бы эта тема закончилась, то тогда действительно на время все затихло. Его старшая сказала что-то в духе "Сумма, которую ты просишь, это примерно полгода моей работы, почему я должна тебе их отдавать?!", и мне было жутко и жалостно смотреть на его лицо, потому что я видел, с каждым ее словом он преуменьшается. Наверное, потому я тогда и взял на себя ответственность сказать такое, и вот сегодня они приняли решение... взять мои деньги и просто их не отдавать.

И вот я что-то не понял. Я ему даже не родитель. Значит, её полгода работы - это непосильная трата на то, чтобы дать ему эту сумму, а мое время, потраченное на получение этой суммы - это что?

Но в то же время у меня открылись глаза, как ко мне относятся. Дело не в том, что можно взять у меня что-то и не отдавать, потому что я бесхребетная улиткина слюнка, а в том, что они при этом думают. Молодой, на не пыльной работе (я устаю, но все же вполне ей доволен, гораздо больше, чем предыдущей работой врачом), без семьи. Вероятно, вызываю ощущения в духе "Чертов гаденыш, у него такая легкая жизнь, он ОБЯЗАН помогать нам, потому что он не мучается, как мы!".

Пока не очень сильно расстроен этим обстоятельством, потому что в концепции единства обделить себя невозможно - можно только пройти жизненный урок. Но мне кажется, что на сей раз я свой урок усвоил отлично.

[Solden]

17.10.22. Сегодня очень странный день, потому что мне пришлось сходить на работу только из-за того, чтобы включить кому-то проектор. Ладно, шучу, потмо я поехал по работе в другое место и провел там кучу времени. Пока стоит тепло, я каждый день делаю красивые фотографии. Открыл для себе индонезийскую певицу Raynich Ran. Она так мила, с каждой песней заряжает доброй энергией, мне даже кажется, что я немного становлюсь лучше от того, что слушаю ее, хотя я даже не люблю песни, которые она поет - только этот прекрасный голос.
Снилось на эту ночь, будто я с группой людей находился на морском пляже, и огромная ярко-лазурная волна высотой с пятиэтажный дом готовилась наброситься на нас. У нас было пять секунд в паузе до её падения, и я видел, как все взбудоражены и обрадованы. Когда волна обрушилась, никто не пострадал.

18.10.22. Сегодня съездил в другой город, помогал в саду. Потому что сегодня и завтра у меня выходной. Сегодня тоже снился странный сон - будто я ударил камнем по лицу важного человека, случайно, конечно. Каким-то чудом я не попал ему в глаз, и этот человек даже не разозлился, будто ему случайно попали по лбу легким снежком. Проснувшись, удивился. Наверное, некоторая агрессия к этмоу человеку в реальности долгое время съедала меня, что и превратилось в такой сон, поскольку в реальности мне запрещено проявлять неугодные другим людям эмоции, я имею право только на улыбку.

19.10.22. Говорят, что дети долго сосут ресурсы родителей. Но это вранье. Всё происходит наоборот. Родители добирают энергетическим вампризмом столько энергии, сколько ни один ребенок не в состоянии забрать у родителей, потому что ребенок является производителем энергии, а стареющий взрослый является только ее потребителем и уже не производит жизненную силу. Единственная по-настоящему важная валюта мира - это "сила жить", которую все хотят заполучить, чтобы чувствовать вкус и интерес к жизни. Не потеряй свою жизненную силу. Тогда у тебя будет всё.
Сегодня на мгновение приснился О. с Э. и их сыном. Неожиданно - они почти никогда мне не снятся. От одной этой секунды я почувствовал, что они действительно рядом со мной. Сегодня вернулся к себе. Интересные дела происходят вокруг. Я читаю "Парадом командует Дживс", а мои родственники готовятся переезжать из города, в котором я сейчас живу. Когда они переедут, здесь мне больше не к кому будет зайти повидаться. Немного странное ощущение - остаться где-то совсем одному, ведь у меня тут больше никого и нет. Тон не в счет - и потому, что они существовал, сколько я себя помню, и потому, что я не сильно отделяю его от себя, даже если он будет очень далеко.
Сегодня мы с ним ходили гулять на ночь. Жутко замерзли.

20.10.22. Мне поставили апробацию на 2 ноября, но начальник попросил переставить на несколько дней. Разволновался, переделывал презентацию, смотрел разные мелочи, искал что-то, сомневался. С каждым днем теперь буду чувствовать, как моя работа становится все хуже и хуже, и что меня ожидает позор величиной с десятиэтажный дом. Тянуть больше нельзя, так что поскорее бы опозориться и освободиться. Почему тут нет никакого мотивационного текста? Всё очень просто - я столько раз представлял день апробации, столько готовился, столько раз был уверен, что все прйет отлично и считал свою работу безукоризненной, а потому столько же раз находил в ней самые разные ошибки - что сейчас я уже просто не знаю вообще, что, куда, к чему и зачем. Поэтому я никогда не был человеком, уверенным в чем-либо. Если совсем честно, то я не знаю, что такое уверенность.

- "Тебе достаточно передать все свои дела мне, и я избавлю тебя от всех хлопот".
- "Но у меня не получается это сделать".
Сегодня мы ходили кататься на колесе обозрения. Это было здорово!

21.10.22. Сегодня подписывал важные документы и ужасно устал. Начальник насильно затащил меня к себе в машину, хотя я не особенно хотел с ним куда-то ехать, но не успел увернуться. Я знал, что сейчас начнется, и, конечно, не ошибся - разговоры и семье и детях, и что уже пора, и т.д. и т.п. Что-то там мямлил в ответ. Я никогда не знаю, что надо отвечать на подобного рода вопросы, потому что это не попадает под область моих интересов. Чувствовал себя инфантилом - в таких "беседах" я всегда себя так чувствую, потому что эти вездесущие семьянины с корпорациями под боком, имеющие в своих сетях весь город, успевающие везде и участвующие в 30-ти проектах сразу в перерывах между рождением наследников, как, например, мой начальник, все время давят своей "успешностью". Их раздражает, когда кто-то живет жизнь "наблюдателя со стороны", как я. Ведь это непродуктивно и вообще. Ну, в любом случае, этот день прошел, и я долго отдыхал дома - никак не мог ни согреться, ни успокоиться.

22.10.22. Сегодня были гости, так что самое время задуматься над тем, чего кому я должен. Мы не очень любим отдавать долги. Особенно - "невидимые долги", например, оплата за постоянное посещение кого-либо, хождение в баню, угощение чужой едой и так далее. Я недавно рассказывал тебе о том случае с деньгами. На этой неделе сначала мне сказали, что вернут их, и я успел обрадоваться. Потом сказали, что не вернут, и я успел расстроиться. Я - медленный человек, я не люблю, когда меня перебрасывает из стороны в сторону. Привыкнув к одному обстоятельству в жизни, я с трудом переключаюсь в противоположный режим, и когда у кого-то семь пятниц на неделе - это сводит меня с ума. Но я как-то справляюсь с этим, потому что знаю, что вернется больше, чем я отдал.
- "У тебя было какое-то недовольное лицо, ты должен ценить, что мы для тебя сделали, мог бы и проявить немного понимания и уважения, а не..."
Я знаю, что это манипуляция, и хотя я попросил закрыть уже эту тему и больше ее не вспоминать, меня не оставили в покое, пока полностью не обработали. Самое смешное, что я уже даже не против, я уже просто устал об этом думать. Лишь бы об этом больше не пришлось говорить.

23.10.22. Настроения нет. День был отличным, но под конец мне его испортили, хотя я стараюсь держаться. С людьми, страдающими алкоголизмом, очень тяжело. То, что им нужно лечиться, то, что их характер сильно меняется, им не скажешь, поскольку за такие слова они готовы тебя убить. Общаться с ними на полном серьезе невозможно, но именно такие люди вовлекают тебя в наибольшее количество скандалов и проблем. 

Что-то меня так все выводят. Меня так легко выбить из колеи. Разбит совершенно. Понимаю, что такие уроки время от времени происходят, но почему всегда... вот так?

23.10.22. 20:18. прошло 5 минут с тех пор, как я закончил писать пост. Я просто зашел сказать, что заметил в сее две положительные перемены. Да, произошел сильный сканал  и меня по-своему справедливо выставили самым омерзительным человеком на свете, но я впервые отношусь к этому сейчас нормально. Как я уже говорил, такой скандал был уже в конце апреля, помнишь? Тогда я весь день был измучен, не мог поесть, всю ночь не спал. Но сейчас, хоть ситуация намного хуже, я более спокоен. Меня попытались выставить жадным богачом, ну и пусть. Жизнь непредсказуема, сегодня ты в полном порядке, завтра тебя ткнут мордой в землю, и те, кто сейчас чувствуют себя лучше меня во сто крат, могут увидеть как мое возвышение, так и мое падение. Я впервые чувствую, что спокойно усну, продолжну нормально жить. Просто открылись глаза. Если человек к тебе плохо относится, это не делает тебя плохим, потому что твои поступки важнее твоей мимики, позы, слов... Я справлюсь. Попытаюсь справиться.

Прошел 1 месяц и 9 дней с последнего разлома. Всего 5 месяцев и 25 дней. Видимо, я ошибся, никакой цикличности в несправедливых обвинениях нет. Это просто происходит и все. С кем бы повогорить?

[Solden]

24.10.22. Сегодня мы с Тоном ходили в гости. Так как вчера я вел себя ужасно (но не я один!) и чувствовал себя растоптанным, чего со мной давно не было, то Тон предложил немного развлечься. Но, похоже, общая тенденция была такова, что вчера много кто получил по шеям просто так. Когда мы пришли к нашим новым знакомым, я увидел спящую глубоким сном девушку на диване. И мне рассказали, что у нее случилось. Это было так ужасно,что я тут же забыл, что там у меня было вчера, и положил ей на подушку шоколадку, которую недавно захватил с собой в магазине.

Потом, в течение дня, я помирился с тем, с кем ссорился. Ну, как "помирился" - просто худой мир, который лучше доброй ссоры. В общем-то, я осознаю свои недостатки и сам, без напоминания. Но я всегда взращивал в себе способность выносить чужие, и когда этого же самого не проявляют ко мне, это невероятно выбешивает. Ну, об этом я уже как-то раз писал.
Тон сказал, что я не виноват. Он почти всегда, нет, точно, всегда так говорит. Жалеет. Он предложил поговорить насчет того, как мне лучше распределять ресурсы, и спросил, почему я почти не имею ни к чему интереса в жизни. Он совсем не так разговаривает, как другие. Ему бы перегворщиком работать, а не только хирургом, но когда я ему об этом сказал, он только рассмеялся.

Я не знаю, что ему ответить. Так всегда было. Мир в моей голове всегда был интереснее наружного. Мне всегда казалось, что внешний мир ничего не может мне предложить.

Все более-менее пришло в норму. Сегодня я слопал на работе огромную булку, и на кафедре был целый концерт - прибежали все старшие, у них был цикл ИДПО, пошло много врачей, и все требовали лаборанта, а тот смылся на операцию на глаза и от него и след давно простыл - вокруг бумажки, шум, толпотня. Весело ) Я люблю такие денечки. Всем вроде бы нет до тебя дела, и в этом что-то успокоительное. Работа иногда здорово переводит внимание на себя.
Так что вернулся я домой часам к восьми голодный, как скотина. 

25.10.22. Сегодня у меня было комплексное занятие с египтянами и с моими ординаторами. Немного устал - долго говорить всегда утомительно, вообще объяснять тему - это тяжело, что ни говори. Дома я писал 31 главу. Том завершается.

Завтра меня вызвали на станцию сдавать кровь, меня уже очень давно там не было, а по донорскому светофору как раз нехватка моей группы. Хотя в моей республике 3+ - это САМАЯ частая комбинация, например, в нашей университетской группе из 24 человек две трети имели третью положительную. А у Тона вторая с плюсом, он тоже пойдет со мной за компанию.

Только я подумал о том, чтобы завтра съездить на станцию, как у меня пошла носокровь. Ну что за черт =_=.

[Solden]

26.10.22. Сегодня мы ездили на станцию переливания и провели там пару хороших часов. Там так все изменилось - стоит специальная кабина для забора одежды, которая потом выдает ее тебе по твоей фотографии, и само оборудование для донорства улучшили - теперь процедура занимает около 15 минут. Но время все равно пролетает. Я беспокоился, что меня отбракуют из-за носовых кровотечений, но, на удивление, Hb был 131, что для меня просто верх приличия. Про Тона и говорить нечего, у него всегда хорошая кровь, и в нашем городе часто красный донорский светофор по 2+.

После этого мы поехали в университет, сдавать разные документы, и пробыли там до самого вечера. Ну, как "поехали" - Тон сегодня не брал машину из-за того, что на станции никогда нельзя нормально ее поставить, так что когда мы пытались оттуда уехать, выяснилось, что с этой жуткой улицы не ходит ни один автобус, кроме как в аэропорт. В аэропорт нам категорически не надо было. Я затащил Тона в какой-то автобус, потом увидел, что он поворачивает в совершенно противоположную нуной сторону. Водитель стал орать, когда я спросил у него, на какой номер лучше пересесть. Мы вышли. Пришлось идти около 40 минут до ближайшего пассажирского паломничества. Благо, день был теплый.

Все же у нас красивый город - я думал об этом, пока мы шли. Высокие мосты, широкая река (хотя сейчас она обмелела к зиме, но все равно), и в полдень солнечный свет застилает новые постройки, которые, как в тетрисе, стоят ярусами - потому что у нас город на горах и холмах.

В университете охранник опять сделал ви, что я студент. Я знаю, что он знает, что я преподаватель, он знает, что я знаю, что он знает - ну, и так далее. Он останавливает меня на входе третий год каждый божий раз, когда мне надо в главный корпус.

Мы заглянули в Гостиный двор на обед. Мне понравился огромный бублик с варенкой и орехами, хотя почти вся варенка осталась на упаковке.

Больше ничего важного не случилось. Я рано вырубился после вечернего чтения и рисования, я же купил много черных гелевых ручек! Донимал Тона, ждал, на какой раз он выбесится, что я его зову. Но он так и не выбесился.

27.10.22. Сегодня мы ходили делать прививку от гриппа, и нас пропустили на час раньше. Очень рад. Когда мы вернулись домой, я случайно заглянул в телефон проверить, ко скольки нужно ехать на собрание УМС, и увидел... и увидел, что собрание было ВЧЕРА =_=. Я тебе уже говорил, что с моей памятью что-то не то, но, похоже, и со зрением тоже - как я умудрился увидеть на объявлении сегодняшнее число вместо вчерашнего! Хотя обычно на этих собраниях не происходит ничего такого уж важного, сам факт того, что я настолько глючу, сводит меня с ума. А вдруг я пропущу день апробации? Я же додумаюсь.

[Solden]

28.10.22. Что у нас сегодня, пятница? Да, точно. Сегодня я встал примерно к полудню. Был очень спокойный день. Я очень поздно позавтракал, Тона не было дома, и я пошел покупать новые вещи для выступления на апробации. Потратил кучу времени, встретил знакомую, которая в том же месте брала ткань. Забавно. Когда вернулся домой, вспомнил, что мне снилось, будто я сижу в палатке и готовлюсь расстаться со всеми своими близкими, потому что улетаю на море. Экхм. Рановато для страданий по просиженному дома отпуску, я ещё даже не успел отойти от лета. Погода стоит теплая, время летит как сумасшедшее - я ещё даже не чувствую, что скоро зима.

29.10.22. Сегодня приезжал в гости к родственникам. У них много разных мероприятий, так что я немного устал, на выходных я обычно трансформируюсь в овоща и лежу так до понедельника. Мы съели огромный ананасовый торт. Я играл на пианино, выдумал новую мелодию.

30.10.22. Сегодня наконец пошел первый снег, но, правда, вместе с дождем. Лило весь день и всю ночь. Очень нравится играть на пианино посреди ночи, в это время музыка совсем другая, нет, ВСЁ ДРУГОЕ. Меня угостили кучей сладостей, ещё мы ходили в храм, зашли ненадолго отдохнуть. Мне нравится там бывать, хотя я иногда думаю, правильно ли идти туда, чтобы что-то просить, ведь, по большому счету, у меня в жизни всё нормально, я не болею, у меня много друзей, и я каждый день объедаюсь вкусностями. Поэтому я просто постоял там вместе со всеми, поздоровался со служителем.

Обветрил голову и шитовидку. Ближе к ночи ещё и упал и ободрал кожу на всю правую половину тела, какой молодец. Ладно хоть не обжёгся в бане. Тон сказал... А, нет, ничего он не сказал, только посмотрел на меня как на полного идиота. Хотя это я и сам знаю.

31.10.22. Сегодня меня разбудил чудесный звонок, где мне сказали, что апробация будет вот уже скоро, и что стол готовить не надо (странно), и нужно только взять меня, мои мозги, воду и презентацию. Очень рад. Если ничего не изменится, в пятницу я сообщу всем желающим о дате, чтобы они могли прийти и посмотреть на мое выступление. 

Я сломал обувь. Когда заметил это, мимо меня на дороге застряло симпатичное создание в черном пальто и белой шапочке. У нее лицо было спокойное, как у Мадонны с картины, я аж удивился. Мы застряли на дороге, потому что оба хотели друг друга пропустить, в конце концов, мне стало смешно, и я пошел дальше. Это было мило. Такие лица не часто встречаются.

[Solden]

01.11.22. Сегодня меня рано-рано увезли в столицу. Вообще-то, сегодня у меня не было особенных дел, так что потратил этот день для разных хозяйственных покупок, кое-что ремонтировал, читал и т.д. Хороший получился день. Я люблю такие. Они редко происходят, всего несколько раз за год, когда можно всего себя посвятить вещам, о которых потом еще долго не будешь вспоминать и не сможешь ими заниматься. Мята, которую я покупал, почти завяла, так что я ее срезал и оставил только короткие стебли, чтобы они могли поправиться. По крайней мере, надеюсь на это.

02.11.22. Сегодня я опять редактировал диссертацию, а заодно и все прилегающие к ней документы, а это уже очень много чего. С каждый днем, что я становлюсь ближе к апробации, я чувствую все сильнее, что у меня в работе вообще все плохо и неправильно, и с каждым же днем нахожу для выступления новые удобные предложения и выводы, которые можно будет красиво подать. В то же время я как-то "заранее истощен". Раньше я бы с ума сходил, зная, что у меня через несколько дней такое важное мероприятие. Сейчас я просто сижу и даже не хочу открывать файлы.
Пришли новые студенты с факультета русских. С ними немного легче заниматься - еще бы, наконец-то, а то с индусами я уже чуть родную речь не забыл.
Скоро день рождения О. и Н. Он у них в один день, и это забавно, что он пришелсяс точно на день апробации. Если этот день пройдет нормально, с одной стороны, я смогу успокоенно выдохнуть, а с другой - это приблизит меня к другим, более важным и тяжелым выступлениям. Наверное. Мой знакомый бывший коллега был раздолбаищем, какое еще поискать надо, так вот я не думаю, что для него вообще вся эта работа представляла какой-то интерес. Тем не менее, он давно защитился и смотался в другую страну на работу.

Я впервые решил вечером пройтись по новому маршруту и совершенно случайно... наткнулся на одно место, которое видел во сне. Я бы никогда об этом не задумался, если бы прямо на ходу не вспомнил, что где-то в начале лета я совершенно точно видел это место во сне и совершенно точно не видел этого места в реальности. Я так удивился, что немедленно проследовал туда и провел там полчасика.

03.11.22. Сегодня я полдня распечатывал материалы, еще у меня были ординаторы, так что это был очень долгий и насыщенный день (не считая студентов). Завтра будет выходной, субботу дети отпросили, так что у меня будет три дня для репетиций. Пригласил всего 4 человека, один точно пойдет, один точно не пойдет, еще два пока не ответили. Хожу какой-то раздраженный, кстати сказать. 
Долго не мог уехать домой, потратил впустую не меньше двух часов - во вторую половину недели всегда жуткие пробки, людей на дорогах столько, что, кажется, они все что ли пытаются по периферии разъехаться?.. Вернулся, только когда было уже совсем темно. Остаток вечера провел с близкими, давно я уже с ними не общался.

04.11.22. Сегодня снился кошмар, котрый разбудил меня перед будильником. Я уже точно не помню, кажется, там били девушку группа людей или что-то такое же неприятное. Обычно мне не снятся незнакомые люди.
Сегодня я один. Все уехали в частную клинику на лечение. Может, испечь что-нибудь? У меня неплохо получается. Репетировать выступление я все равно уже не могу, выгорел. Чем больше репетируешь - тем больше ошибок находишь - исправляешь - злишься - перепечатываешь - и так по кругу. Плевать. Это ВСЕГО ЛИШЬ ЧАС В ТВОЕЙ ЖИЗНИ ЗАЙМЕТ, ДЕМЬЯН. Угомонись уже. По крайней мере, Тон мне именно это и сказал перед тем, как сесть за руль.
Я ни с кем не поехал. Я дома один с компьютером, моей собачкой и шерстяным барином на диване.

[Solden]

05.11.22. Встретился с родственниками, была баня. Это было здорово. До этого я весь день работал в саду, убирал георгины, пересаживал растения. У меня пророс базилик, у него очень красиво набухают семена от воды - попробуй посадить, увидишь.

Писал рецензии, исправлял презентацию. Был воинственно настроен.

06.11.22. Чем больше исправляю, тем более неверным ощущается каждый слайд, который я так долго мусолю и учу. Понимаю, что завтра спросить могут что угодно, а я - не "что угодно", я человек, относительно хорошо знающий тему в пределах своего исследования. Злюсь на себя из-за этого.

Был в храме, поставил свечку. Как-то раз увидел статью о том, что люди стыдятся подобных проявлений - что они были в церкви или что-то такое. Интересный феномен. Хотя я не хочу, чтобы это ко мне относилось. Мне никогда не было стыдно за то, что я прошу помощи.

Вчера перед сном я разговаривал с Н. О будущем. Об апробации и т.д. Он сказал:
- Не беспокойся, я уже все устроил.

Взамен он хочет, чтобы завтра я всё сделал для него, особенно торт. Я сделаю это.
Но мне все равно страшно.

[Solden]

Я же постфактум пишу. Но мне нравится, как я каждый раз "Сегодня я..."

07.11.22. Апробация прошла. Меня кольнуло в сердце всего раз десять до начала этого великолепного мероприятия и все такое. Как же я устал. Я выступла всего 15 минут, но потом мурыжили меня, наверное, минут 40. Они задавали вопросы, которые совершенно не относились к теме диссертации. Я конечно очень рад, что в конце концов это помогло мне более широко взглянуть на мою работу и понять, что вся эта тема, в принципе, избитая и больных по моему заболеванию никогда не станет меньше, но так же нельзя... Нельзя же? Когда я уже стал путаться под конец и совершенно перестал соображать от обилия вопросов, мы чуть не дошли до корневых пробелов в мироздании (типа "Ну и что вы будете делать, обнаружив маркер у вашего больного, делать-то что? Лечить как? А у меня диагностическая диссертация, на минуточку, и лечение меня не колышет), прошел час, и меня наконец отпустили. Они сказали, что я прекрасно выступил и вообще разбираюсь в теме, и что выделенные пробелы можно исправить и отправлять на защиту.

А я вот думаю. За последние годы я утратил интерес к каким-то внешним вещам. Я лишь пытаюсь имитировать этот интерес, но на самом деле он начисто отсуствтует. Я скучаю по Книге. я не хочу пробовать новых блюд, я не хочу ходить в кино, я не хочу менять одежду, я вообще ничего уже не хочу, и я без тебя знаю, что жаловаться нехорошо и т.д. и т.п. Знаю я. Знаю. Но хотя бы здесь я больше не могу притворяться и быть не тем, кто я есть. У меня нет права на жалобы, и многие, возможно, легко забрали бы себе мою жизнь. Но по какой причине я всегда был таким неустойчивым?

Вечером я купил для Н. и О. торт, вишневый, как и обещал. Продавщица:
- Он будет стоить триста рублей.
- Две триста?- переспрашиваю я и на автомате лезу в карман за картой.
- 0_0. Триста. Две триста было бы уже слишком.
- Я бы уже ничему не удивился.
- Спасибо. Хорошего вам дня.

Потом я перезвонил всем, кто был заинтересован в том, чтобы я успешно пережил этот день. Потом звонил начальник и долго нудел про то, что мне надо переработать часть проекта. Я злился. Я так злился. Я был морально растоптан, и нет блин, больше он не мог выбрать другого подходящего момента, чтобы мучить меня этой диссертацией. Хоть у кого-нибудь результаты диссертации используются в реальной жизни? Алло?

08.11.22. Начал пересматривать ПК. Я всегда смотрю ПК примерно с частотой раз в год, это меня успокаивает и напоминает о разных интересных вещах, которых никогда не было в моей жизни. Тон уехал по делам и неизвестно пока, когда вернется. Я переосмыливал, зачем я существую. Пришел к выводу, что ни за чем. Я вообще не знаю, что такое "полная жизнь", и я не уверен, что хочу ее жить, эту полную жизнь, не уверен, что хочу умереть, не уверен ни в чем. Я всегда был в пограничном состоянии сознания, в "Пустоте".

Опять звонил начальник. Опять лил мне в мозги свои теории. Я знаю, что он недоволен, но что я могу поделать. Эта диссертация высосала из меня все соки, и это "всё еще очень плохо". Я больше думать о ней не могу.

09.11.22. Придумал, как улучшить в диссертации один хороший момент, который может мне помочь. Но не успокоился. Сама моя тема (у меня внезапно открылись глаза) не представляет собой какую-то, как бы сказать, квинтэссенцию разработок по данному заболеванию, переработанных и преобразованных во что-то принципиально новое. Что бы я ни написал, как бы я ни защитился, этих больных не станет меньше. И их качество жизни не станет лучше. Ничего не изменится, потому что жизнь всегда возьмет свое.

ДЕПРЕССИЯ

10.11.22. Did I mention that I have Russian students now? In between classes with them and "eating whatever in the cafeteria" I read a new book, there is a collection of funny stories. Of course, this is what I miss right now. I look at this man who, night and day, could write a chapter of his own work of Life, and I understand that this is no longer I. It never was I. This ghost, driven by the wind of inspiration, who was endowed with a soul to create , never was I. I'm not here at all. All the real me does is wander around approbation dissertations, hate people, get angry that they distract me, get angry that I have to interact with them for unimportant reasons, I can’t stand medicine and in general all medical topics, because I always didn’t care who was sick and who was healthy, all my free time I stick to the phone - I don’t draw, don’t play the piano, don’t work in the garden, as before. I died.

11.11.22. Nothing happened.

12.11.22. Nothing happened.

13.11.22. Nothing happened.

14.11.22. Nothing happened.

15.11.22. Nothing happened.

[Solden]

16.11.22. Сегодня весь день капают фигурные снежинки. Это потрясающе. Меня пригласили на конференцию, так что я потратил на это свой день. К концу (было около 20 выступлений, у меня уже мозг болел) увиделся со своей старой подругой и мы набили заболевшие животы едой в кафе. Было здорово. Я скучал по ней. Ненавижу смотреть, как она грустит без причины - у нее никогда нет причин, просто врождённая меланхолия. А она вдруг сказала, что ненавидит то же самое во мне. Сошлись мы на том, что в кафе в том научном центре, где мы сидели, очень вкусное мясо под сыром.

Сегодня все хорошо, потому что я писал главу и меня больше ничего не волновало.

[Solden]

17.11.22. Сегодня папа прилетел, так что я пораньше выехал домой. Это было очень здорово. Сейчас последние теплые дни, поэтому я заодно ходил за зимними вещами. Очень непривычно надевать что-то теплое, потому что в голове у меня лето, кажется, что вот-вот я соберусь и пойду на речку или в лес с родственниками. Так как это лето было очень насыщенным, я абсолютно не могу переместиться в конец ноября. Еще более странно, что до весны осталось всего три с копейками месяца. 

Мы делали рыбный салат. Вечером я выходил копать снег и гулять с собакой во дворе. Зима пришла. Когда я стоял уставший с лопатой, снег как раз медленно сыпал вокруг в ночной черноте.

18.11.22. Сегодня я уже второй день как редактирую мелочи в диссертации - начал серьезно ее перерабатывать, в конце концов, имею право. Может быть, не усложнять себе жизнь и вырезать все лишнее, вообще всё, что мне не нравится? Например, первую главу - половину вопросов мне задали по ней, а она, по сути, вообще даже не нужна. Но это неважно. Так как у мамы скоро квалификационный экзамен, и она, и я понимаем друг друга как никто, то мы поговорили об этом и пришли к выводу, что получили эти своеобразные жизненные экзамены, потому что нужно выработать моральную устойчивость, которой у нас обоих нет к таким вещам (мы очень нервные). Сам исход написания диссертации у меня и повышения квалификации у нее неважен (мама уже хочет что-то менять в жизни и крайне маловероятно, что будет ориентироваться на исходы экзамена), но сам факт того, что мы сделаем это, пусть хорошо или плохо, уже сделает нас людьми, которые пережили этот опыт. Может быть, ничего важного в эти события вообще больше не заложено.

19.11.22. У меня в комнате лежит огромная коробка шоколадных (что?) конфет (что?), которые мне подарили студенты (что?). Время от времени я на неё неистово глазею.

Сегодня очень солнечный день. У нас была баня, поэтому приходили гости, и бабушка рассказывала, что самая старая женщина из их рода, которую она знает (кажется, ее мамы бабушка, это, получается, мне она "бабушка моей прабабушки") прожила тяжелую, полную трудов жизнь и нашла человека по себе только в 36 лет. Я удивился, потому что я думал, что за это тогда морально сильно мучили. Но она вышла замуж в 36 лет и родила мужу 6 детей. Вот так.

Я готовил днем и сварил огромную вкуснючую похлебку из свинины с картофелем. Вообще-то это что-то вроде "густого супа". Ах, да. Еще я купил новый утюг! Минус хорошей техники в том, что она никогда не подыхает вот так сразу, поэтому, когда начинаются какие-то непонятные вещи, типа "перестать пшикать воду" или "внезапно отключаться самому по себе", ты никогда сначала не понимаешь, что утюг просто всё. Надо отдать ему должное, он пыхтел на наш дом около 5-7 лет, что чрезвычайно долгий срок для непородистых утюгов, и хотя мы практически за ним не ухаживали и не водили его к ветеринару, он вовсе не доставлял жалоб и всегда вел себя прилично. 

Когда я отошел ненадолго от нового утюга и забыл его в горизонтальном положении, он начал орать на весь дом. 

20.11.22. Снилось, как будто все в университете искали одного пропавшего преподавателя. В реальности ему сейчас лет 80 с чем-то, или 800 с чем-то. Я его последний раз видел больше чем лет десять назад (ну, собственно, на первом курсе и видел), и очень странно, что мне снится такое. Помер он, что ли?

Сегодня рисовал акрилом. Наконец-то я до него добрался. Нарисовал две картины. Не пишу "написал две картины", потому что художник из меня... но я вообще-то очень люблю рисовать. Еще был в храме, хрустел снегом во время прогулки до художественного магазина (но нужного мне цвета не нашел), играл на пианино и перевел одну главу с кора. Лег часам к двум.

21.11.22. Очень солнечно. За утро успел переделать кучу дел - написать иностранным студентам насчет зачеток, русским насчет занятий, отправил статью для отчета, оплатил счета, испортил квадратик с судоку в газете, спросил насчет протокола по апробации (а то уже неделю забываю), осталось переписать главу с листочка и добавить немного редакта в диссертацию. Пойду покушаю. Ленивые голубцы в красном перце :3

[Solden]

22.11.22. Сегодня на предприятии был 100-летний юбилей, и всех пригласили на праздник. Я купил билет на самолет, скоро полечу в другой город ненадолго. На юбилее были полные трибуны народа (заняли спортивный стадион), но не сказал бы, что мне жутко понравилось. Первые два часа руководство вручали друг другу грамоты и поцелуйчики, а потом я ушел домой, потому что сидеть было неудобно и отсутствовала столовка, хоть какая-нибудь. Холодает. Уже не погуляешь, но этим вечером я все равно выбежал из дома.
Гулять по проспекту в ночных огнях - это то, что я пока не готов променять на что-то другое, и пока я всего боюсь, жизнь моя идет и идет, идет и идет...)

23.11.22. Сегодня у мамы был квалификационный экзамен. Я очень сильно в нее верил и ничем не мог заниматься, пока она с него не вышла (это было около 7 часов с самого утра). Она сдала, хотя решила дальше не продвигаться в этой области. Рассказывала очень много об этом мероприятии и о коррупции там. Например, ее и еще двоих претендентов, у кого не было связей и блата в этой сфере (и кто не дал на лапу, ну да ладно), держали во время ответа по полтора-два часа и придирались к каждому слову. А троих молоденьких петушков (чьи-то сыночки-дочки) держали всего по 15 минут во время экзамена и не задавали вопросов, а во время подготовки отпускали списывать в туалет по три раза. Я это, в общем-то, и так все знал - и мне тоже за *прочерк* придется платить, чтобы защититься, я даже не возникаю на этот счет, но просто смешно, зачем устраивать столько фарса вокруг события, если все знают, на чем результат зиждется. Вот так вот.

24.11.22. Сегодня у меня было не длинное занятие, после которого я подписывал зачетки и что-то там делал с документами. Интересно, я вот всё это сюда пишу, но, в конечном итоге, это так мало составляет меня. В последнее время я много переосмыслил и пришел к странному заключению, что примерно 99% меня составляют тревоги и мысли о том, что я:
- потеряю работу (это вот прям костяк моего нервного устройства),
- ослепну и опять-таки не смогу зарабатывать (зрение в последнее время чутка шалило, но сейчас уже норм),
- не смогу развиваться именно "продуктивно", потому что имею слишком узкую специализацию и в целом не испытываю от медицины особого удовольствия - не из-за специализации, а из-за того, что не имею эмоций к человеческим болезням, я уже писал об этом. 

В конце концов, это не имеет особой почвы под собой. Я знаю, что сейчас не так трудно найти работу, как всем на ней понравиться - это единственный важный фактор, но тогда, получается, что у большинства людей такие же мысли, как у меня. Потому что все имеют плохой характер и постоянно ругаются на пустом месте. По поводу денег - мне бы еще переживать об этом, если переводы с японского, корейского и английского покрывают основную массу моих денежных трат, а потребитель из меня вообще так себе. Но если я тупо избавлюсь от всех этих переживаний, от меня вообще ничего не останется, поскольку, как я уже сказал, они составляют 99% меня.
Все блин вокруг такие важные, деловые, что ты будешь делать. Один я (как мне кажется), совершенно неприкаянный персонаж, который вечно не на своем месте))).
- Ты не неприкаянный, просто нахал и тупица,- сказал Бог.
- Моя школа,- сказал Дьявол.

Еще я думал о руководителе одного стороннего рабочего звена (не моего, просто случайно пришлось подписать у него кое-что, это руководитель Тона). Он весь искрился энергией и оба раза, что я у него был, зарядил меня своей силой буквально за одно "Здрасте-Досвидасти", ни на чем, просто "вот так". Удивительный человек. Я его со стороны немного знаю. Если и бывают энергетические вампиры, то это какой-то анти-вампир. Он удивительно солнечный человек, хотя ему, пожалуй, уже лет к 70 и он давно должен был бы истощиться и стать гораздо слабее, злее и раздраженнее. Но он, наоборот, намного сильнее меня и многих моих коллег, которые, несмотря на молодой возраст и хорошие зарплаты (у нас на предприятии многие получают от ста и выше, работая по полдня), имеют эту вечную недовольную харю и норовят выгнать тебя из кабинета, едва ты побеспокоишь их на минуточку. И вот на таких, как он, всё и держится, наверное. Один из немногих людей, которых нечем заменить. Можно заменить имя, жопу, которая будет сидеть в кресле перед компом, но добрую энергию заменить нельзя. Странно. Странное чувство. Даже позавидовал немного.

Досмотрели с Тоном один спортивный сериал. Мне так понравилось, просто ужас. Прям загорелся мыслью стать здоровее и выносливее во всех отношениях.

25.11.22. Сегодня был очень нагруженный день. Это я про работу, не про что-то другое. Может, мне после работы заниматься чем-то кардинально другим, чтобы не застревать на ней так, но чем? Петь я не умею, рисование сильно не поможет, потому что я не смешиваю искусство со своими эмоциями от всяких "жизненных неурядиц", грушу бить? Я её уже давно сломал (руки кривые что хочешь сломают). Спорт? Ну, я люблю только хоккей и плавание, но не готов использовать это в качестфе постоянной отдушины. Уборка? А что, это выход.

В общем-то, денёк был продуктивный, просто набегался. Тон заболел, и я взял часть его документов и заходил также к нему на работу, а это совершенно в другой части от моей. Вернулся домой абсолютно дохлый, даже есть не мог. Гуашь, которую я вытащил в начале недели, так и лежит неиспользованной. Надо найти на нее время, пока краски не испортились.

26.11.22. Сегодня у одного моего важного человека был день рождения, и мы собирались небольшой компанией. Это была одна из тех частых праздничных суббот, которые составляют мое ощущение счастья, достаточно важную его часть, по крайней мере. Из-за носового кровотечения, которое опять случилось (после довольно-таки долгого перерыва, кстати), я практически не хотел есть и почувствовал голод только часам к 9-10 вечера, но это неважно. Ночью, когда уже почти полночь настала, мы пошли гулять. Было очень тихо. Зима... Снег сыпал безостановочно, крупными хлопьями, и мы много фотографировались. Тихое окончание тихого дня. Помирились с одним человеком, и сегодня он нас навестил, это было очень долгожданным событием. Мириться с кем-то всегда очень важно для меня, в такие моменты я чувствую, что со мной еще не все потеряно.

27.11.22. Сегодня был хороший день - мягко сыпал снег, я чистил его во всем дворе, устал жутко, потом занимался домом, пылесосил, играл на пианино и т.д. Когда ехал обратно в столицу, мне пришла одна замыкающая идея для 9 тома - ну как "идея", скорее, это было наконец открытие тома по-настоящему, потому что когда я писал его в первый раз, я делал это в каком-то неосознанном состоянии. Я вообще в подростковом периоде был неосознанным человеком и жил просто по инерции, реагируя на внешние раздражители и ничего не делая "из самого себя", не был первичным для самого себя, а был просто следствием. Но сейчас я постепенно начинаю смотреть на жизнь заново. Многое в устаревших парадигмах меня раздражает. Внешний мир как будто пытается заковать тебя еще сильнее, когда ты видишь проблеск свободы. В конце концов, сильнее оков, чем человеческие отношения, не существует, ты теряешь в них всё и всё обретаешь.

Когда я уже настроился на работу, неожиданно начал очередь гневных звонков один начальник. Господи, как он заебал. На этот раз ему не понравилось, что я не включил его имя в один неважный и абсолютно не учитываемый проект по работе, за который даже не платят. Это, видите ли, нарушение этики, он говорит. А то, что он украл у меня 50 штук и даже ухом не повел - это этично, не спорю, этика у него прямо из ушей.  Ебучий вор. Хочу, чтобы всё, что он нёс сегодня, вот всю эту ахинею, к нему вернулось обратно, и чем быстрее - тем лучше. Ну что за мразь, сука я не могу.

[Solden]

28.11.22. Сегодня, кажется, был какой-то нагруженный понедельник. Это так типично. 

29.11.22. Я ходил в отдел аспирантуры после того, как сдал на подпись документы после апробации. Я пошел туда от балды, просто чтобы проверить, что я иду по плану и везде успеваю. Всё пошло не так, естественно. Я просто в шоке с того, как я умудряюсь делать все наоборот, нет, не так - ЖИТЬ наоборот. Дали бы мне защититься сейчас - я бы защитился и лишь потом написал диссертацию, уверен. Я вечно в каком-то Зазеркалье. В общем, оказалось, что я не имел права проходить апробацию, потому что  ещё не сдал последний кандидатский экзамен. Пока мне промывали мозги, слабым оправданием было то, что я вообще-то всех об этом предупреждал на этапе сбора документов в различных университетских местах. Но меня пропустили и там, и сям, что привело к тому, что я сдал апробацию и ещё не сдал экзамен. Сам по себе экзамен - чистая формальность, я бы и так сдал его во время подготовки к апробации, если бы меня вовремя развернули на дверь с неполным пакетом справок. Всё равно я потратил впустую кучу времени до ноября. Я вот просто не понимаю, как это могло произойти.

Но в глубине души я знаю, в чем тут урок. Когда я заходил в сентябре в этот же отдел аспирантуры за справкой о сданных экзаменах (и уже тогда этот вопрос должен был всплытить), начальник аспирантуры не так меня понял, и хотя я настаивал именно на этой справке, он тыкал меня в нос, как котенка, в справку-вызов (это совершенно другое). Я решил, что я неправ, и не стал настаивать. И ушел. Но если бы додумался как-нибудь объясниться, что именно мне нужно, эта проблема, пусть со скандалом, всё-таки рассосалась бы и не вылилась в то, во что вылилась сейчас.

В общем, не знаю, как мне сейчас быть. 

В числе прочего узнал, что являюсь стипендиатом президента РФ с этого года. Хотя я был уверен, что не прошел.

30.11.22. Сегодня ничего не случилось. Кажется, я редактировал одну главу в 9 томе, и мне было хорошо и благодатно по этой причине. Может, купить в мою берлогу небольшой синтезатор с укороченной клавиатурой? Иногда его ужасно не хватает. Наверное, подарю себе на Новый год, если все наладится.

Приснился Н. Он сидел на троне и вокруг него была его свита. Я был не сам собой. Удивившись тому, что он не смотрит на меня, я оскорбленно потребовал, чтобы он развернулся ко мне. Я обошел его трон, но он все равно отворачивался. Один из его слуг набросился на меня, но я его оттолкнул ледяной волной, и он тотчас замёрз насмерть. Краем глаза я увидел, что Н. весь в крови, точнее, его лицо. Он был абсолютно белым, как снег. Я пришел в бешенство, как воспитатель перед провинившимся ребенком. Я взял его лицо в ладони и силой заставил посмотреть на меня. Кровь капала и лилась. Когда я прикоснулся к нему, лёд, который от меня шёл, потушил его кровь, и всё остановилось. И он смог на меня посмотреть.