Весна 2023

[Solden]

 ...

Comments

[Solden]

01.03.23. Сегодня... Я вчера отправил диссертацию на проверку и я думаю, что это очень стыдное дело. Потому что никто не обязан смотреть это всё бесплатно. Конечно, это прямая обязанность сотрудников диссертационного совета, но когда мама пожаловалась на то, что ей выслали документ и попросили срочно (вот прям в течение часа) его сделать, а документ, чтоб ты понимал, кассационная жалоба, и с кандачка её не пишут, и это даже не её судебное дело (и мама не допускает таких форс-мажоров), я увидел, что она сильно разозлена. И подумал тут. Наверное, этот председатель диссовета, которому я вообще фамильярно шлю свои тексты на почту, тоже очень злится, просто не говорит. Хотя я его не тороплю, а за редакт (нормальный) готов заплатить, но все равно странно. Такова жизнь.

Пока мы выходили на прогулку, я зашёл в храм. Я был глубоко взволнован той историй про девочку Джунко (я писал о ней), и решил поставить за неё свечу. Потом я уехал в столицу, успев запрыгнуть в салон уже почти отъезжающего автобуса.

02.03.23. Сегодня у меня было занятие с ординаторами на тему предраков. Я видел, что им тяжело врубиться, хотя подготовил материал максимально доступно. В конце занятия я спросил, поняли ли они меня, и один из ординаторов просто:
- Вы так здорово всё объясняете! Только непонятно ничего.

))))))))).

03.03.23. Сегодня была конференция (надо не забыть внести её в список посещённых конференций в отдел аспирантуры). Мне там подарили целый пакет новых лекарств. Я почти никогда ничего оттуда не использую, но все же мне было интересно посмотреть, потому что это новинки. Оказалось, несмотря на происходящее в мире, наши фармкомпании сотрудничают с европейскими как ни в чем не бывало, и все их товары (причем, даже без перевода на русский на их упаковках) спокойно приезжают к нам. С другой стороны, из-за их превеликого множества я абсолютно не различаю большинство из них. Однако селеновые шампуни мне нравятся, они потрясающие, одного применения мне хватает на месяц, в отличие от тех же цинковых. 

В остальном всё тихо. Редактировал главу весь остаток вечера.

04.03.23. Сегодня я пересаживал "случайно выросшие" помидоры. Никто мне не верит, что они выросли случайно)) Но я же не виноват, что мы используем дома тепличную землю! А в ней полным-полно (это так пишется?) семян прошлогодних помидор, и вот они радостях взошли, что весна пришла. Ещё пересадил лимонные ростки (я не жду от них слишком многого), редактировал главу... Девятый том меня когда-нибудь измотает. Вернее, он уже делает меня странно измотанным. Я сильно завязан эмоционально на этот том, потому что писал его, когда был подростком, а то мое время было насквозь пропитано атмосферой Сайлент Хилла, как ни странно. И сейчас, перечитывая том, я заметил, что он как-то невидимо передаёт те мои годы. Я бы даже сказал, что переписывая его, я отбираю у него часть того ментального кошмара из-за проделанной духовной работы и т.д. Конечный продукт выходит суховатым и спокойным, более классическим (извини, что самонадеянно использую этот термин) и благодатным. Он больше не оставляет безысходности. Он заканчивается счастливыми концами для всех. Потому что я думаю, что хорош только тот конец, где герой видит свой свет надежды. Иначе зачем ему было дано то испытание?

05.03.23. Ничего не происходило. Кормил птичек. Откопал из-под льда калитку, иначе она совершенно пропадёт и замок сломается. Март начался, как от него и ждали - тепло-снежный, сегодняшний снегопад затмил все предыдущие по масштабу, можно весь двор залепить снеговиками, но проблема в том, что их просто будет некуда ставить, ибо снег ВЕЗДЕ. По уши.

Мои птички странным образом приучились кормиться и теперь их набирается возле кормушки по 20-30 голов. 

Мне нужна другая одежда на эту слякоть. 

Сегодня мы пересаживали огромное множество цветов и провели большую чистку, растения стали выглядеть намного лучше. Мама жарила ребрышки с мёдом. Я так объелся >3< Она беспокоится, что во время операции ей не на кого будет оставить новую кошку, но я ее убедил, что буду в городе в это время. Потом я уехал в другой город и сейчас уже дома. Я люблю бывать у родителей, но не могу отказать им в этом сладком чувстве под вечер, что "наконец все уехали и можно спокойно пить чай у телека", потому что это, например, одно из моих любимых чувств. Зачем же других его лишать?) Так что всегда надо честь знать.

[Solden]

06.03.23. Сегодня был забавный день - я заглянул в отдел аспирантуры совершенно случайно, но тут выяснилось, что совсем не случайно, и мне дали кучу заданий - писат заявление, получать справку о сданных экзаменах и, собственно, сдавать сам экзамен. Досрочно, потому что он должен состояться примерно в мае-июне этого года, а если по правде, то я должен был его сдавать еще в прошлом году, перед апробацией. Но я всё написал, хотя и доделал работу только к ночи. На курсах английского мы поздравили преподавательницу. Я очень много гулял сегодня. Так как этой весной у меня есть дни, когда у меня нет студентов (у нас прерывистое расписание в университете), то я хочу потратить эти дни на всё, что я кому-либо куда-либо задолжал, и даже себе - закончить редакт 9 тома, написать недостающие рецензии кое-куда, перевести главы, которые должен был перевести еще пару месяцев назад! А то и больше. Конечно, я едва ли успею хотя бы половину из этого, но мечтать не вредно.

07.03.23. Сегодня приехал домой. Потеплело опять (сейчас неустойчивая погода), и я немного помогал в подготовке к празднику. Больше ничего особенного не случилось, за исключением того, что я перевёл огромную главу с япа на 60 с лишним страниц и жутко вымотался.

08.03.23. Праздник прошел хорошо и спокойно. Мы ходили гулять ночью (шучу, просто дошли до магазина, мы не полуночники), но мне все равно понравилось. Установили во дворе вторую кормушку, так как одной уже не хватает. Так как у нас появилась еще одна кошка (я не помню, писал ли я об этом), мы заняты организацией обработки всех животных и кастрации/стерилизации разнополых четвероногих одного вида. Это, наверное, будет непросто. Кот совершенно извелся и уже извел нас.

Я закончил читать "Лжеца". На всякий случай скачал книгу на русском тоже - вдруг захочу познакомиться с ней еще раз. Это было непростое путешествие - в книгу напихано очень много аспектов, не всегда нужных и придающих повествованию какой-то особый смысл - а просто автор так захотел, но, думаю, главную мысль я уловил, а разнообразие языка, богатство его речи очень приятно действовали на сердце. Хотя и недостатка в грязи там тоже не чувствовалось. Никогда не знаю после прочтения подобных произведений - это я такой чурбан, что не понял красоты внутри помойки, или я не так уж и неправ, что на самом деле не хочу никогда это перечитывать? Просто сижу и думаю: "Это же Фрай. А и пофиг, что Фрай, я НЕ люблю такое. Но это же Фрай! Но я не читаю такие истории и не живу ими! Но это же Фрай..."- и всё в таком духе.

09.03.23. Люди стареют. Вот такое открытие я совершил сегодня. Да, люди стареют... и нужно вовремя к этому адаптироваться. Иногда приходится менять разные вещи - переезжать, делать операции, быть без работы, быть в ссоре, видеть, как кто-то уходит (неважно, в каком смысле). Но я подумал, что когда подобное случается, возможно, это происходит для того, чтобы человек попытался... "быть налегке". Что именно такой жуткий период, который ощущается как нечто очень сложное и тяжелое - что это лучшее время, чтобы не погружаться в жизнь так глубоко, как кажется необходимым. В конце концов, люди, которые умеют включать пофигизм в такой момент, живут лучше всего и легко переболевают травматичные события.

Ну, на самом деле ничего не случилось. Просто я внезапно обнаружил, что некоторые мои близкие родственники постепенно, незаметно (в первую очередь, для меня) стали глубокими стариками. Что я больше не смогу им докучать, и рассказывать о чем-то важном, наверное, тоже не смогу, чтобы не беспокоить... Больше не смогу с них требовать полноценного понимания меня, потому что они плохо слышат и видят... Но мне не было "очень больно". Просто грустно.

10.03.23. Сегодня я редактировал 17 главу 9 тома, и это было очень долго и трудно. Еще перевел небольшую главку с японского. Ночью шел дождь. Я был этому очень доволен, я обожаю дождь, нет, я ОБОЖАЮ дождь, а особенно, когда он идет ночью! Поутру не было ничего удивительного в том, что часть снега просто исчезла, а лестница растаяла сама по себе (я говорю про жуткие слои наледи). Мне это понравилось.

11.03.23. Сегодня я был очень занят - я кормил птичек, редактировал 18 главу 9 тома (в среднем редакт занимает примерно 3-5 часов), сажал томаты и некоторые ранние цветы, занимался спортом и посмотрел фильм "Дочь невесты". Последнее, кстати, мне понравилось - красивая картина, хотя не очень музыкальная, но со смыслом и позитивным концом. Сегодня было примерно +3-4 градуса, так что снег был ломкий и легко скатывался под ударами штыковой лопаты. Я носил его в теплицу для увлажнения грунта (но не все согласны, что это нужно делать), ломал уцелевший после дождя лед.

Очень хочу рисовать. Уже неделю. Но рисовать мне всегда нужно в дневное время суток - а для этого мне нужно, чтобы дома никого не было или чтобы я ни у кого не был дома, чтобы не отвлекаться, но если я у себя - то даже в обеденное время у меня жутко темно, и даже если я почти достал ручку, то сразу вспоминаю о чем-то важном, что нужно сделать, короче... Я хочу рисовать!

[Solden]

12.03.23. Сегодня во время дороги в другой город я ловил прекрасные пейзажи Марта. Больше ничего не делал.

13.03.23. Сегодня ничего не произошло. Я ходил на английский и делал дела по работе, занимался спортом и ни с кем не виделся. 

Очень теплый день. Всё течет, и воздух мокрый. Нравится. Я ходил за лёгкой одеждой в магазин. Ненавижу покупать одежду, чувствую себя как будто пришел "примерять на свою тушку подходящую тряпочку". 

Ах да, точно.

14.03.23. Сегодня была конференция на английском языке. В корпусе, который университет построил специально для иностранцев, нет, послушай, что я тебе дорасскажу! Значит, построили они этот корпус - очень крутой, чистенькой шелковистенький, с бархатной обивкой кресел (кресел, Карл! Не стульев с шершавыми спинками!), дорогущим ламинатом (достаточно), хорошим интернетом (достаточно #2), и целой операторской студией под потолком конференц-зала (достаточно #3).

Так эти иностранцы по всему корпусу своих национальных клопов растащили. 

15.03.23. Сегодня ничего не произошло. Я был один. Сделал по работе много исправлений и сканировал полдня. Замечательный великолепный линейный день. Не помню, что я ещё делал там. Читал, наверное. У Джерома есть продолжение "Трое в повозке", оно примерно в том же стиле и так же по-английски жутко смешно.

16.03.23. Сегодня я ездил на работу в два места, забрал важный документ, потом был английский, и ещё я помог кое-кому с периодической аккредитацией. Устал очень. Вообще, это крайне сумасшедшая неделя. Я не работал с Книгой на этой неделе. Но я много гулял. Да ей Богу, если не гулять по моей столице, отъедет кукуха, потому что ни одно помещение, ни один театр, ни один ресторан, ни один банк не содержат ни капли воздуха. А я люблю дышать. Но я всё ещё думаю, что если бы я мог проверить у офтальмолога (в смысле, я могу, но я имею в виду глазной институт, а не медосмотр) свое зрение ещё раз и убедиться, что у меня нормальные поля зрения (они функционально сузились из-за сильной миопии и привычки смотреть в одну точку), то я хотел бы выучиться на права. Я не хочу водить, просто выучиться на права. Чтоб было. Лютиков-ебанутиков на дороге и без меня достаточно.

17.03.23. Сегодня у меня был бешеный день! Хороший, но очень насыщенный. Я встретился с важным человеком по работе, потом был в другом месте, потом в еще одном месте, и поработал ещё немного дома, кое-что сканировал и т.д. Так что домой вернулся только к шести. Я проверял свои растения. Они обычно у меня очень хорошо всходят, и в этот раз тоже, но я никак не могу переступить ту черту неумения, за которой все ростки ещё и доживают до взрослого возраста. Кое-что все равно у меня вянет. Всегда в такой момент чувствуешь себя совершенно безответственным, хотя это, наверное, не так...

Яна написала. Написал ещё кто-то, кто давно хотел со мной построить диалог. Я не был в состоянии сейчас заводить новые знакомства, но не стал препятствовать - я и так очень много препятствую подобному. Пришлось слегка поболтать. До чего же это все странно.

Когда я ехал домой, я вдруг узнал, что дальнейшими моими заботами полностью займется Н. Конечно, я должен буду ему, но я никогда не против быть должным ему. Что угодно. Когда угодно. Сколько угодно. Из-за того, что он всесилен для меня.

18.03.23. Сегодня я топил баню. Долго смотрел на огонь. С самого утра дома никого не было, и я не хотел ничего делать, потому что прошлой ночью лег в три часа. По прошествии дня я в уме посчитал свое "ничего не хотел делать":
- приготовил обед,
- делал выпечку,
- чистил снег (не очень долго, но все равно),
- топил баню,
- немного занимался спортом.

Сегодня бегают ручейки. Никто не чувствует выходной.

Из-за того, что этот новый человек хотел проводить время со мной, я потратил очень много времени на это. Я не жалею - я очень редко на кого-то трачу время, так что я не жадничал в этот раз, пусть будет. Но перед сном я не мог успокоиться. Если так пойдет и дальше, это может далеко зайти, Н. может покинуть меня, Тон тоже может покинуть меня. Я не согласен на это!!! Я пришел к нему, пока он работал за компьютером, и я знал, что он толкнет меня вперёд, к новым людям, но я не хотел. Я не хотел.

19.03.23. Сегодня ничего особенного не случилось. "Они" ругались, поэтому все разбежались из дома. Мне хотелось уехать, но я не стал. Решил посмотреть, чем закончится. Был в храме, потом покупал корм для синиц, потом меня пригласили в гости, и я немного там задержался, а когда я вернулся, ничего не изменилось. Но завтра всё изменится точно, если только не случится что-то необычное, а так как подобное имеет свойство случаться, то я бы не удивился. 

Она не стала его встречать в аэропорту. Теперь она оскорблена, что он не хочет ее встречать в аэропорту. Мило).

Сегодня очень солнечно, но снег почти не тает. У меня много планов, но из-за сбитого ранним утром настроения я ничего не хочу. Я проснулся с таким великолепным предвкушением прекрасного дня!.. Впрочем, сбить меня с ног всегда было просто, я ещё только учусь, чтобы это было не так. 

Я хотел быть дома весь день, я хотел сторожить, чтобы они помирились, но Тон сказал, что я им не собака. И я провел день так, как должен был провести его Я. 

Почему Тон всегда знает? Н. тоже знает все обо мне, даже если я не говорю, они всегда читают меня, как пятилетнего ребенка, они просто... настолько меня видят. А я-то думал, что никогда не найду.

[Solden]

Жизнь чудес: вечером этого воскресения произошло 4 чуда. предоставленных мне после того, как я просил. Во-первых, они помирились. Во-вторых, я мог наблюдать,как получается целая вещь из всего одной шерстяной нитки,и это удивило меня - это не удивляет, если ты видишь сразу вещь, но это поражает, если ты видишь процесс. В-третьих, я попал на трехчасовой обучающий семинар. Его тему я называть не буду - я ведь все равно её не забуду. В-четвертых, мама засунула в воду сушеные веточки сливы, которые я от нечего делать подобрал во дворе. У меня не было никаких планов, но сегодня перед сном я увидел, что вода добралась до верхушки одной веточки, и на ней проснулись листья. Это глубоко задело меня. Весна не приходит к нам сама - мы делаем весну.

20.03.23. Родители улетели в командировку в далекую столицу, так что я, как я и обещал, остался в доме- кормить животных и ухаживать за рассадой. Раньше, в прошлые годы, я бы сильно переживал о том, как они долетят и т.д. Но в этом году я с удивлением обнаружил, что, к счастью или к сожалению, я вовсе не думал о том, как они долетят и как устроятся. Не знаю даже, что и сказать. Видимо, виновата переизбыточность событий в моей жизни - что-то я успеваю прочувствовать, а на что-то просто не обращаю внимания. 

Навестил пожилых родственников. Исправлял главу. А, мне столько всго надо делать ежедневно... обычно я этому радуюсь. Это гораздо лучше, чем когда тебе нечего или ничего не хочется делать - самое худшее чувство в мире. Так что сегодня я радуюсь.

21.03.23. Делал бисквит. У меня никогда не получается яичное тесто, и в этот раз тоже не получилось, но, если честно, мне было абсолютно всё равно. Я посмотрел отличный исторический мультик - "Война Тануки в периоды Помпоко и Хейсэй", мне безумно понравилось, надо будет потом пересмотреть. Я отношусь к тем счастливцам, которые еще не все посмотрели у студии Гибли - у меня осталось в запасе еще несколько не открытых фильмов, и я всегда радуюсь этому, как какой-то безумной перспективе. Не так уж много у меня фильмов, про которые я думаю, что впереди меня с ними ждет приключение, которое я еще не пережил.

22.03.23. Сегодня был безумно жуткий день, и я был так зол и вымотан. Ты мог заметить, что я уже давно ничего не пишу тебе по диссертации - примерно в начале марта мне сообщили, что основные пробелы восполнены, еще через две недели я выяснил, что могу подавать документы. Я ничего не хотел тебе писать про диссертацию и чуть ли не пообещал себе, что НЕ буду этого делать, чтобы не душить тебя своими бессмысленными переживаниями, но я не смог. В прошлую пятницу я подал документы (онлайн), сегодня "как бы между прочим" пришел ответ, что они будут принимать мои документы ТОЛЬКО по их образцам. Открыв их эти самые образцы и уже подготовившись к худшему, я с чувством злого удовлетворения понял, что, разумеется, их образцы откуда-то с Луны свалились и мне придется переделывать ну очень многое - от заключения организации (это наиболее простое, потому что там поймут), до актов внедрения в иногородних больницах, которые я заполнял во время различных командировок. Ты даже не представляешь себе, какой я был злой весь день, исправляя вышеназванное заключение, сверяя диссертацию с требованиями ГОСт (в принципе, они у меня были соблюдены с самого начала, но с момента написания первой страницы введения прошел уже не один год, и времена меняются), и закончил я свои дела перед тем, как начать завтра очередные дела, я толкьо к часу ночи, взбешенный и взвившийся к потолку как уж на сковородке. 

Когда я всё закончил, меня тошнило от голода и вообще от всего. Тон принес меня молоко и отчитывал, чтобы я не уделял столько внимания тому, чем я даже не живу. И тогда я понял, что мне придется признать, что я этим, черт возьми, живу... живу я этим, хочу я этого или нет.

Одно в этом дне было прекрасно - до получения почты об исправлениях я со спокойной душой редактировал главу 9 тома и был счастлив, как бобрик на свеженькой плотине. Я всегда счастлив, когда редактирую главу. Но я помню это чувство - я открыл почту просто так, чтобы сделать небольшой перерыв, и после прочтения просто смотрел на свою главу (9 тома) и не мог врубиться, где я, кто и зачем. 

[Solden]

23.03.23. Сегодня ездил на работу, переделал кучу дел, но не всё: провел занятие к ординаторами, подписал бумаги, забрал и отдал часть документов у одного врача (работает в военном комиссариате и не знает, что такое СНИЛС, я балдею от таких людей), ездил в другое место по работе, там отдал документ, подписал другой документ и потом всё немного застопорилось, потмоу что, чтоы переподписать заключение организации, необходимо было принести старый вариант, а я его в квартире оставил. И это не считая того, что в квартиру я тоже заходил - чтобы полить цветы и вообще всё проверить. Домой я вернулся очень поздно. К тому моменту родители вернулись из командировки, и я встретил их целым подносом домашней шаурмы. Честно говоря, я первый раз её делал, и было довольно трудно вовремя её переворачивать и чтобы ничего не растекалось (лаваш был тонковат), но, в конечном итоге, мы всё слопали, несмотря на подгоревшие бочка. Было весело.

Английский я, кстати, пропустил сегодня, но зато хочу на днях переписать все материалы из курсов в свою отдельную тетрадь, а всю макулатуру выбросить - накопилось с курсов уже очень много всего, я же каждрый раз пишу на разных листках.

Редактировал предпоследнюю главу. 

24.03.23. Сегодня... ничего вроде бы не произошло. Аааа... нет. Вру. Сегодня я наконец закрыл редактирование 9 тома. Господи, как же я устал. Я закончил работу с разогретым сердцем, я даже не знаю, как описать это чувство - не то чтобы "Ну наконец-то", я про Книгу так никогда не думаю, а просто... просто был рад. Меня немного беспокоит - я столько работал с самого 12-13 летия, в общем, с подросткового возраста, когда начал Книгу, естественно, я вырос, и сейчас практически всё написанное требует переработки. Странно и интересно, что я добровольно готов посвятить этому сколько угодно лет... Я могу разозлиться на свою профессию, на медицину, на диссертацию, на людей, но никогда - на Книгу. В общем, я закончил 9 том и опять столкнулся с тем, что пора, пора открывать последний том. А я не хочу. Книга мой Способ, и пока внешние факторы мучают или тяготят меня, я просто физически не могу закончить Книгу, мне будет просто некуда бежать после этого... но время постепенно подходит. Новые сюжеты копятся в голове, прорисовываются диалоги, выстраиваются новые лабиринты. Я не должен больше тянуть.

Начали пересматривать "Мастер и Маргарита", давно уже хотел.

25.03.23. Сегодня ниего не происходило. Я копал снег, точнее, ломал эти хрупкие мокрые кристаллики - всё, что от снега осталось, кормил птичек, посадил редис, немного салата, горчицу и лук в теплицу (вторую порцию), натаскал туда бак и ведра и заполнил их водой из мангальной зоны, где накопилось целое озерцо за тающий март. Это было мило. Потом мы ходили в баню, и я грелся там часа два, не меньше. Молился о своих мелочах... Всё хорошо.

26.03.23. Сегодняшний день ещё не кончился, но я немного напишу. Я смотрел на рассаду. Из множества проросших у меня яблонь (их довольно легко прорастить, но зато потом!..) осталось всего два ростка. Это страшно меня удручало раньше, когда погибл какой-нибудь росток, но сейчас я отношусь к этому спокойно. Где-то ряды прибывают, где-то редеют. Они всходят и всходят, и, несмотря на полив и опрыскивание, и круглосуточный свет - кто-то всё равно не выживает, бесполезно об этом грустить.

Перепечатал пару бумажек на работу, чистил перышки. Сейчас займусь списом литературы с диссертации, где, согласно правилам, названия журналов в "Литературе" должны быть указаны полностью. Это часа на два, вряд ли больше. Потом займусь уборкой бумаг с курсов английского. 38 том нависает надо мной. Погода отвратная, идет дождь без солнца, улицы почти очистились от снега. Всё двигается, даже когда я стою на месте.

[Solden]

В то воскресенье я сидел на качелях во дворе. Никого не было. Я глазел на теплицу, возле неё вились мои птички. Было сыро от тепла и таял снег. Кот пришел и устроился на мне своими грязными лапами. Возможно, нет ничего лучше, чем сидеть на качелях, слушать Милен Фармер и придерживать жопу коту, который на тебе вылизывается. Он любит качаться. Что ещё надо?..

27.03.23. Сегодня ничего не происходит. Дочитал "Трое на четырх колесах" - было очень весело! Особенно потому, что до этого я про Германию ничего не слышал, её реальный облик меня мало заботит, а вот литературный... Начал читать "Знакомьтесь. Мистер Муллинер". Первый же рассказ завлек меня, и я понял, что, кого бы я ни читал, Пелем - это Пелем.

Писал рабочую програму. Делал по диссертации что-то там... А! Ездил в университет, сдал документы на подпись. Ещё сидел на курсах английского. В четверг будет последнее занятие.

На улице тепло, но когда я пошел гулять вечером, моментально простудил голову, поэтому вечером грелся двумя кружками горячего кофе, а ночью, соответственно, из-за этого же и не спал, меня слегка знобило. К утру вторника всё прошло.

28.03.23. Сегодня я совершенно случайно во время прогулки забрел в книжный магазин и обнаружил там еще одну книгу моего любимого писателя. Больше, кажется, ничего не произошло, кроме того, что я смотрел "Мастера и Маргариту", читал, работал, ел лапшу... и слушал заунывные песенки Стины Норденстам. К вечеру показалось солнце.

[Solden]

29.03.23. Сегодня ничего особенного не произошло... Во время прогулки с одной дамой я простудил ухо и вообще всё испортил, потому что я легко замерзаю, а эта чемпионка Олимпа готова была чесать по проспекту и никак не хотела выпить кофею. Домой я приехал почти с отитом и до позднего вечера никак не мог согреться в ванной. Брал газету. Опять не стал читать.

30.03.23. Сегодня четверг и у нас в университете был большой ученый совет с обсуждением кучи документов. Естественно, это было сущее мясо. Они задали взять документ пятилетней давности и переделать его по новому образцу, причем, он нигде не будет нужен - просто так надо сделать и всё, и поменять рабочую программу, и без разницы, что новый образец не включает в свой состав то, что является вообще самым важным в рабочей программе... Еще я переделывал задачи для ГИА, но там кое-что осталось ещё. В общем, после таких собраний всегда выясняется, что всё нужно было переделать ещё в прошлом году))) Больше ничего не случилось.

[Solden]

31.03.23. Сегодня я приезжал к родителям, и Тон тоже, и я уговорил всех поехать на реку. Вернее, мне и не пришлось никого уговаривать - все знают, что если мне взбрендило на реку, то ВСЕМ придется ехать со мной на реку. И мы отправились. 

Сегодня ледоход, и это было очень красиво, но не так впечатляюще, как в прошлом году, когда прямо на глазах взбудораженных зрителей, занявших весь берег, одним солнечным полднем на реке раскололись гигантские льдины. Сегодня мы опоздали - лед уже раскололся, так что по воде просто шли мелкие малопривлекательные осколки, но мне все равно понравилось.

Вечером мы с котом катались на качелях. Он уткнулся мордой мне в ладонь, как будто я кошачий старший брат, и так уснул. Грязный он был невообразимо, но я сделал скидку на то, что была уже полночь, и сгорел прожектор над двором, так что я почти не мог его разглядеть.

01.04.23. Как-то непонятно время течет. С этим дневником я совершенно не успеваю его замечать, и, конечно, это мало схоже с тем, чтобы описывать тут всю мою жизнь - так, события, которые успел запомнить... Сегодня мы переделали кучу дел, это было почти сумасшествие, потому что за пару часов мы успели сходить в храм, в банк, в три магазина, и я купил огромный пирог с рыбой, но те, к кому мы хотели зайти, сегодня отсутствовали дома, так что мы сами пригласили их к нам. В теплице поднялась горчица. Холодновато. Ручьи прокладываются прямо через снег. Я опять перегрелся в бане и впервые за долгое время объелся на ночь.

02.04.23. Сегодня мы с Тоном вернулись в другой город домой и встречались с друзьями во время хозяйственных дел. Мы иногда собираемся по трое-четверо, чтобы вместе зайти в одни и те же магазины. Для меня это почти проявление родства, потому что я не знаю, кем надо быть, чтобы "я и они" вместе обсуждали свои жизни, разглядывая всяческие необходимые в быту и бытии вещи:
- булочки с джемом,
- гематоген,
- носки,
- расписание кино в кинотеатре,
- дорогущие фрукты в одном большом магазине,
- шариковые ручки с запахом "шариковой ручки",
- наушники и т.д.
Я никогда не запоминаю, о чем мы говорим. После всего этого променада нас позвали на ужин, и в гостях у меня было носовое кровотечение (опять), после чего у меня кружилась голова, но я не хотел уходить из-за стола, потому что мне нравится, что я тоже типа со всеми. И пока они говорили, у меня кисть дрожала как у последнего кретина, я просыпал соль, уронил кусок курицы на пол, измарал лицо "жижкой из салата", случайно выпустил картошку с вилки прямо в стакан с вишневым соком, но, кажется, никто не заметил... или они уже привыкли. Я же всегда ем как свинья. И это при том, что я ВООБЩЕ не пью.

Хочу в лес.

[Solden]

03.04.23. Сегодня ничего такого не происходило. Я был в университете, возился с документами. Вечером прошло последнее занятие по английскому - и слава Богу. Я рассматривал природу в окно, как всё медленно зеленело. В городе появились первые крокусы - желтые, лиловые и белые. Сегодня примерно 15 градусов. Я не мог поверить в весну. Я отношусь к тем людям, которым всегда кажется, что весну надо сначала заслужить, и каждую осень и зиму я пытаюсь достичь этого. И когда, наконец, апрель входит во вкус, я просто стою посреди улицы и не могу в него вслушаться, не могу поверить, что я это заслужил, и что это моё чуть ли не по праву крови.

04.04.23. Сегодня был просто сумасшедший день. Я нашел образцы актов внедрения для диссертации, и, естественно, они оказались совершенно не такими, как в нашем университете. Но когда я сделал их и отправился за подписями, люди, которые "должны были" это заверить, признались, что никогда в жизни такого не подписывали и не собираются отступаться. Я их понимаю. Но я был в растерянности от того, что должен был метаться туда сюда. Да и кроме того, было много других разных дел, так что сегодня я объездил город и прилично устал.

05.04.23. Сегодня чудесный день. Главным образом потому, что вчера я на ночь глядя, отчаявшись, написал письмо в диссовет о том, могу ли я не менять акты внедрения, и приложил имеющиеся сканы своих документов. И они ответили мне "Да"!!!

Я сразу же понял, чьих рук это дело. Н. ничего не отрицал. Ещё бы. Вчера вечером мы встретились у дома, и я как-то странно выговорил ему, что он мне тогда солгал... Это было так глупо, ведь я знаю, что он мне ничего не должен.

И уже сегодня всё кардинально изменилось.
Странно. Странно так жить... Взамен я должен был ему многое, и мы начали с того, что отправились рано утром в лес, точнее, в зоопарк внутри лесопарковой зоны. Там было здорово. Бегали белки, играли с молодыми сороками, родители выгуливали коляски со своими сокровищами. Я жевал булку. Медведица лежала на боку, и я подумал, что она, должно быть, кормила. Пели птички. Когда я рассматривал породы дерева, один незнакомец подошел ко мне, и спросил "Какой месяц?". Я по глупости решил, что он имел в виду, какой сейчас месяц, и чистосердечно ответил, что сейчас апрель. Тогда в ответ он сообщил мне, что "Характер дерева и характер человека один в один" и ушел. Мне стало смешно. Вообще-то, я майский (жук), и я ни черта не понял из его слов.

06.04.23. Сегодня я, поддавшись дуновению апреля... или ещё чему-то... начал свой последний том. Моё состояние настолько изменилось за то время, что я печатал главу и высказывал всё, что накопилось с Нового года (том приходит ко мне в виде картинок, которые я описываю), что друзья, которые не знали, чем я занимался, спросили, что со мной и почему я сегодня такой странный. Забавно... я ведь не знал, что со мной что-то не так, и я не понимал, как выгляжу. Это был маленький пример того, что я практически не осознаю, как Книга на самом деле влияет на мою жизнь. Я всегда считал, что это просто моя вольная река мыслей, которой я любуюсь в свободное время. Но оказалось, что я давно уже оказался внутри этой реки.

07.04.23. Сегодня очень холодно. Читал новости про убийства и преступления. Думал, зачем люди живут. Ещё думал... а не кажется ли нам, что мы не заметили, как очутились там, где больше всего боялись оказаться?

[Solden]

08.04.23. Сегодня ничего не происходило. На самом деле, у меня каждый день очень много чего происходит, но я мало что запоминаю. 

А, ну да. Были гости. Они приехали впервые за много-много лет, и все это время мы не общались. Беседа была поверхностная и скучная. Сомневаюсь, что я им понравился, но мне было все равно. Зато те, кто должен был помириться, вроде бы помирились.

09.04.23. Сегодня мы ходили в гости. Сегодня мы и сами пошли к тем, с кем много лет не общались, и это принесло нам всем огромное удовольствие. Такая ностальгия - я наконец попал в дом, в котором меня не было года два. Я был счастлив. Мы рассматривали фотографии давно умерших родственников и ели всякую всячину. Был очень тихий и в то же время громкий день...

10.04.23. Весь день было обучение от другого университета. Не знаю, получил ли я там что-нибудь новое, но времени потратил изрядно. Вечером гулял с одной девушкой. Ещё более поздним вечером на её настойчивое предложение сказал, что, мол, увы и ах. Да знаю я, знаю, что надо было как-то повежливее... Но почему-то не смог. Она исчезла. Не то чтобы я почувствовал облегчение, но странным образом обрадовался, что больше не надо тратить время.

Урод.

11.04.23. Сегодня ничего не случилось.

12.04.23. Начались студенты. Осталось мало групп.
Вечером я гулял, и когда переходил один многолюдный перекресток, увидел на светофоре слепого. Он нелепо улыбался от смущения, придерживая свою трость. Компенсаторная улыбка. Не знаю, почему, но я был шокирован увиденным, может быть, его взглядом даже больше, чем всем остальным. Я отдалился, но когда я развернулся наконец, чтобы проверить, как он будет переходить зебру, я увидел, что кто-то взял его за руку. 

Купил огромный кулич с изюмом. Всю неделю обжираюсь сладостями.

13.04.23. Из Москвы опять пришло бюрократическое возмущение всеми моими бюрократическими ошибками. Посмеялся. Такие вещи давно меня не расстраивают. Написал руководителям. Пока ничего не делаю. Параллельно очень много бумажной работы сейчас, и я и без того занят. Сегодня один профессор из Москвы (тот, который тоже слегка курировал мою работу) прилетал для обучения ординаторов. Я посидел немного на его лекции, жутко от него устал. С чувством отмирающего воодушевления понял, что это обычный человек. Он был весь больной, и это почему-то задело меня, и вместо того, чтобы слушать, что он там беспрестанно говорил, я думал "Но он же профессор! Как он может болеть по собственной изъезженной теме, а главное, зачем?!". Как-то так. 

Ладно. Исправлю, перешлю. Исправлю, перешлю. Исправлю, перешлю. Зачем всё это надо - я, наверное, пойму позже.

Читал Альмин. Думал о Р., Р., Н., О. и С. Не заметил, что за много лет нашего знакомства их стало целых пять. Точнее, ещё С.- то есть шесть. Это удивительно!

[Solden]

13.04.23. Я вспомнил, чего я так испугался в тот день, когда увидел слепого. Я же такой же претендент на увлекательные прогулки с тростью. Надо проверить зрение... У меня не было отслойки сетчатки, но миопия обнаружилась высокой ещё в раннем детстве. И когда я смотрел на Него, я подумал о том, что меня... Вот меня бы взял кто-то за руку, чтобы перевести по зебре?

Всё, что посторонним нужно знать о Тоне.
Мы ехали сегодня в другой город, потому что нас пригласили (сегодня небольшой праздник), и в пути по трассе мимо густой лесной поросли любовались апрельскими первоцветами. Тон:
- О смотри Демьян это подснежники а нет не подснежники а те цветы которые все принимают за подснежники как их там точно какая-нибудь белая печеночница а нет наверное примула смотри там целое поле а вон там ещё одно Чо Ты Там Рвешь Корова

В следующее мгновение какая-то дама дачного возраста, согнувшись в три погибели подснежников для, болезненно искривилась и кряхнула от боли в сомкнувшемся поясничном замке. При нас она больше не выпрямилась. Я посмотрел на Тона. Я отвернулся от Тона от греха подальше.

[Solden]

14.04.23. Сегодня ничего не происходило. Провожал близкого родственника на край страны, он посидел у меня немножко и ушел. Слегка грустил. Больше ничего.

15.04.23. Сегодня тоже ничего особенного не происходило, я провел занятие, приехал домой к вечеру, помогал родителям с пересадкой растений. Становится тепло. В теплице поднимается моя горчица. Завтра праздник.

16.04.23. Стенд раздора.

Сегодня такой прекрасный день! Мы были все вместе, и всё было так вкусно - и трубочки с шоколадным кремом, и печенья-сердечки, и рёбрышки, и салаты, был такой большой стол. Но дело не только в этом, конечно. В храме я тоже был, не очень долго, но был. Постоял там с благодарственной молитвой в голове. Вчера мы никуда не ходили, потому что к ночи в церкви очень много людей.

Бабушка, сидя за столом, рассказывала про свою школьную подругу из далёкого детства. Они были просто не разлей вода и каждый день проводили вместе. Но когда они оканчивали младшую школу, руководство её выставило в школьный двор большой стенд, где вывешивались успехи их юных птенчиков. Злосчастный стенд уложился в две недели, разнимая закадычных подруг, когда одну из них стали ругать за слишком плохие отметки, а вторую прилюдно хвалить за слишком хорошие. Дружба кончилась.

Я подумал, что все это ведь очень давно было. Но когда бабушка со смехом это рассказывала, она была той отличницей с первых строк какого-то стенда, и случившееся по меньшей мере двести пятьдесят лет назад было так важно, будто происходило прямо сейчас. Вот так.

17.04.23. Сегодня знаменательный день. В общем, когда я был маленьким, меня крестили, это был отец Сергий в одной большой церкви в центре города. Я там был всего единожды, собственно, на процедуре крещения. Время шло, город обрастал разными зданиями, я периодически переезжал, и так как не очень давно мне пришло в голову начать ходить по "своим старым местам", то я решил побывать и на месте своего боевого крещения после работы, когда закончу все свои дела. Я провел занятие, съездил в университет (подавал документы на стипендию ещё раз и пообщался со старым знакомым офтальмологом, по-моему, он был какой-то загруженный, и я спросил у него об этом, и он ответил, что просто взял студентов на полставки. Ха! Я так и думал. А ведь он талантливый саксофонист!), и запрыгнул в салон неизвестного автобуса, сориентировавшись по карте, что эта церковь "как бы где-то тут неподалеку".

Автобус выкинул меня посреди пустующей части большой дороги, кружащей вокруг заброшенных миров. Я вышел. Я видел город и понимал, что я всё ещё где-то в своих владениях, НО Я НЕ ЗНАЛ, куда идти. Отправился вниз по дороге, удивленный тем, что мой город лежит на холмах и гуляет по ним вверх и вниз. Мимо сновали редкие машины. Ни одной живой души. Поняв, что никто не встретится на моем пути, я вернулся и нашел одну знакомую мечеть. Я завернул вокруг неё. Передо мной открылась строящаяся часть города с дырявыми бетонными коробками новорожденных домов. Там был нижний проспект, и машины неслись мимо сотнями, как пчелы к улью. Я шел, шел, шел. Наконец, я увидел знакомо-незнакомый купол своего рождения, и мне предстояло идти ещё около десяти минут.

Зайдя не с тех ворот, я увидел большой тенистый двор, и садовник работал с горшком. Я попросил его проводить меня. Внутри были длинные старинные изображения во всю стену. Я почувствовал себя хорошо. Конечно, я не нашел никакого отца Сергия, да и не стремился его найти (видел бы ты моё лицо, когда меня крестили! Ни дать ни взять полный идиот). Но все равно мне было спокойно. Наверное, не потому даже, что это христианское место. А просто духовные храмы по сравнению с короткой человеческой жизнью кажутся вечными. Я помолился немного и двинулся в путь, но...

... НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО. Я выбрал новый путь. Преследуя цель выбраться из этого района, я шел по буеракам сквозь дома, деревья, заброшенные дворы, я наткнулся на огромную ржавую лестницу, кончающуюся в небе, и никто не встретился мне. Наконец, я увидел какую-то тень, и я пошел за ней в надежде, что тень выведет меня к дороге, но она вскоре исчезла. Я вышел к свету. Мимо меня проковыляла бабуля с баулами каких-то тканей. Позади нее открывался небольшой дощетчатый мостик. Возле мостика стояли козлики, три головы, и в водоеме, у которого они резвились апрелем, плавали утки. Я прошел по мосту. Поднялся по металлической лестнице из оврага, и мимо меня пронесся 51-вый.

Я уже говорил, что 51-вый выныривает из каких-то глубин столичных впадин, где бы ты ни заплутал, так что если ты заплутал, просто стой ровно и не рыпайся, и тебя подберут. Но мне хотелось порыпаться, и я пошел дальше, тем более, что этот автобус чесал в противоположную сторону.

В конце концов я вышел (прошел час) в сторону кондитерской и трикотажной фабрик, измотанный, злой и странно весёлый. И я увидел... я увидел Тона, который очутился в том месте по своим делам. Он оглядел меня с головы до ног. Я завыл, что хочу есть. Тон посадил меня в машину, и мы поехали домой. 

Он отчитывал меня. Я смотрел на забытые улицы из окна. Улица Ветошников была полная ветоши. Сквозь плотные ковры грязи, полиэтилена и листьев поднималась свежая зелень. Люди были какие-то непонятные, как будто из прошлого. В машине я и уснул.

Странный день.

[Solden]

18.04.23. Я случайно заглянул в папку спама и от нечего делать открыл одно из этих дурацких повторяющихся писем про платное повышение квалификации врачей и т.д. И совершенно случайно выяснилось, что это письмо с приглашением на конференцию, куда мой начальник включил меня. Мне он, естественно, ничего не сказал - ну правда, зачем лишний раз меня беспокоить)))

19.04.23. Сегодня я читал рассказы мистера Муллинера и переделывал разные документы. У университета отчётный период. Он готовится пройти аккредитацию, чтобы открывать иностранный факультет для иностранных вонючек. Ну ладно, ладно, так нельзя писать, и это тут не при чем... В общем, всю эту неделю я работаю допоздна, потому что очень много нужно изменять в старых рабочих программах и т.д. Ел сладости. Больше ничего.

Впрочем, как - ничего. Я начал вторую главу, у меня напряглось сердце и т.д. Но я не буду тут это расписывать. Просто не могу. Я ещё подумал, что, скорее всего, даже после окончания Книги Я не смогу перестать писать.

20.04.23. Автобус и жук божьей коровки.

Когда я уезжал домой из пригорода, где находится наша кафедра, напротив меня взвизгнула девица лет двенадцати по причине ползания, шуршания и елозения вокруг её головы большого и отчаянно красного жука божьей коровки. Я пододвинул его к себе. Девочка, назовём её А, не спускала с хищника глаз. Тогда я взял его и спрятал в своей ладони. Жук щекотал мне кожу своими лапками. Когда я случайно разжал пальцы, он выпал на пол и пополз в сторону какой-то женщины, назовем её Б. А оглядывалась по сторонам, боясь, как бы жук не отгрыз ей лишние конечности. Б подпихивала жука ногой, чтобы он залез на неё. Я попытался открыть окно, но у меня не получилось. Какой-то мужчина, назовём его В, посмотрел на меня, вздохнул и лёгким движением тяжёлой руки отворил окно на полную мощность. Б подняла жука. Я протянул руки, чтобы забрать его. Я вытащил руки в окно и пересадил жука на внешнюю сторону стекла.

Когда жук не стал улетать, а поехал с нами дальше в центр города, все промолчали. Я захотел забрать жука себе, но вспомнил, что они наверняка государственный. И оставил эту идею. А и Б оказались матерью и дочерью. В вышел из автобуса.

[Solden]

21.04.26. Сегодня родители ходили в фитнесс-клуб по причине своей реабилитации после долгой поездки и т.д. и т.п., и от нечего делать я попросился с ними, чтобы хорошо провести вечер. В основном, я преследовал маму в бассейне (после операции на позвоночнике мне тренажерный зал как явление запрещён, но я люблю плавать).

- Ваши права, пжалуйста.

- Отстань, Демьян.

- Права, я вас спрашиваю.

- Брл-брл-брл-брл.

- Вы брл-брл-брл вышли на встречную брл-брл полосу, да ещё и брл-брл-блр превышаете скорость.

Потом мы в пошли в "крутое фитнес-кафе для крутых". На самом деле, это была девочка за барной стойкой, она продавала пересладкие булочки (крутые фитнес-бисквиты) и напитки. Я вознамерился доказать, что я не какой-то там тухляк, и уверенно ткнул в сторону грейпфрута. Мама хмыкнула. Папа заказал кофе. 

Я рассчитывал, что девочка просто сделает мне грейпфрутового чая с кусочком этого удивительно бодрящего и полезного фрукта, и я застыл, когда она бейсбольным броском запульнула огромный грейпфрутовый шар в миксер и через полминуты поставила передо мной 300-миллилитровое ведро яростного наслаждения.

Родители смотрели на меня. Врагу не сдавался их гордый варяг.

- А ты чего такой грустный?

- Да вот пить очень хочется, а пить невозможно.

- > Жадность сгубила фраера.

- Не сегодня, не сегодня.

Потом мы пошли в гости на пару часов и долго-долго разговаривали с родственниками. Я тебе потом постепенно расскажу.

22.04.26. Сегодня меня пригласили в гости. Но не сразу - сначала я примерно 5 часов провел на улице, работал в саду, таскал вещи, пересаживал кое-что, чистил, носил мусор и т.д. Когда я все закончил, то меня отправили в баню - да, прямо вот так, отправили, и когда я выполз оттуда, вконец обессилевший и весь красный, я понял, что не в состоянии сдвинуться с места, чтобы ехать в столицу. Тогда меня забрали родственники - их дом располагается близко к остановке междугороднего автобуса. Остаток дня я рисовал. 

Я задумался об одной вещи. Я ведь, на самом деле, не очень хорошо рисую. Я вообще рисовать не люблю, и смотреть на картинки тоже не особо - сколько бы я их ни сохранял, никогда потом не смотрю и вслепую удаляю. Но каждый раз, когда я беру чистые листы и новенькие гелевые ручки, испытываю странный подъем сил и желание что-то сотворить. У меня не получается никогда, образ в голове всегда во сто крат (стократ?) богаче, живописнее, детальнее, чем выходит в реальности. Но дело не только в этом. Я часто пытаюсь нарисовать своих персонажей, и только сегодня я с ужасом, или с разочарованием, понял... насколько по сравнению с реальной жизнью они ненастоящие. Критически ненастоящие. Я осознал, почему я не люблю рисовать - рисование, рождение героя на бумаге заставляет меня увидеть, каков он есть. Заставляет меня понять, что всё это очень мало, очень ничтожно по сравнению с обыкновенным реальным пейзажем заморышной улочки моего города ранним утром в пыли и в злых лицах горожан и прочих добрых людей.

Когда я понял это, я отложил бумагу. Я увидел разницу между собой и "ими" - художниками, которые каким-то образом создают живые картинки, хотя их умения и навыки могут быть весьма плачевными, это здесь неважно, а важно то, что каким-то образом они вдыхают в свои работы жизнь. Я понял, что с 13 лет (по-моему да, с 13) я сам заковал себя в мир Книги, но это был мир слов, а к словам не придерешься, потому что когда я читаю - происходящее максимально полно создается у меня в голове. И когда я успел полностью переместиться в Книгу и потеряться там? Какая бы большая она ни была, она не. Она не.

23.04.26. Сегодня что-то происходило? Хм-м-м-м-м... Я был в университете, кажется. Ах, да, в последнюю секунду успел сдать важные документы на проверку. Было очень жарко. 

Сегодня было забавно - так как я отвозил чужие вещи на работу, то обладатель этих вещей предложил подвезти меня (это что-то вроде 40 километров), но забава в том, что он едва успел получить права, а у меня их вообще нет, а проезжать предстояло два моста, около десяти перекрестков и всяческих городских серпантинов на крутых холмах.

Он: Ты бояться не будешь, что я за рулем?

Я: С какой стати, дружище?

... ...

Остаток дня моя психика предупредительно извлекла из моей памяти.

25.04.26. День ребенка.

На самом деле, никакой я, конечно, не ребенок (в целом), однако "ребенок" - это особое, не очень продолжительное состояние сознания, когда всё для тебя и тебе. Сегодня был как раз такой день. На ВДНХ проходила огромная выставка по нескольким специальностям и, конечно, сопровождалась конференцией, так что я был там. Мне подарили участие в конференции, около 10 больших, информативных докладов по моей работе, я побродил кругами по научной выставке и щебетал как майский жук. Под конец рабочего времени я был жутко голоден, но тут, по странному стечению обстоятельств, пришел аванс, о котором я напрочь забыл, и я объелся новых, незнакомых блюд там же в маленьком кафе. На обратном пути я разглядывал растения, потому что обещал кое-кому привезти редкие сорта некоторых цветов, и домой я пошел пешком. Было очень тепло. Солнце шло по свинцовым тучам. "Что-то жужжало", и незаметно я понял, что ноги принесли меня на место дедушкиной работы, и жужжало многочисленное строительное оборудование. Там почти достроили длинный трасс-мост. Это потрясающе.

Вечером я ещё немного погулял и понял, что заболел. Заболеваю я, когда у меня повышается аппетит, и поздним вечером, пересматривая Цикад в присутствии парочки зашедших ко мне друзей, я слопал целую скумбрию в овощах, две тарелки гречки и запил это всё молоком. Дальнейшее свидетельствуется смутно:

- Тон. Меня тошнит.

- Да иди ты к черту, саранча. 

- Ме-ня-я-я-я тошни-и-и-и-ит.

- Ещё рыбы с молоком?

- Я болен, Тон. Может быть, у меня глисты?! Цепень, лямблии, описторхи?

Тон, глядя на мой скрюченный живот:

- У тебя позвоночник из живота торчит.

26.04.26.

Сегодня ничего не происходило. Я принял зачет и перестал общаться с одним человеком. 

Я никогда не успеваю понять, что и почему начинает идти не так. Но сейчас мне легче это дается. С детства я был не конфликтным ребенком, но к 30 годам понял, что тактика нежизнеспособна - конфликтуют люди не из-за плохих характеров, иначе я плавал бы в меду на киселе, люди конфликтуют ради пересечения свобод и поиска ответов на придуманные вопросы.

Но это глупо. Вот скажи мне, если ты нравишься даме, и она, так сказать, всеми фибрами и плечиками в твою сторону, но ты ничего не предпринимаешь, разве не она круглая дура, что не хочет признаться себе в том, что бурная страсть не взаимна, и это нормально?

А Ублюдочный Нарцисс Инфантил Скотина И Какого Черта Ты Вообще Тогда Со Мной Общаешься - это же я получается да?

[Solden]

Миниатюра о моих взаимоотношениях с начальством.
- Привет, Каштанов. Ты же помнишь, что сегодня круглый стол в пять часов на ГорСовете?
- Аэаыэыэы нет.
- А, ну короче я сам тебя пригласил. Увидимся.

[Solden]

26.04.23. Остаток дня прошел очень хорошо. Я решил совместить приятное с полезным, чтобы к назначенному времени хоть немного нагулять аппетит, поэтому прошел около 3-4 километров в парке аттракционов, откуда до жути привлекательно пахло выпечкой и мясом. Там пели птицы и цвела разная разноцветная мелочь. Бары, террасы с ресторанами и конференсные комплексы уже начали открываться, так что я без труда нашел место, куда меня позвали. Внутри было очень красиво. Вообще-то я восточные мотивы не слишком люблю, к тому же, там один зал плавно переходил в другой, и я совершенно не мог сориентироваться, но! Я вспомнил забавную мелочь - прошлым апрелем в 2022 году я гулял по этому парку аттракционов и вокруг, и мечтал о том, чтобы однажды сходить в какое-нибудь из местных заведений. Не прошло и года, как моё желание само собой сбылось.

На круглом столе обсуждался препарат, и хотя он был мне знаком, мне всё равно было интересно послушать данные исследований и т.д. Стол в основном собрался незнакомый, и я был там самый молодой, но быстро попривык. Потом нас кормили на убой, и когда подали какой-то смешной салат с болгарским перцем и мясом, начальник пододвинул его мне (он ест только рыбу). Я пододвинул ему свое рыбное блюдо, это было так смешно

Потом пришел саксофонист, причем, очень известный саксофонист, фактически, это был всего лишь 3-4 раз, когда я вживую видел кого-то популярного, такого как обладателя Гран-при или лаурета премий, но сначала я об этом не знал, и потому обратил на него внимание только тогда, когда он заиграл. Я был в восторге. Я забыл про еду вообще. Я переместился на море по причине того, что для меня "море" и "саксофон" - это синонимы. В общем, это всё было великолепно.

Когда я пошел домой, какая-то птица угугугукала высоко на зеленеющем дереве, и мы все пытались её разглядеть, и никто из нас не смог. Какая хитрая птица. Я шел домой и думал о том, как я благодарен. Но потом я думал о том, что я могу из-за этого сделать, ведь, в конце концов, благодарность - это действие, какое-то действие. Но я ещё не придумал, что сделать. Какие-то две незнакомые бабушки попросили их сфотографировать у памятника, и я подумал, как странно, в нашем городе фотографируются не местные, такого раньше не наблюдалось...

Дома на ночь я что-то там делал за компьютером, потом замерз и залез греться в ванну.

27.04.23. Сегодня сбывались наполеоновские планы. Но не полностью!
Во-первых, я опять слегка потерял в весе.
Во-вторых, утром перед работой мне приспичило протереть пыль и пропылесосить (Тон смотрел на меня как на ненормального, потому что в нормальном состоянии я гораздо свинее, чем он).
В-третьих, я был на работе.
В-четвертых, когда я вернулся, я вымыл до блеска окно на кухне и ---по-моему это насывается откос?----. 
В-пятых, я сделал калиновое варенье. Сам! Только я не ожидал, что из целого мешка калины получится всего две маленьких баночки, ну да ладно.
В-шестых, я собрал весь накопившийся пластик и полиэтилен и скоро понесу их прочь из этой обители начищенных полок и полов.
Больше ничего.


Если честно, я должен был дополнить вторую главу 38 тома и начать третью. Вот по какой причине я неистово увиливаю с самого утра. Как будто боюсь сесть за компьютер. 

[Solden]

28.04.23. До какой же степени я ёб*улся, что профессиональная реализация для меня вышла на первый план и полностью сдвинула в сторону ВСЁ остальное, включая взаимоотношения, дружбу, животных, здоровье и т.д., туда я энергию распределяю буквально по остаточному принципу.

Наверное, все дни по-своему нужны. Особенно, когда я наглею и перестаю радоваться.

В общем, сегодня, наверное, не очень простой день. Во-первых, когда я вернулся в другой город на выходные, я выпал из реальности на два часа и просто не мог ничего делать. Не хотел или был не в состоянии. Когда со мной такое происходит, я ненавижу себя. Во-вторых, пришло очередное письмо из диссовета с исправлениями, ОПЯТЬ, я уже просто... Причем, каждый раз это какие-то другие исправления, ну неужели нельзя писать их всех разом, тем более, что они относятся к одним и тем же разделам? В-третьих, я случайно свиделся с той девушкой, с которой перестал общаться, и по её мрачно-траурной ауре понял, что она меня ненавидит. Ай, ладно.

Я же всегда предрасположен больше к печали, и моё величайшее предназначенение в жизни сводится к тому, чтобы научиться радоваться. Как Полианна. Да и, к тому же, есть чему - пришла стипа (пока просто аспирантская, не президентская), я пересадил половину клубники и убрал там всю грязь и лишние растения, повалялся на качелях полчасика, поиграл со своей собачкой, вкусно объелся два раза и не собираюсь на этом останавливаться! 

Сегодня ветрено. Солнечным утром я был на ярмарке и первый раз в жизни там что-то покупал. Мне кажется, я постарел. В жизни ничего не брал на ярмарках среди этих розовощеких лиц у прилавков сыра, молока, яблок и фермерской колбасы. Как я странно меняюсь.

Одно не меняется - я никак не могу сдвинуть диссертацию хоть на метр вперёд  

[Solden]

Я НЕНАВИЖУ ЧЁРТОВЫ ПРИКОСНОВЕНИЯ
Я НЕНАВИЖУ ЧЁРТОВЫ ПРИКОСНОВЕНИЯ
Я НЕНАВИЖУ ЧЁРТОВЫ ПРИКОСНОВЕНИЯ


- чо реально да,- спросил Дьявол.
- да я же говорил он дебил,- сказал Бог.

[Solden]

29.04.23. Сегодня ничего не просиходило. Я исправлял диссертацию, думал о Книге и о том, какое будущее ждет мое слегка нудное, 38-томное, насыщенное событиями и разными характерами творение. Иногда я думаю над тем, чтобы выложить её куда-нибудь и отпустить в свободное плавание. Но, в общем и целом, сегодня ничегошеньки не происходило).

30.04.23. Сегодня был великолепный день, хотя я люблю ездить в сад, а не уезжать из сада, но в любом случае мне очень понравилось там. Вчера я дико устал после работы со старыми сухими деревьями, и даже после бани не слишком отдохнул, но зато мне сварили такой вкусный суп! На речке, где мы ждали, пока подойдет теплоход, мы любовались забавным зрелищем. Сегодня последний день апреля, и: кто-то был в куртке, терпеливо дожидаясь теплохода на пароме (я), а кто-то лежал и загорал на пляже совершенно в чем мать родила . 

Когда я приехал домой, то доделал исправления в диссертации и отправил редактору свои вопросы. Там кое-что плохое случилось - обзорные статьи больше не считаются важными для диссертации, плюс две статьи у меня вылетело, потмоу что они за этот год (а заключение университета за 22-ой, и такая логическая ошибка не допускается), и две статьи они вырезали сами, потому что журнал не включал мою специальность. Итогооооо... из 18 печатных трудов у меня осталось только 3 статьи и 3 патента. Лошара)))

01.05.23. Скоро день рождения. Не люблю свой день рождения, но люблю поздравлять Тона с тем, что эта мужчина родилась на пятнадцать минут раньше меня и теперь будет до конца дней мне прислуживать. Сегодня было жутко много работы по саду, и, думаю, я успел сделать едва ли половину. Дождей, похоже, в этом году не будет, поливать всё придется руками, но я этого не боюсь, жаль только, что, скорее всего, я не смогу как следует за всем присматривать, но, может, всё обойдется?

Сегодня приснился сон по Книге. Вернее, как "сон" - я дремал и поддержал своим сознательно-несознательным изображение, которое возникло из ниоткуда. Придется срочно дополнять 36 том, иначе не успокоюсь. В остальном всё хорошо.

Признался своим, что у меня "появился кое-кто". Странно, чувствую себя крайне странно. 

[Solden]

29.04.23. Сегодня ничего не происходило. Я исправлял диссертацию, думал о Книге и о том, какое будущее ждет мое слегка нудное, 38-томное, насыщенное событиями и разными характерами творение. Иногда я думаю над тем, чтобы выложить её куда-нибудь и отпустить в свободное плавание. Но, в общем и целом, сегодня ничегошеньки не происходило).

30.04.23. Сегодня был великолепный день, хотя я люблю ездить в сад, а не уезжать из сада, но в любом случае мне очень понравилось там. Вчера я дико устал после работы со старыми сухими деревьями, и даже после бани не слишком отдохнул, но зато мне сварили такой вкусный суп! На речке, где мы ждали, пока подойдет теплоход, мы любовались забавным зрелищем. Сегодня последний день апреля, и: кто-то был в куртке, терпеливо дожидаясь теплохода на пароме (я), а кто-то лежал и загорал на пляже совершенно в чем мать родила .

Когда я приехал домой, то доделал исправления в диссертации и отправил редактору свои вопросы. Там кое-что плохое случилось - обзорные статьи больше не считаются важными для диссертации, плюс две статьи у меня вылетело, потому что они за этот год (а заключение университета за 22-ой, и такая логическая ошибка не допускается), и две статьи они вырезали сами, потому что журнал не включал мою специальность. Итогооооо... из 18 печатных трудов у меня осталось только 3 статьи и 3 патента. Лошара)))

01.05.23. Скоро день рождения. Не люблю свой день рождения, но люблю поздравлять Тона с тем, что эта мужчина родилась на пятнадцать минут раньше меня и теперь будет до конца дней мне прислуживать. Сегодня было жутко много работы по саду, и, думаю, я успел сделать едва ли половину. Дождей, похоже, в этом году не будет, поливать всё придется руками, но я этого не боюсь, жаль только, что, скорее всего, я не смогу как следует за всем присматривать, но, может, всё обойдется?

Сегодня приснился сон по Книге. Вернее, как "сон" - я дремал и поддержал своим сознательно-несознательным изображение, которое возникло из ниоткуда. Придется срочно дополнять 36 том, иначе не успокоюсь. В остальном всё хорошо.

Признался своим, что у меня "появился кое-кто". Странно, чувствую себя крайне странно. 

[Solden]

02.05.23. Ничего не происходило. Отправил исправления, опять-таки, и больше ничего.

03.05.23. Болит хвост поджелудочной. Заколебался колебаться. 

Больно. Недавно на конференции мне подарили новый НПВС, съесть его, что ли? Ещё и носокровь идёт уже три дня.

Больше всего меня бесит в этой ситуации то, что обычно я ничего не рассказываю близким, но в этот раз зачем-то рассказал. Зачем? Не знаю. Сегодня я надеюсь, что окончательно с ней порвал, и не испытываю ничего, кроме дохера чувств, типа вины за то, что она меня не привлекает, вины за то, что не отшил её сразу, вины за то, что - ладно, это долго. Родители даже не были в курсе одной моей женитьбы, а сейчас я, тот, кто столько лет ничего им не вещал, будто снова превращаюсь в ребенка. Я отвык от эмоций. Отвык от дискомфорта. Отвык от ощущения позора, что раскрыл перед кем-то себя, показался, как вор посреди ювелирного магазина в рёве сирен. От всего отвык. После последних отношений (4 лет назад) я умер и основательно залег на дно, я одичал совершенно и существовал только за счёт существования брата. Может быть, сейчас я и прохожу какой-то урок, но если честно, я просто категорически не хочу ни с кем встречаться.

 

Меня тошнит. 

[Solden]

Позор перед близкими? Обожаю это. Так усмиряется гордыня.

[Solden]

Спина болит от поджелудочной. Странно. Раньше никогда так не было.

[Solden]

04.05.23. Сегодня ничего особенного не происходило за тем исключением, что было очень жарко, и родители приехали в мой город, а Тон, наоборот, уехал в командировку.

Произошло что-то странное... Знаешь, я думаю, я столько лет учился быть один, за всё платить, ухаживать за собой и т.д. Конечно, ни черта я ничему не научился, только имитирую, но когда родители подъехали, я подумал, может, мне ненадолго вернуться в мистическое "туда", где я веду себя как десятилетний... Я знал, зачем они едут. Им было меня жаль, и они решили таким образом... Ну, знаете ли! 
Между прочим, забыл сказать, что дама, с которой мы не поделили мое сердце, была той самой, с которой я пару месяцев назад словесно дрался до кровавых соплей. Я рассказывал.

Когда родители приехали, мне купили три пачки мороженого - фисташковое, клубничное и шоколадное. И кучу разных подарков ко дню рождения. Я пообещал, что стол на выходные с меня, и потом мы расстались.

Фисташковым мороженым меня однажды кое-кто угостил. Я это помню, я уже никогда не забуду.

05.05.23. Сегодня ездил на УЗИ, как крутой старикан с больным животом. Но ничего интересного не случилось - узист был мой хороший друг, врач с пятнадцатилетним стажем, и он не стал бы шутить с тем, что во внутрях у меня происходит очаровательное, стабильное, непоколебимое Ничего. И отправил меня на фотосессию позвоночника.
 
Когда это случилось, я нечаянно вспомнил, как ломал спину, точнее, поясницу, и сколько потом было тазовых проблем. Взгрустнул маленечко. Странные дни, я чувствую, что-то свыше меня слегка перестирывает, и я ищу новые поводы радоваться. Ну почему ничего не может оставаться как прежде?

Я был сегодня ужасно занят по работе, но я столько успел сделать! Встретиться с пациентом и отдать ему новое лекарство, подписать два отзыва на диссертацию, проверить подготовку кое-каких вещей, и это всё после занятия с новой группой. Естественно, я был голоден как пёс, поэтому впервые за много лет забежал в театральное кафе. На самом деле, бистро. Последний раз я был там в детстве.

Всё ещё вкусно

Забыл рассказать! После этого сумасшедшего дня меня ещё хватило на то, чтобы поехать на скачки. У меня сегодня не было там знакомых, и я ни на кого не ставил, но там выступала лошадь, которую я уже видел в прошлом году, и она пришла вторая! Потом победители фотографировались с двуногими. Это было ужасно весело.

06.05.23. Какой жаркий, замечательный день! Наконец-то купил уголки в ванную, сейчас как сделаю там хоромы, а то на старые смотреть невозможно. Домой меня отвезли на машине. Мы столько всего купили ко дню рождения. Дома я окончательно привел в порядок все грядки с клубникой, опять исправлял диссертацию (это уже для меня как зубы почистить), нашел двух больных для нового исследования на кафедре и передал им препараты. Больше ничего не происходило.

Для меня всю ночь пекли два больших ореховых кекса. Меня ждёт вишня на завтра. Тона нет. Хоть я и знаю, что мы двойня, никак не могу поверить, что мы плавали девять месяцев в одном пузыре и притом хорошо себя чувствовали и ни разу не подрались.

Вспомнил кое-что. Однажды летом Тон меня ударил. По голове. Он стоял над горячей варочной панелью и держал в руках огромную кастрюлю кипятка, потому что он только что сварил суп. Я шебуршился рядом. Я резко склонился в три погибели, я что-то искал в полках шкафчика под этой плитой. Я был в миллиметре от того, чтобы натолкнуться на кастрюлю, как тот урод, что всегда выезжает из-за угла на вашу полосу. Тон не ожидал этого, он мог только замереть. Он дождался, пока я вылезу снизу. Он поставил суп на стол. И он меня ударил.

Не больно, конечно. Это и не удар был, я просто запомнил почему-то. Может быть, я уже об этом писал?..

[Solden]

Оооо прости, мне настолько лень было что-то писать. Каждый раз из-за этого злюсь на себя.

[Solden]

07.05.23. Сегодня ничего такого особенного не происходило, совершенно обыкновенное воскресенье. Даже странно как-то. С самого утра шел дождь, и я был этому очень рад, потому что весь сад высох. Кстати! Вторая Магия ожила. Это вторая роза, которая выжила за эту зиму, но есть ещё и другие. Я всё ещё жду.

08.05.23. Сегодня ничего не происходило. Грустная сказка про Нарцисса.

У нас в вишне поселилась крошечная маленькая птичка с красным пузиком. Уже третью неделю она устремляет свой грозный клюв на наше окно и бьётся в свое отражение и не собирается отступаться. Мы предположили, что она:

А. Мальxик, который видит там девчачье отражение,

Б. Мальчик, который видит там заклятого врага,

В. Просто сумасшедший птичкомальчик.

Потом мы заклеили окно газетами.

Он всё ещё там сидит на ветке и ждёт исхода битвы!

Кот смотрит на него без особого интереса. Мяса там почти нет, ещё и летает как дурной.

09.05.23. Мы ходили в парк на 9 мая. Это мой любимый праздник. В цветочном магазине разобрали все гвоздики, и мне стало смешно от пустых горшков и ваз. Тогда продавец ответила, что это мы ещё не видели, как у неё 8 марта проходит. Вместо гвоздик мы брали красные розы. Было так тихо в городе. 

Мы с племянником вытащили *как они там правильно называются* фотографии на палочках, но тут я вспомнил, что Бессмертный полк отменили. Мы тут же нарвались на людей в форме, и они спросили синхронно:

- Вы что, не в курсе, что Бессмертный полк отменили?

- В курсе!- так же синхронно ответили мы. И пошли дальше. Больше нам ничего не сказали.

Конечно, через пару минут мы все убрали.

Вечером я поехал обратно в свой город. Тон должен скоро вернуться.

10.05.23. Испек кекс. С овсяными хлопьями. На наш др я сначала предлагал купить торт, но нас всего двое, и некуда будет девать такой огромный торт, так что решили ограничиться кексом. На вечер мы позвали пару друзей и катались на аттракционах, ну, как, катались - я катался, Тон смотрел на меня как на идиота, стоя у ограждений, онженеребеноккакойнибудь. Потом меня тошнило от заворота мозжечка. Потом мы ели мясо. Было тепло и солнечно. 

Остаток вечера мы смотрели второй сезон Цикад. Я подумал, что Рика - это почти как Хомура. Тон клацал по клавиатуре половину ночи, и под этот звук невероятно вкусно спать.

11.05.23. Ничего не происходило. Я очень поздно приехал с работы и помню только то, что хотел жрать. Ещё зарплата пришла. Доллар покатался на качелях и довольный уснул на 77. Я тоже уснул довольный под тремя одеялами - отопление отключили.

12.05.23. Я хотел увидеть Н. во сне. Я думал об этом весь вчерашний вечер. Это была плохая идея, я всё больше убеждаюсь в том, что он слышит, когда я чего-то от него хочу. И вот мне приснилось следующее - огромная семейка маленьких птичек на подоконнике, которые не могли улететь, нагая женщина и гигантская белая Луна в красных облаках.

На самом деле, ничего странного не случилось - ночью у меня просто пошла кровь из носа. А Луна была там потому, что Н. не мог мне присниться и он знал об этом. Если бы он приснился мне в человеческом виде, велика была вероятность, что я бы тогда вообще не проснулся. Фамилия его значит "Лунный центр", вот он и пришел в таком виде из соображений безопасности. 

И, наконец, в неприличных женщинах тоже нет никаких странностей - это, в конце концов, искусство... Ладно, я пошёл.

 

[Solden]

13.05.23. Сегодня ничего особенного не происходило. Я позанимался со студентами, читал книжку, переводил главу, ах, да... я заказывал гигантский сет роллов, и кафе, где я обычно это делаю, на этот раз превзошло само себя - было невероятно вкусно. Во всем остальном тишь да гладь. Перегрелся в бане, убирал сухие ветки деревьев, не переживших зиму. Всё хорошо.

14.05.23. Сегодня произошло сразу всё. Я так устал. Я потянул поясницу и завтра, скорее всего, буду вспоминать себя ласковмыи словами, потому что перекопал все грядки для гладиолусов (а там земля тяжелая как камень), пересадил их, пересадил флокс Друммонда, натаскал воды, пересадил красную смородину (у меня в комнате в феврале закорнилась одна, ну я и оставил её, жалко что ли), пересадил около 10-12 порослевых кустов малины. И когда я заканчивал поливать огород, и с внезапно почерневшего свинцового неба вниз заплясал майский ветер, я прикрикнул:
- "Дайте я уж дополиваю!"- и мне дали пять минут дополивать огород, и потом они включили дождь, а я упал в своей комнате.
Меня накормили королевским ужином :3 Я так говорю, потому что я в своем городе на прошлой неделе ничего не готовил кроме яичницы, и мне пожарили котлетки х))

15.05.23. Сегодня такой странный день. Я сегодня лохопед - я отправился в банк после работы, чтобы положить на карточку наличные, сумма была не то чтобы очень огромная, но всё равно ощутимая. Так банкомат, зная это!, обсчитал меня на двадцатку :С А деньги сожрал. Сначала я просто оторопел, потом пришлось уйти восвояси - потому что время было уже нерабочее, и мне всё равно никто бы не помог. В восвоясях я почитал немного на эту тему и пришел к выводу... А, ни к какому выводу я не пришел. Завтра придется тащиться в то отделение опять, писать претензию и т.д. Муторга.

Но было и много хорошего! Во-первых, летние забавы ЖКХ с отключением воды отложили на день, так что сегодня я не смерзся, а прекрасно провел время, как его обычно проводят жизнерадостные лягушки после полноценного рабочего дня. Во-вторых, я опять купил Принцессу - это тот сорт роз, который у меня засох, после диалога дома:
Я: Принцесса там одичала, она меня исколола до крови.
Мама: Ну ты к ней не подходил, вот она и одичала.
Я: Она, по-моему, сдохла.
Мама: ...

Только три слова мне
Шепчет ночь за окном (с).

Сегодня в одном знакомом розарии я увидел эту розу опять - она дивная, хотя не цвела у меня ни разу (не нравлюсь ей) - вишнево-кровавого цвета, красавица. Сегодня я поступил как мудрохитрый розовед - купил куст сразу с бутонами. Вот и посмотрим, кто кого!

Ещё были всякие мелкие дела - переделывал рабочую программу на английский, сейчас хочу исправлять очередные ошибки в диссертации (ОПЯТЬ!!!), надо бы ещё одну главу с японского перевести и ФОМ перевести на английский, но я едва ли успею... И ещё стало тепло.

Я опять уезжаю туда,
Где не срывают цветы (с).

[Solden]

Господи. Кто читает всю эту мою чушь?

[Solden]

16.05.23. Сегодня ничего не произошло, и это великолепно. Люблю, когда мне нечего вспомнить - писать меньше хД

17.05.23. История про Мужика.

Сегодня папа прилетал со своей долгой командировки, и мы провели немножко времени вместе, потому что я сам его встретил. Но перед этим со мной приключилась коротенькая, но всеобъемлющая история про Мужика. Мне нужно было купить второе дерево облепихи, потому что наша облепиха в этом году внезапно показала зубки и не стала цвести. Путем индукции и дедукции мы пришли к заключению, что всё это по причине того, что второе дерево облепихи в этом году дало дуба, да ещё и оно принадлежало соседям, и те явно не высказывали по поводу несчастного никаких сожалений - в общем, меня отправили в садовый магазин за облепихой. Пришел я туда, и в обилии каких-то черемух, роз, жимолостей уставился на даму с яичными пирожками:

- У вас есть облепихи?

- Вам мужика или бабу?- лениво отозвалась Яичный Пирожок.

- ... Мужика. Мне надо мужика,- смущенно ответил я.

Всё. Больше ничего не произошло. Мужик стоил 600 рублей, если кому-то интересно.

18.05.23. Сегодня был нагруженный день, состоящий из студентов, ординаторов и поездки в университет, я наскакался как лошадь, но мне всё понравилось. Я люблю такие денёчки Ещё, кстати, учитывая то, что сегодня я вскочил в шесть утра, потому что вчера ночевал в другом городе, и совершенно не выспался.

Рано светает. Люблю, когда рано светает. В этом году лето началось во второй половине апреля, поэтому сейчас невероятно жарко, и я внезапно понял, почему я люблю лето - потому что деревья озеленяются, как павлины, и прячут город. Все постройки становится почти не видно, только их крыши где-то далеко, и кажется, что это в лесу проложили проспект. Вот что я люблю.

Хочу на речку!!!

Родители, прихватив Тона, укатили с ним на железной птице в Петербург. Вот так вот просто. Ещё вчера я журчал с ними за оним обеденным столом и ждал своей очереди в баню, а сегодня они "Мы в Петербург полетели" - и улетели! Что за люди.

19.05.23. Ничего особенного не происходило. Интересно, почему банк до сих пор не ответил мне насчет тех денег? Они ещё не проводили инкассацию или просто шаблонные ответы они присылают только по понедельникам?) Я писал главу. Четвертую. Сделал там небольшую логическую ошибку - ну, это ничего, это я исправлю на днях. В остальном всё тихо и спокойно. Дни, когда я печатаю главы, предназначены для главы, поэтому я из них больше ничего не запоминаю.

20.05.23. Сумасшедший день №1 - я приехал домой (к племяннику, который замещал хозяев, умотавших на другой конец страны, по причине того, что больше им не на кого было положиться) и много злился. Характер у меня сегодня был просто отвратительный, ПРОСТО отвратительный, я даже не знал, как дать себе по башке, чтобы усмирить вдруг ожившее во мне зло - злился на племянника, что он неправильно кормил собачку, не открывал окон, не поливал растений, злился, злился... Вёл себя до непристойной степени холодно, забыв о том, что все мы воспринимаем эту жизнь чертовски по-разному. Потом ушел на улицу - поливал все эти бесконечные угодья, высадил томаты по отдельности друг от дружки, пересадил некоторые цветы в открытый грунт, подвязывал яблоню - развлекался, ну просто неистовый кутеж. Чего и говорить, что после все этого я шёл домой, готовый просто убить племянника за все его многочисленные (но мелкие) оплошности в отсутствие всех остальных дома. Но потом я, конечно, вспомнил, что наезжать мне не на кого - он и так оказывал посильную помощь, пока меня не было, да и дальше будет, потому что я завтра уеду и всё опять останется на него, а это даже не его, ему всё равно, как весь этот сад будет жить и расти, ему это глубоко безразлично, и... В общем, я зашел домой и увидел, что он пытается там готовить. Получилось довольно вкусно, и, наверное, за столом я вел себя приличнее, чем за весь день.

В остальном всё хорошо. Вечером мы сидели в гостиной, он включил диснеевскую "Алису в стране Чудес" 1951-го года, я валялся в подушках и не чувствовал ног, как и наши животные - они весь день провели со мной на улице.

21.05.23. Сумасшедший день №2 - высадил бархатцы, перекопал места для посадков вишни и, естественно, пересадил корневую поросль вишни, полол примерно сотку от тугих зарослей каких-то невообразимых колючек, поливал всё это дело, смеялся, увидев торчащие зелепушки прошлогодних забытых в земле картофелек, чистил секатором старые ветви готовящихся цвести кустарников, устал... Жутко устал. Мои руки все красные и сухие от постоянных попыток очистить зеленые следы хозяйственным мылом, и не надо мне ничего напоминать про перчатки, в них невозможно работать в такую жару!

Удовлетворив садово-огородные позывы, я зашел наконец домой, но племянник уже приготовил еду вместо меня. Мне хотелось кое-что сделать, потому что я вспомнил, что в прошлом году у меня стало хорошо получаться разное тесто. Я отыскал в морозилке смородину в сахаре и мясо и сделал два пирога, получилось так хорошо :3

Сейчас я уже вернулся в свой город, оставив питомцев и племянника со своим веским напутственным словом. Дома переделал кучу мелких хозяйственных делишек и поставил групу в воду - в последнее время балуюсь тем, что ничего не варю, а только замачиваю, всё равно разницы никакой по итогу.

Ехал в автобусе со смутным чувством, что я какой-то слишком спокойный насчет диссертации, а значит, надо где-то что-то срочно исправлять - у меня на диссертацию уже как у собаки Павлова. Но мне не хочется исправлять. Лето же. Мне ничего не хочется, только рассматривать букашек, редактировать 10 том (пора уже начать), планировать лето - я хотел в водное путешествие в Казань и на самолете в Калининград, но всё зависит от того, полетит ли со мной один придурок, я о нем периодически чего-нибудь пишу. Но я не хочу выглядеть так, будто все меня заставляют учиться, а я такой-сякой, конечно я понимаю, что всем плевать. Но, черт... не отбирайте моё лето, не отбирайте моё лето

[Solden]

22.05.23. Я не помню, что тут было. Изначально я задумывал, что буду писать сюда помаленьку каждый день, чтобы помнить про каждый свой денёчек, но всё сводится к тому, что лень вперёд меня родилась. И дни такие счастливо длинные, но они уходят куда-то в пустоту, как сны утром.

23.05.23. Писал главу. Хочу рисовать :С

24.05.23. Ничего не происходило. Переводил главу с японского, сдал.

25.05.23. Один знакомый попросил меня написать для него статью в журнал. Так как раньше я это уже делал, я особо не удивился. Написать чуть больше, чем за сутки.

26.05.23. Сегодня была конференция, и я не знаю, зачем отсидел на ней три часа ради баллов НМО. Эти НМО-баллы всё равно не имеют никакой ценности. Я иногда совершенно иррационально трачу время.

27.05.23. На этой неделе я немного болел. Человек, от которого я ждал, что он спросит об этом (ничего серьезного) ничего и не спросил.

Тон (пн): Ты поправился?

Тон (вт): Ты поправился?

Тон (ср): Ты поправился?

Тон (чт): Ты поправился гад?

Тон (пт): Ты поправился?

Я: Да, я поправился.

))))

Когда я приехал домой, то увидел, что многие мои мученически выведенные растения (флоксы, гвоздики из семян и т.д.) зацвели. И петуньи, брошенные горсткой семян еще в феврале в тепличный грунт, выросли и теперь требовали больше места. Я удивился. 

Принц, которого я покупал, дал мне белые бутоны. Я пообещал себе, что сделаю что угодно, чтобы увидеть его сиренево-вишнёвое цветение в этой жизни и этим летом, я нашел, я купил, я протащил его через пол-республики, я пересадил и следил за ним, чтобы он не сбросил бутоны... И эти бутоны оказались белые.

Вот спасибо.

28.05.23. Сегодня я помогал варить торновое повидло. Оно красивого багрового цвета. Больше ничего не происходило.

29.05.23. Какая чудесная гроза! Хочу спать. Всё зелёное и жарко и чубушник (???) цветёт и дикие пионы тоже.