Зима 2023-2024

[Solden]

Как же задрало, что тут загружаются посты и при обновлении страницы самопроизвольно удаляются без предупреждения ск

Comments

[Solden]

12.02.24. Выехали в командировку. День был спокойный и насыщенный. Я любовался природой, дорога была пуста. В конце дня мы просто посидели в "их ресторане", но так как это глушь, то я бы сказал, что это что-то вроде кафе со спартанской народно-поселковой едой хд Но было вкусно. Я с удовольствием слушал более старших врачей. В 80 с лишним работать (и даже оперировать) - это вам не шуточки. Был в восторге. Я обожаю благодатных стариков, которые стараются работать, не объеаются, много знают и создают эту неповторимую атмосферу научной беседы. Я даже сидел рядом с врачом, которым восхитился еще на 4 курсе, кто бы мог подумать!..

13.02.24. День был отличный, просто великолепный, на консультации было полно пациентов, я даже успел устать, потом нам накрыли огромный стол, который ломился от угощений, надарили подарков и отправили домой. Забавно - 7 часов обратно прошли гораздо быстрее, чем 6 часов туда. Глазея в салоне на расползшиеся по горизонту бесконечные горы, я непроизвольно анализировал проведённую работу и меня чуть током не прошибло, когда я посредством своей фотографической памяти понял, что:
- на автомате написал неправильную концентрацию препарата, который я выписываю каждый божий день!!!
- второе сложнее - тут я ошибся (опять с дозой) препарата гораздо более серьезного, более того - как командировочный, я буду не в состоянии проследить, как пациент поступит с этой рекомендацией. Да, это была просто рекомендация (а не рецепт, и тем более не электронный рецепт, но разница-то??), и мы заранее обговорили, что он сначала: лечит своих хеликобактеров, потом пъет пробиотик, параллельно отменяет свой препарат, к которому пошла устойчивость, параллельно подключает один из двух и только если всё это не поможет, переходит на самый серъезный препарат, так что до этого ещё как минимум месяца два, но блять, как можно было неправильно это написать, у меня слов нет, две буковки в рекомендации - 12,5 мг в ДЕНЬ, а НЕ НА КИЛОГРАММ, и я бы уехал домой с совершенно удовлетворённым сердцем. Ну, получилось как получилось. Ясное дело, что его личный врач пропишет ему всё ещё раз и тот уже будет принимать этот ЛП под тщательным присмотром и т.д. и т.п., но всё равно неспокойно. Ненавижу тупить. Ненавижу.

А так вообще - было ооочень много народа, и даже те, кого, как я думал, я никогда не увижу, тоже пришли. За исключением верхних двух случаев (тупица ты тупая), всё прошло отлично и прекрасно.

Дома я был к 9 часам и почти сразу вырубился.

Он не поговорил со мной. Точнее, отвечал сухо и дохло, и я понял, что он мне не рад.

14.02.24.
Сегодня думал над "Неужели людям реально комфортно в этом хамоватом мире пассивной агрессии?".

Шучу. Ни о чём я не думал. Сегодня было много работы, и я не ел сутки, и поговорить с другом так и не получилось. Ну, не, я связался с ним, конечно... но в ответ на меня была реакция как на врага народа, хотя я ему абсолютно ничего не сделал. И я, собственно говоря, пошёл нафик.

А что тут ещё скажешь.

[Solden]

Когда всё это началось (когда я практически потерял его), я однажды сел писать главу и... обнаружил, что она полностью заняла моё внимание. Я был приятно шокирован и с удовольствием работал до самого вечера. Это полезно - замечать такие вещи, потому что порой тревога заставляет тебя превозносить того, кому на тебя наплевать, но надо понимать, что дело не в дисбалансе "ты плохой, а он хороший, слишком хороший", а исключительно в восприятии. Раньше я таким не был. Чтобы я думал о ком-то, кто не думает обо мне? Ага да щас конечно вот уже думаю со всей силы только кофе допью. Но с его появлением я стал гораздо мягче из-за своей врожденной склонности к storge и вообще - покровительственному поведению и жажде справедливости. Справедливость состояла бы в том, чтобы он позволил бы мне заниматься его здоровьем, обговаривать с врачами его госпитализацию и операции (и я реально был близок к тому, чтобы пойти и сделать это, как уже сделал недавно для другого близкого человека). Справедливость состояла бы в том, чтобы я заставил бы его поверить в то, что он добрый, что у него цветная и пышная душа, и что в мире всё не так плохо. Но я не смог.

Ви как-то написала про меня: "Ты мой самый большой проигрыш".

Кажется, пришло моё время вернуть миру эти слова. 

[Solden]

15.02.24. Познакомился с новыми людьми по работе. Готовил крем-суп (опять, мне очень нравится). Было солнечно. Спонтанно очутился в магазине и купил две книжки.

16.02.24. Звонили из диссовета. Четыре раза (в общей сумме) исправлял один документ, и это в день, когда у них должно было состояться окончательное собрание! Перенервничал ужасно. Весь день провёл как на иголках.

17.02.24. Сегодня отличный денёк, я купил много консерв для животных, семечки для моих крылатых ангелов и немного пошлялся по городу туда-сюда. Холодно, баня никак не растапливалась, но в конце концов всё удалось. Помнишь, я сказал, что ничего у Корелли читать не буду? Так вот сегодня я дочитал "Вендетту". Да, знаю, логики вообще нет в том, что я обычно говорю).

18.02.24. Солнечный свет с самого утра. Стайка синиц и гаечек под крышей разбудила меня. Они вихрем сорвались вниз, когда я отодвинул штору. Кот у птичьей кормушки. Болтовня с бабушкой. Национальные продукты из далёкого мусульманского города. Христианский храм. Свет свечек. Скользкие ступени, покрытые льдом. Кот на ступенях. Жульен и винегрет на одной тарелке. Чтение книги под аккомпанемент собственных шагов по комнате. Рассказ "Бедняки" про хлеб, чай, смерть и жизнь. Кот под стулом. Травяной чай. Тусклая лампа и вечерняя гимнастика. Тыква из подвала. Кот в подвале.

Я не живу плохо. Я хотел бы просто перестать на что-либо жаловаться.

[Solden]

19.02.24. Сегодня я весь день был на обучении (повышение квалификации), кое-что очень понравилось, кое-что даже сохранил. День был насыщенный. 

20.02.24. Переводил главу с японского. Так быстро время летит - уже почти неделя прошла, а мне всё кажется, что я переводил её вот-вот недавно. Ездил в строительный магазин. Делал уборку. Хочу перечитать моего любимого Дзюндзи Ито, но руки-ноги не доходят.

и я хочу поговорить с тобой

Позвонили с работы и сказали, что всё в порядке, я прошёл. Предложили выступить на симпозиуме весной. Согласился исключительно машинально, и лишь потом осознал, что это же ещё готовиться надо, да?

И как это я умудрился потратить столько денег за месяц?..

21.02.24. Красил дверной косяк в светлый какой-то цвет. Вдыхал "пары". Валялся с головной болью. Думал о том, что мне всё в этой жизни нравится, и плохое, и хорошее - малодушничал, каак обычно. Досмотрел прекрасное произведение, Tokimeki Tonight, очень жаль, что там так мало экранизировали - лёгкая комедия, именно то, чего не хватает моему нудному сердцу. Читал. Больше, кажется, ничего не делал за исключением того, что каждые полчаса залезал проверять один документ на сайте предприятия. Он не вышел пока.

22.02.24. Перечитывал роман моего отца. Бесшумно подвывал волком на Луну, она, кстати, огромная сейчас, и круглая, как блин. Перед одной книжкой мне нужно было морально подготовиться, так что я и решил перечитать давно забытое старое.

Я слабый, я такой слабый.

23.02.24. Истеричный день.

Не мой истеричный день, а просто, так уж получилось. 
Прибирался дома, был в больнице (навещал дедушку), позвонил отцу. Весь оставшийся день не заметил, как потратил на написание рецензий, и, таким образом, очень продуктивно провёл пятницу.

"Задержали девушку, выбросившую ребёнка в помойный бак".
Читал новости. Не понимал, на какой планете это всё происходит. Искупал собаку и слегка её постриг.

24.02.24. Переделал кучу делал - много был на улице, готовил кекс, печатал документы для будущих отчётов и все их заполнил, ииии...
И.
А что, собственно говоря, "И".
Написал 20-ую главу. Тяжелую, как бетонная плита, привязанная к шее котёнка. Ещё вчера я думал о том, как прекрасно будет, когда я всё закончу, но сегодня же окунаюсь в пустое нескончаемое нытьё на тему того, как я буду жить, когда всё закончится. Ведь всё закончится лишь для меня, Меня. Что я, чёрт побери, буду делать дальше.

А так - всё прекрасно, я приобрел ещё 2 мешка семечек для птичек, сегодня солнечный и морозный денёк, синички свистят, ветра шелестят и всё такое прочее, пылесосил с удовольствием, слегка похудел, ни о чём не волновался.

[Solden]

25.02.24. Ничего не происходило. Я приехал домой из другого города очень поздно и весь вечер работал. С одной стороны, круто - работать дома. С другой стороны, как-то так странно получилось, что днём я могу выделить время на себя, когда у меня нет пар, но вечером я могу пахать как раб (?).

26.02.24. Сегодня я был кое-где в гостях (у К.) и учился готовить хлеб. Получилось ооочень вкусно. Потом я помог кое-что сделать по ремонту и пошел к себе. Стало тепло, всего минус четыре. Гулять теперь просто замечательно. У меня есть только март впереди для этих насыщенных нежным ветром прогулок, прежде чем апрель захватит мир. Этот робкий март, эта проба весны.

Возможно, если бы не Гессе, я бы не справился со всем этим. Под "этим" я подразумеваю...

27.02.24. Сегодня я сам готовил шоколад! Первая порция получилась очень вкусно. А вторая свернулась в комочки, так что пришлось сделать из этой массы шоколадные печеньки.

Снилось так странно сегодня. Долго, полноцветно, слишком насыщенно про побег и преследование особы королевских кровей. Забавно - отец там относился к ребенку как к наследнику престола, а мать - как к прислуге. Это показалось мне странным и, кроме того, это совершенно никак не связано со мной лично.

28.02.24. Сегодня был просто сумасшедший день. Я побывал в отделе патентования, в отделе по качеству публикаций, сдал в библиотеку одну заявку по статье, два раза бегал печатать документы в Гостиный двор, готовил папку для конкурса вакансий, потом, наконец, попал на учёный совет, который длился дольше обычного, так что дома я оказался только к девяти. Это всё не считая миллиарда принятых звонков. Как. Же. Ус. Тал. Но это неважно  

Я мало что успеваю. Возможно, пришла пора отсеять часть дел, с которыми я тупо физически не успею справиться и вообще к ним приступить.

И почему-то 29.02.24.
Во сне были чужие люди. Отец продал душу дьяволу, чтобы убить своего сына.

Проснумшись, долго не мог понять, с какой стати мне снятся такие страсти, и спросил у Н., что происходит. Он ничего мне не ответил, но я почувствовал, что сегодня я буду писать главу. Это предпоследняя глава. Это предпоследняя. Как будто бы я сам тоже превращаюсь.

Когда я её закончил, я долгое время не мог прийти в себя и смотрел в одну точку. Я занимался этим так долго, я считал себя человеком при деле, но, в конце концов, я просто обыкновенный трусливый достиженец, цепляющийся за наличия.

Переел аскорбинки и лег спать с красными щеками. Так мне сказали.