01.03.24. Я просыпаюсь поздно каждый раз, когда могу себе это разрешить, и сегодня был как раз такой день. На завтрак у меня было не помню что, но я помню, как читал книгу и медленно пил кофе в тот момент, когда солнечный свет напал на меня. Я удивился, потому что живу в темной квартире с окнами, не выходящими на восток. Обернувшись к дому, который загораживал мне улицу, я увидел, что солнечный свет ударил в одно из его окон и отражался на меня со всей силы.
Был на встрече с возможными партнёрами по делам. Долго общался с начальником и удивился тому, что это просто человек. СТРАННО.
02.03.24. Ничего не происходило. Консультировал племянника. Его положили в больницу, и я не удивился тому, что сходу понял диагноз ещё на словах. Бедное дитё. Дедушка тоже в больнице. И бабушку скоро положат в больницу. Странное стечение чего-то там. Солнечный день, длинная прогулка, вкусная еда. Но точно не помню, что я делал, что делал?..
А, помню. Я был в церкви, руководствуясь странным порывом поставить свечу за жизнь одного моего друга. Так вот, я её поставил и купил немного церковного хлеба.
03.03.24. Очень много работал - разрабатывал дизайн исследования, делал презентации новых лабораторий, слайды для конференции (через две недели), делал группы для новых студентов по обмену и т.д. и т.п. Воскресенье по обыкновению проходит у меня в трудах, но оно всегда того стоит, точно плодотворное воскресенье заделывает плодотворной будущую неделю.
Смотрел на маленький огонёк во время параллельного просмотра чудной комедии "Мои соседи Ямада".
04.03.24. Ходил днём далеко гулять к одному торговому центру, где продается парочка моих любимых блюд. Было так хорошо на улице, что, поработав, я не выдержал и выбежал на улицу ещё и вечером, только уже не один, а с Тоном и К. Было здорово. Я люблю, когда спонтанные прогулки с друзьями почему-то происходят. Не перестаю им удивляться, как подаркам.
05.03.24. Сегодня, помимо всего прочего, я был в сосново-березовом лесу, ведущем в больницу, закупившись двумя кило жирненьких мандаринов. Но когда я вышел к зданию, чтобы навестить бабушку, оказалось, что её уже прооперировали, и она ко мне не выйдет. Пошел обратно. Слегка замёрз. Это, наверное, от преимущественно вегетарианской диеты (это правда, мне лень готовить себе и я жру всякую дрянь, если только братец мне не принесет, но я никогда не прошу, потому что я не голодую, а просто такой человек).
А сейчас я пойду спать, потому что впереди у меня очень странный и насыщенный завтрашний день с учёным советом, занятием с ординаторами, потом репетиторство с одним ребенком и конференция по хирургии (хотя я туда как слушатель иду).
Весна прекрасна не только тем, что сегодня я увидел торчащие из-под земли возле горячего люка зеленые шпуньки каких-то там крокусов. Весна хороша тем, что просыпается вообще всё. Ты чувствуешь, что ты снова возлюбленный Солнца. Хлеб начинает ароматизировать улицы, все надевают цветное и гуляют до посинения, начинаются одна за другой конференции, птицы поют в паутине голых оживших веток. И даже мой одеревенелый за зиму организм, тоже как дерево, внезапно начинает жадно поглощать свет. Он просит аскорбинки и свежего воздуха.
06.03.2024. День был очень переполненный событиями, я был на учёном совете, на репетиторстве, на конференции, и жутко объелся в ресторане, и долго ехал в машине, и ходил в магазин, и у меня болит живот. Стало тепло.
07.03.2024. Ты знаешь, что публикация в скопусном журнале 4-ого квартиля стоит 230 тыщ? Я вот недавно узнал. Прикол в том, что журнал принял эту мою статью к публикации, понадеявшись на спонсора проекта, который железно пообещал её продвинуть и... пропал с радаров. Ну прямо Укридж местного разлива.
А я знаю, почему так. Потому что мой приказ не вышел. Нельзя начинать новый проект, не закончив старого. Примета плохая, говорят).
08.03.2024. Сегодня были гости, день был насыщенный. Я праздники не очень люблю, тем более не свои. Наверное, только Новый год и Пасху, и 9 Мая, а так - не особо считаю это всё важным, ибо если тебе дали дополнительный выходной, то это уже и так здорово, зачем ещё и кого-то звать, это же совершенно нерационально
09.03.2024. Сегодня тоже были гости, так что все устали, но больше всего не я, естественно. Я-то, доверь мне встречать гостей, вообще бы нифига не готовился и не готовил (ну поэтому мне и не доверяют ахахах). Много гулял, работал, делал дела.
Немного грустил, стараясь перебороть не в тему выскочившую на меня обидчивость, потому что сейчас мне вообще не до неё.
10.03.2024. Рано выехал к себе. Хочу шляться по строительному магазину, хочу гулять, хочу весенний ветерок и вот это вот всё. Звонили на всякий случай уточнить, готов ли приказ. Сказал, что не готов... а что ещё тут скажешь. Уже 4,5 месяца прошло :с
Пришла 4ая посылка. Странно.
11.03.2024. Насыщенный денёк - переделал много домашних дел, и по работе тоже. Случилась странная трансформация меня в мире - получил непонятную, но лёгкую роль репетитора по математике (что?) =_=. Прикольно.
12.03.2024. Ничего особенного не происходило, я заполнял кучу бумаг, и вообще работы было очень много. У меня же группа по обмену из другого государства, онлайн, и это немного тяжеловато в плане организации, зато не надо тратить время на дорогу. Готовился к выступлению.
13.03.2024. Сбылась мечта идиота - наконец-то выступил на конференции на ВДНХ. Очень понравилось, хочу ещё. Я начал хотеть этого ещё лет 7 назад, во времена ординатуры, и кто бы мог подумать, что я тоже однажды буду там в качестве спикера. Мне подарили много книг про редкие заболевания кишечника. Хочу их в кое-кого запульнуть.
15.03.2024. Ничего не происходило, кроме будничных дел - ходил в больницу, занимался с чужим дитём математикой, работал и т.д. Гулял. Шляндился. Пил газировку. Зырил в окно.
Когда братец изволил заглянуть с друзьями, то мы с ними обсуждали любимых персонажей, и, естественно, я не преминул вспомнить про Пирамидоголового.
-
Потому что он слишком крутой, чтобы о нём преминуть вспомнить (достаточно #1).
Потом выяснилось, что Пирамидоголовой олицетворяет чувство вины (достаточно #2).
Со склонностью к насилию (достаточно #3).
И вообще в фильме бессмысленно ходил как злой консъерж, и всем докучал (достаточно #4).
16.03.2024. Виделся с бабушкой и дедушкой, потом приставал ко всем, что они совсем вялые после операций, так что вечером мы пошли к ним второй раз, уже все вместе. Больше ничего особенного не происхходило. Ах, да! Я нарисовал наглого ультрафиолетового кота, поедающего лимоны на лимонном дереве.
17.03.2024. Вернулся отец из командировки. Солнечный денёк. Виделся с родственниками - ходил на праздник (Масленица) и смотрел, как выступает племянница. Купил зелёного лягушонка. Вязаного.
18.03.2024. Весь день провёл в больнице голодный, ожидая подписания документа. Ну, подписали мне его или нет, наверное, обяъснять не надо )))0))))0)0).
19.03.2024. Делал генеральную уборку. Откуда, скажите на милость, в моём доме столько хлама, если я прихожу домой под вечер и только чтоб поспать?
20.03.2024. Ничего особенного не происходило, я выкидывал кучу старых вещей, работал над заявкой на патент.
21.02.2024. Сегодня вышел приказ на меня. Сказать, что я офигел - это ничего не сказать, ведь я уже думал, что он никогда не выйдет. Вообще, сегодня у меня был прекрасный продуктивный день с ординаторами, но по вышеуказанной причине я до конца вечера бегал по всему универу и готовил документы для отчисления из аспирантуры (оказывается, нельзя больше стипу получать, раз ты такой весь из себя умник) - три раза бегал в отдел аспирантуры, ещё к начальнику, ещё в отдел печати, в военный стол, в библиотеку, редактировал заявления и т.д. Вечером пришёл домой совершенно стоптанный, захватив из магазина все фрукты и овощи, какие там только были (ладно, вру, только капусту, огурцы и яблоки ). Это от обезвоживания, наверное.
Короче говоря, теперь впереди следующие раунды - нужно забрать диплом (лететь в столицу опять), отдать в отдел кадров, потом переоформлять договор, а ещё на носу аккредитация, вот. Мне надо много-много сил на всё это.
22.03.2024. Сегодня проснулся с осознанием, что пора заканчивать.
Книгу, конечно.
Последняя глава далась мне на удивление легко, хотя нет, это неудивительно, учитывая, что я хотел закончить всё ещё три недели назад. Первые строки я ещё в нерешительности мялся, как бы пытаясь удостовериться, точно ли мне можно это сделать, но потом пошло как по маслу.
Итак, я закончил. Мой 20-летний труд подошёл к концу, и эти "двадцать лет" тут же уничтожились моим сознанием, превратившись в маленькую папочку с набором глав. Нет больше бессонных ночей, и снов про героев нет, нет мыслей о новых персонажах, нет идей о том, как получше написать главу - всё пережитое просто исчезло. Так уж я устроен - когда что-то заканчивается, оно должно преобразоваться во что-то Новое.
Ой да шучу конечно, нихрена я не закончил, у меня в самом процессе редактирование 10-того тома, пхапх. Просто я думал, что с последней главой:
а) умру от инфаркта; б) буду страдать, что теперь мне нечем заняться; в) просто заболею от душевной пустоты.
Но короля драмы не получилось. Не чувствую я никакой пустоты. Я съел шоколадку, а после обеда мне на работу, и в понедельник мне на работу, и всегда мне на работу, и нужно редактировать написанное, и рисовать - много рисовать, и я хочу пригласить кого-нибудь пошляться со мной по городу, тут и там подъедая чипсиков и мороженое. Всё же заканчивать Книгу ранней весной было прекрасной идеей.
23.03.24. Писал рецензии (очень много), работал с Книгой, ехал к себе. Читал "Гертруду". Мне не нравится Муот.
24.03.24. Редактировал 10 том. Чувствую второе дыхание. Или, может быть, второй шанс. Узнать их получше, увидеть их в новом свете - их всех, кого я так сильно люблю.
25.03.24. Редактировал 10 том. Это будет сложнее, чем я думал).
26.03.24. Редактировал 10 том. Тут есть большая опасность - сделать его намного лучше, чем он был, нооооо теми же приёмами, как в 9 томе. Нет-нет, надо как-то по-другому это переиграть. Нет, надо думать по-другому, быть по-другому!..
27.03.24. Сегодня была ужасно долгая конференция, я голодный и злой как скотина.
28.03.24. Принимал отработчиков по дисциплине. Омг, увидел на сайте диссовета, где защищался, свою фамилию. Неужели, неужели это то, о чем я думаю?
29.03.24. Да, это оказалось именно то, что я думаю Так что пора готовиться к полету!
Не знаю, какой черт меня потянул за ногу, но я взял билет... не на самолёт.
30.03.24. Сегодня приходили бабушка с дедушкой, и я был очень рад этому. Я ещё не готов к тому, что, возможно, кого-то из них однажды не станет, и когда они могут самостоятельно двигаться, для меня это своего рода добрый знак.
Какой же я всё-таки ещё слабый. - Нет,- возразил Н.
31.03.24. Сегодня весь день провёл в дороге в Москву. Забавно - почему-то среди всех людей водитель выделил меня, посадил позади себя на отдельный ряд свободных мест, так что я ехал в гордом и довольном одиночестве и полдороги валялся на своей куртке как мешок. Ехать было 19 часов. Смотрел на наш материк, делал соответствующие выводы. Россия очень большая и состоит преимущественно из деревьев. Вечером мне дали плед, и я выключился. Как люди ездят так половину лучших лет своей жизни?..
01.04.24. День начался с того, что мы добрались до Москвы за два часа до положенного времени, и нужно было где-то погулять. Я выбрал красную площадь, но там почти все было закрыто.тв Александровском саду я пялился на незнакомых птичек, сидя на лавке. Меня пугают их эскалаторы. Я вечно там запинаюсь. В университете мне отдали диплом, благо, сотрудник тоже случайно приехал за два часа до начала выдачи. Освобожденный, попрощавшийся, странный, счастливый побрел Я куда-то, пока не вспомнил, что могу поменять билет на более ранний. И я это сделал.
И меня встретил тот же самый водитель, пхапхапх
02.04.24. Сегодня вернулся из Москвы. На остановке мы попрощались с водителем. Через пять минут он бибикнул мне на соседней остановке, я помахал ему рукой. Други навсегда.
Дома всё было как было, я долго пылесосил. Ухаживал за животными, покупал землю. Ждал.
03.04.24. Сегодня ничего не происходило. Я помогал пересаживать некоторые растения, потом меня срочно вызвали в другой город. Нужно было привезти дедушке в больницу полис, так что я впервые оказался в их с бабушкой доме один. Было так непривычно что-то искать, что-то трогать, хотя я очень часто бывал у них в гостях и мне всегда всё было можно. В конце концов, я поехал. В больнице выяснилось, что из-за мерцалки деда срочно перевели в другую больницу, и я узнавал об этом ровно в тот момент, когда мимо меня на остановке проезжала скорая с ним. Я догнал их всех. "Время тянулось быстро". Мы не знали, положат ли его теперь в онко, потому что кардиолог успокоил нас, что мерцалка уже не повлияет на рак, а в онко закончился рабочий день, звонить было бесполезно. Но я, естественно, позвонил. И дозвонился.
Я не верю во время, я просто хочу делать, что могу.
04.04.24. Сегодня комиссия по патентам. Жесть. Меня предупредили об этом за два дня, а если бы я ещё в Москве был?
Дедушку положили в паллиативку. День очень насыщенный, и всю неделю я почти не сплю. Но зато стало так тепло на улице, солнце почти всё время. Я немного похудел.
05.04.24. Был в строительном магазине. Почему-то сегодня ко мне все подходили поговорить.
06.04.24. Сегодня была очень важная конференция до самого вечера. Моросил дождик. После работы я уехал на день рождения к дяде. Визиты к родственникам даются мне тяжелее с каждым годом, или это так всегда было?
07.04.24. Прилетела племянница из северной столицы. Меня нет. Меня нигде нет. Я растворился в других людях, я слишком много о них думал и стал тенью самого себя.
Это временно, я обязательно восстановлюсь вокруг собственного сердца, как сахарная вата вокруг палочки. Всё ещё образуется, слышишь, всё будет хорошо.
08.04.24. Весь день провёл в университете.
09.04.24. Впервые проявился так явственно, что испугался самого себя. Ремонтировал ванную. Не помню, что ещё делал.
10.04.24. Техническая переоценка ценностей и того, чем я занимаюсь. Отмирание ненужного. Тоска по утерянному. Попытки понять, кто я. Просто зажмурился и зажал уши, чтобы хоть ненадолго исчезнуть. Я не понимаю ничего. И ты не можешь помочь.
11.04.24. Парадокс - чтобы чувствовать себя в безопасности, я должен быть постоянно напуган. Это открылось мне именно сегодня, и, конечно, это полный тупизм, но вот как-то так. Получив от начальника полные кранты за то, что опубликовал один материал под чужим руководством, я услышал потом, что так выразился иррациональный страх потерять меня. Хотя я никогда не говорил, что собираюсь куда-то деться. Сразу после конфликта я провалился в чёрную изматывающую усталость. Ненавижу, когда кто-то предъявляет ко мне имущественные права.
Но самое странное, что где-то внутри себя я никогда не думал, что должен быть скован такими вещами. Даже более чем уверен, что мне нельзя доверять, я гуляка-работяка и всегда был готов служить на три фронта. Забавно.
12.04.24. Ничего особенного не происходило, я весь день работал в голом саду. Ирисы уже проснулись, и хотя прошлым летом я пересадил их всех в один угол, этой весной выяснилось, что они опять расползлись по всему саду. Деревья хорошо перезимовали. Ещё виделся с родственниками.
13.04.24. Проснулся от кошмарного сна. Не знаю, почему кошмарного - просто мой друг в нём женился, и как-то так странно женился, будто его силком тянули и он до последнего ждал кого-то ещё, кого он выбрал бы, если бы не имеющаяся невеста, которая его ждала.
16.04.24. Был у дедушки в больнице, потом ездил к бабушке в больницу. Весна пришла, ходил в зоопарк, ел с незнакомым котом мясной треугольник. Слушал пение.
17.04.24. Был на конференции. Внутренний двор ресторана был отделан в японском стиле, и там плавали утки. Красиво.
18.04.24. Сегодня тоже был большой рабочий день. Много сделал, много заполнил документов. Устал.
19.04.24. Заболел. Ничего инфекционного, так, ерунда. Опять болит.
20.04.24. Возможно, это не то, чего ты ждёшь. Хотя кто такой Ты. Я так долго взращивал в себе благодарность и попытки в безусловную радость, что падения в пропасть стали глубокими и черными, и мне горько от того, что это тоже Я. Но я не буду стирать ни обид, ни малодушия, ни ребячества. Пока это все происходит, я жив. Пока эти записи тут, я ещё жив.
21.04.24. Тихий день, в течение которого у меня особенно ничего не выходит.
Очень жарко. Сегодня были небольшие дела в саду. По работе тоже дела копятся, но я стараюсь заставить себя не работать в выходные. Вообще, возможно, у меня кризис или вроде того, потому что уже пару недель мне кажется, что я совершенно ничего не могу сделать нормально... Моя помощь нигде не нужна, во всех областях, которые мне интересны, есть те, кто делает это намного лучше, и я практически нигде не требуюсь, хотя мне всегда казалось, что я разносторонне развиваюсь. Возможно, это пройдет.
Жить от сердца мало. Просто жить - вообще ничего не значит. Я никогда не был достиженцем, но даже для меня существуют периоды переосмысления, и они даются мне очень тяжело. Я не могу освоить то, чем занимаюсь годами, так как вообще живут люди, которым приходится осваивать что-то с нуля? Или я настолько бесталанный, или я не умею проще ко всему относиться.
У земляники появились первые цветы. Взошел сиреневый садовый гиацинт. Он так красив.
22.04.24. Ездил в сад. Один. Теперь я буду всегда ездить туда один. Было солнечно, жарко и тихо. Я сделал несколько фотографий и немного убрался. Мне очень нравится пересекать реку.
/Как перестать быть эгоистом, если твое эго и достоинство уже уничтожены, а эгоизм остался/
23.04.24. Сегодня весь день была конференция, ещё я подписывал зачетки и очень устал. Состояние моего здоровья ещё компенсировано, но уже ощущается хуже, чем лет пять назад. - Это старость,- сказал один друг. Как будто я сам этого не знаю. Впрочем, я лгу. Это не старость. Это последовательное выключение функций. Я не могу всего тут написать, но есть аспекты жизни, которые не просто стали утеряны для меня с возрастом - а которые вообще никогда для меня не существовали. И уже никогда не будут. Я забыл, как ровно идти, как держать ложку не всей пятерней, я постоянно натыкаюсь на вещи, и даже в линзах мой мир размыт. Но оставь его мне. Не трогай меня. Даже будучи таким, я хочу пожить ещё немного.
(С моим аппетитом и сном все нормально).
24.04.24. День слишком насыщенный. У меня новая группа, они дивные, как всегда. Где-то там опять получил нагоняй. Думал, чем и ради чего я занимаюсь.
На вечернем собрании мы пошли со знакомым к кофейному аппарату. - Я слышал, что кофемашины никогда не моют, и там заводятся червы! - Это проблемы червей, ок? - Ну ясно, что не мои.
Домой я вернулся очень поздно. У торгового центра два связанных мальчугана попросили разбить им руки. Забавно. Дети ещё спорят таким образом?
Возможно, это все просто "игра в бисер", правил которой я не понимаю, хотя дошел уже до 200-той страницы. Гессе в этот раз, что называется, переборщил.
- Ну а у тебя-то как дела? - Ааа эээ эм хм эээ
За этот год, хотя он был хорошим, я потерял себя. Раньше я был, может, неправильный, но я старался. Сейчас я потерял маяк, в сторону которого стараться. Все духовные книги, которые я прочел, в конце концов разрушили меня. Я больше не спорю. Я киваю. Я не знаю, что я люблю, как прошел день, и что рассказать о себе. Я и не был лёгким и общительным раньше, я только слушатель, я только действующее вещество (с).
Не знаю, где больше искать. Да и зачем.
25.04.24. Какой же я всё-таки злой человек. С другой стороны, бесконечное давление может привести только к злобе, так что тут все честно. У меня почти нет сил. Механически я делаю свои дела и постоянно хочу спать. Хочется выбросить весь хлам, но весь хлам уже выброшен, и я вспоминаю, что остался ещё я сам.
О, оказывается, у меня не депрессия, а просто я протух от всяких дел и проголодался. Два часа гуляния по проспекту в начавшейся ночи и последовавший за этим ужин из овощей и собы сделали своё дело :3
26.04.24. Сегодня был спокойный день. Я хотел отправиться на уборку в сад, но неожиданно планы изменились, и я уехал.
Странно. Я такой вторичный в собственной жизни. То, что я сам решаю, я прячу очень глубоко. Но на поверхности я, именно как полноценный человек, не существую.
27.04.24. Сегодня дедушка умер. Это произошло через пять минут после того, как я вышел из их с бабушкой дома. Будто он не хотел, чтобы я застал его таким, но, конечно, дело не в этом. Я моментально затормозился в своем восприятии действительности и остаток дня доходил как привидение. Когда я вернулся к ним, то убрал все его катетеры и перевязочный материал с живота. Больше я ничего не помню.
28.04.24. Сегодня проходили похороны. Было много родственников. Я не слишком устал, и я был выключен и не понимал, что это всё на самом деле происходит. Это не была скорбная усталость, я не выл про себя и не подавлял страдания или вроде того. Я был подозрительно обычный... может быть, я всё ещё ничего не осознаю. Может быть, мое отношение к смерти слегка сдвинулось под действием книг и внутренней работы. Может быть, я просто пытаюсь себя обезопасить?..
29.04.24. Резкая встряска новыми известиями с работы. Меняется моя должность, причем, дважды и одновременно. Сказать, что я охренел - это ничего не сказать, потому что я ожидал этого только осенью. Сейчас мне надо ко многому готовиться, но вместо этого я просто буду пялиться в стену.
/Ещё поною чуть-чуть. Заманали некоторые водители автобусов, в последнее время концентрация их непонятных позывов бычить на меня явно превышает ПДК, как будто чувствуют, что я сейчас совершенно обесточен всеми нововведениями в своей жизни и смертью дедушки. Я очень плохо переношу людей с синдромом вахтёра или как это там называется, потому что всегда вежлив, и нет, я не пытаюсь быть жертвой. Сейчас многие в уличном окружении очень нервные. Возможно, скоро всё это пройдёт//
30.04.24. Тревожное ожидание возможных неудач - вот из чего я состою на данный момент. Возможные профиты от изменения статуса начнутся лишь тогда, когда я буду окончательно вымотан новой ответственностью - вот из чего я состою на данный момент. А вообще - не буду долго ныть, день хороший, непривычно тепло, цветут вишни и ирга, и мой виноград, посаженный в том году (купил ягоды в магазине, сожрал и посадил семечки), выжил и порадовал скромненькой почечкой. Хоть я и тревожник (это становится хуже с каждым годом), я не имею права отказывать весне в существовании.
01.05.24. Хотел проанализировать свое состояние и кратко его характеризовать каждый день, чтобы убедиться в том, что я неправ. Но сегодня все было настолько ужасно по моей психике, что я теряю смысл анализа.
Вчера: тревога. Сегодня: тревога, паника, страх, попытки успокоиться.
Сегодня я оказался погружен в отвратительные сплетни и узнал, как меня самого называют за моей спиной. После этого известия я совершенно выпал из колеи, и моим бедным родителям пришлось потратить весь день, чтобы успокоить меня, мне стыдно до такой степени, что я просто не знаю, как отблагодарить их. Я ненавижу сплетни. Ненавижу грязь. Вечером я пилил доски и топил баню, и мне стало немного легче.
Все навалилось слишком одновременно. Я потерял друга. Потом новая должность, смерть родственника, грязная дрянь с работы - чужие душевные помои. Я барахтаюсь внутри всего этого совершенно бесполезно. Я больше не могу.
Ещё некоторое время назад я бы уговаривал себя отзываться про эти события скромнее. Что есть те, кому хуже, чем мне, что есть те, кому хуже намного. Но я не буду. На обесценивание своих эмоций, на высокопарные духовные порывы тоже не осталось сил. В конце концов, я стал ещё незначительнее и меньше, чем был. Я стал тенью того, кем всегда мечтал стать.
И откуда те, кого я потерял, наперед знают, что я буду скучать по ним И откуда мне было знать, что мои мечты разобьются Такие простые, маленькие мечты - просто не расставаться с тобой
02.05.24. Сильная тревога из-за того, что это был слишком насыщенный день, и я должен был слишком много кого увидеть, я справился с этим кое-как дерьмово, но всё-таки смог. К вечеру стало полегче.
Потерял 3 кг :с
03.05.24. Средняя тревога, но все хорошо. Пхех, мои студенты последней группы были отличными ребятами, и мы расстались на вполне дружеской ноте, и я хочу, чтобы у них все было хорошо. Проводил время с другом. Уехал в другой город, вечером работал, потому что поступил небольшой личный заказ (это по рисованию).
04.05.24. Низкая фоновая тревога, все хорошо. Рисовал в течение шести часов. Проводил время с родственниками. Общался с другом.
05.05.24. Низкая фоновая тревога, все хорошо. Мир сильно баловал меня сегодня. Сделал очень большой заказ, ездил в гости, ещё сегодня один из моих любимых праздников, и наконец-то стало тепло и солнечно. Большая часть растений перенесли заморозки. Ничем особенным не занимался.
Откопал на одном сайте старый пост, которому ровно год. Забавно. Там всё так литературно написано, ё-моё. Сейчас-то я как овощ повествую, смотреть противно)).
День хороший - я ооочень продуктивно поработал, повидался с родственниками, слушал дождь. Смотрел, как сдохла оставшаяся часть моих растений, которые не сдохли вчера - остаток от тех, что не сдохли позавчера. Погода не меняется. Я родился в совершенно кретинский месяц, страдающий биполяркой.
Впервые смог "удовлетворительно" нарисовать О. Это важное достижение. В целом, я чувствую себя уже немного-намного лучше. Учусь отпускать. Учусь привыкать к мысли, что мне не по кому скучать, что единственный, кого я столько времени игнорил как последнюю псину - это я сам. Я всё для тебя сделаю, эй ты из зеркала. Обещаю, я исправлюсь :&radic
07.05.24. Очень холодно и в той же степени солнечно. Многие мои растения умерли.
08.05.24. Ездил на работу. Не особенно продуктивно. Немного тревожился. Но в целом - слишком истощен, чтобы хотеть жить или умереть.
09.05.24. Сегодня отличный день. Один из моих маленьких племянников остался у нас ночевать (меня развели на кучу детских сладостей))). Все было замечательно. Стол был заставлен угощениями и цветами. Сто тысяч раз в подумал о том, чем ты там занимаешься...
10.05.24. Очень устал. Рассматривал документы по новой должности. Я не представляю, как это всё мог делать один человек, да ещё в возрасте. Ещё больше не представляю, как это буду делать я.
Я так сильно скучаю по тебе, что уже нахожусь просто на грани. Я все думал, почему именно ты, ведь, по сути, человек ты очень сложный, тяжёлый, и твой отвратительный характер вынесет далеко не каждый (не смог и я). Но потом я понял. Среди всех людей, которые окружают меня, которым от меня что-то было нужно, ты был единственным другом, который просто видел настоящего меня. Тебе ничего не было нужно, и я сам не был нужен, но то, что ты видел насквозь Меня самого, пусть и в черном цвете - это слишком дорогого стоит, чтобы забыть. Будь счастлив, друг мой.
9 мая было невероятно ветрено и нечего делать на улице. Без демонстрации, которая много лет использовалась в этот день, этот праздник стал таким тихим, таким...
Мы много где побывали. На одной из площадей я увидел мастера по изготовлению красного цветка. Потом, по пути домой, какой-то старик очень аккуратно обошел меня по дороге, и я не сказал ему, что мой красный цветок сделан из бумаги.
И я тоже сделан из бумаги.
Было очень вкусно. Ну, угощение в моих руках - оно жгло мне руки. Хотя бы оно жгло мне руки.
11.05.24. Проснулся от дикой боли в животе. Мучился минут двадцать, потом сдался. Носокровь пошла :// Иногда так хочется высвободиться из самого себя, но. - Тебя ничего и не держит, бестолочь,- сказал бы Бог, если бы я у него спросил его мнение.
12.05.24. Сегодня ничего особенного не происходило кроме исходно запланированных вещей. После очень горячей бани я заболел и половину ночи пялился в стену, не в состоянии уснуть. Анальгина не оказалось. Сослепу я откопал в аптечке какой-то пустырник (мутированная версия в сочетании с витаминами бе), выпил четыре таблетки, послушал, как тягуче плещутся сопли по черепушке, и умер до утра.
Почему четыре я не знаю почему четыре я вообще человек не очень ответственный отстань
13.05.24. Состояние - почти ровное. Случилось много чего хорошего. Господи, я перевел совершенно жуткую по количеству текста главу с японского, чуть не чокнулся. А ещё сегодня очень солнечно. Мне сделали бутеры с ветчиной, чтобы я поправился :>
Мой котенок, которого я подкармливаю, сегодня куда-то пропал. Незнакомец принес ему коробочку для ночёвки. Хорошо.
16.05.24. Сегодня я наконец-то увидел господина Папу, и мы даже вместе ехали домой.
Мне попались хорошие студенты, и я прямо как-то выдохнул вместе с ними. Я ничо не хочу сказать против иностранцев, просто свои - это всё-таки свои, как их ни крути. Круто, когда они могут за тебя договорить фразу, шутят вместе с тобой и вообще понимают с полуслова.
Переводил с корейского главу, с японского две главы. Один проект, не в пример более лёгким, занимает одной главой примерно 5-6 часов моего времени.
Забавно, что это именно мой л ю б и м ы й проект.
17.05.24. Сегодня мы ходили в гости к родственникам на день рождения. Я припёрся с букетом. Было несколько человек, с которыми я только сегодня познакомился, и они были очень весёлыми и шумными. Слегка стыдился того, что я умею только молчать, но! С другой стороны, возможно, в качестве социального буфера моё существование вполне оправдано. Мой голос не для крика, мой внешний вид не для контакта. Я разбавляю собой, я добавляю тишину. Впервые за всё время мне было не стыдно, что я молчун, а совершенно спокойно.
Во время подкармливания моего знакомого котика случилось нечто забавное: он меня узнал! Узнал и сам побежал ко мне, предварительно потянувшись. Напомню, что ещё пару недель назад он жутко шугался меня.
Домой мы вернулись очень поздно, и я зачем-то объелся шампиньонов.
18.05.24. Сегодня к нам приходила бабушка. Немного консультировалась по здоровью. Она впервые принесла огромный короб пирожков после смерти дедушки, и я понял, что она начала потихоньку приходить в себя. Перед смертью дедушка хотел поесть вместе с нами, и он просил её испечь их, но к моменту попадания домой его желудочно-кишечный тракт уже не существовал, были только остатки пищевода.
Всё же вспоминать о чьих-то страданиях невыносимо. Невыносимо думать, что он разлагался и понимал это, что мы не могли вслух об этом говорить, невыносимо ему было, должно быть, сталкиваться с нашими глазами. Я рад, что он умер (да, и не надо читать это как нечто жестокосердное). Если только смерть избавляет от истинных мучений - она благословлена Богом.
19.05.24. Состояние нормальное, небольшая тревога, но день просто замечательный (хотя я весь изворчался на отвратительную погоду и постоянный ураганный ветер). Так как наши избалованные животные не стали есть, я забрал их утреннюю порцию (чтоб ты понимал, это была индейка) и отнёс моему знакомому котёнку. Он был так счастлив! Так и сел при виде всей этой огромной порции еды. Рад за него
Ещё я был в магазине, стирал вещи, немного поработал (почему в воскресенье так хорошо работается?), а сейчас уже потихоньку отключаюсь. В автобусе меня беспокоило, что меня несколько раз выбрасывало из сознания на сколько-то секунд. Я не ипохондрик, но в последнее время испытываю ленивое желание пройти ЭЭГ.
Хочу много работать. После вкусного ужина мне всегда хочется работать. Оказывается, если опустить яйцо в тёплый бульон, то получается такой же пашот, как в специальной форме.
Слишком много запланировано на завтра, так что я просто не буду об этом думать).
20.05.24. У моего любимого Пелема вышла новая книга. В предказаз. Больше, вроде бы, ничего особенного за сегодня не произошло. За обедом мы с другом жевали что-то общее за одним столом. Мне всегда это нравится. Сегодня длинный день - после работы я уехал на работу в другое место, потмо в ещё одно. перед этим я успел увидеть у городского фонтана на фоне стеклянного огромного здания широкую и плотную радугу. Вокруг было много людей.
Вышел на знакомую улицу с незнакомого переулка и её не узнал. Она озеленилась совершенно, и все дома спрятались за деревьями. Для ужина я искал столовую, которую давно тут заприметил, и я её НЕ НАШЁЛ, прикинь.
Вспомнил один старый деревянный дом, заросший диким виноградом, который я видел во время рабочей поездки с матерью года два назад. Он совсем не изменился.
21.05.24. Сегодня была небольшая конференция. Странное дело, странное. Я знаю, что нельзя ни на кого смотреть и вообще это не моё дело, но каждый раз, когда я вижу докторов (многие из них являются остепенёнными), преисполненных болезненным состоянием, я чувствую себя странно. Я начинаю бояться, что меня ждёт то же самое, что бы я ни предпринимал. Это неразрешимый диссонанс - "Врач не может быть больным",- говорит одна моя половина. "Но почти все врачи, которых ты видишь, полные или горбатые, диабетики или суставники",- говорит другая моя половина. Я испытываю стыд, что не могу не смотреть на это, поскольку это, вероятно, определяет и моё собственное будущее.
В большом аграрном магазине сидят толстые разноцветные виолы и надменно смотрят на тех, кто проходит мимо них, предпочитая вишни, облепиху, розы или смородину. Я не отношусь к их числу. Я не прохожу мимо виол. Фиалки не пахнут, но если закрыть в комнате виолу, она исстарается вся. Её запах тонкий и травянисто-сладковатый.
Я дочитал "Игру в бисер".
22.05.24. Чей-то 15-летний младенец спал в автобусе, на соседнем сиденье, спиной об моё плечо. Я что, похож на подушку? (>~<)...
Сегодня всё нормально, тревоги не было или почти не было. Я думал о том, как хорош мир и о том, что Богу трудновато со мной (я уже это писал? Я повторяюсь, да?). Работы было много, и я пытаюсь к ней привыкнуть. Убирался дома, сделал парочку рецензий, был в магазине. Я замещаю кое-кого, так что дел сегодня было много.
В последнее время я столкнулся с необходимостью что-то отсечь от своей жизни. Во-первых, мне совершенно не понравился курс английского, на который меня настойчиво приглашали, и я думаю от него отказаться, потому что из преподавателей я никого не признаю, кроме О.Е.! Кроме того, я совершенно не понимаю, зачем пошёл на ПК по грантам, которое не пойдёт мне ни для работы, ни для аккредитации. Это далеко не единственное. Есть и ненужные уже люди, и ненужные вещи, и даже ненужные привычки... Я, понимаешь ли, всегда был безотказным кретином в плане работы и хватался за всё, что предлагалось, всегда свято верил, что отказываться ни от чего и ни от кого нельзя, и я очень часто выигрывал на этом, получая больше, чем мог бы себе вообразить собственной узколобостью. Но то ли лето постепенно захватывает моё сознание (а лето - это плавать, ловить ящерок и убираться в саду, ехать в автобусе, посещать кладбища родственников и ночевать на лоджии, а не вот это вот всё), то ли я безнадёжно устарел для некоторых вещей, что я не просто вынужден отказываться от этой стратегии, но и возненавидеть то, что стало мне ненужно. Не нужно. Не знаю, ка правильно пишется.
*Думать о том, хорош ли мой город* Счастье для всех в большом городе труднодостижимо на постоянной основе. Но гуляя по его улицам и видя всё, что сейчас он предоставляет мне, я прихожу к выводу, что любая маломальская попытка кого бы то ни было это счастье достичь - дело исключительно не безнадёжное. Как может быть плохим город, где светлое небо, и все гуляют с детьми, и едят, и уверенно шумят, заявляя о себе. Конечно, это не может быть плохой город.
23.05.24. Сегодня моя последняя группа закончилась. Я принял ещё очень много отработок и приятно устал. На этой неделе было много трат. Нетипично много. А ещё было очень много вкусной еды. Курс ПК сегодня закончился, и я успешно его завершил.
24.05.24. Сегодня я исполнил свою давнюю мечту и наконец-то позанимался на ипподроме. Я был совершенно доволен. Измучив тренера глупыми вопросами, я болтал также со старым конём, которого мне сегодня выделили, и это был потрясающий солнечный день.
25.05.24. Сегодня было так много работы, я совершенно счастлив от неё! Кроме обычной "работы по работе", я сделал много всякого в саду, высадил дерево и т.д. И сегодня также очень тепло. Мы топили баню, и в гости приходила бабушка. Я играл с нашими животными. Клубника зацвела.
Мне страшно. Миги радости не умещаются в словах. Они исчезают, исчезают. Тебя нет.
Пришла зарплата. Я смогу столько всего купить на неё! :3 Кормил своего знакомого уличного котенка. Сегодня он меня не узнал, но зато узнал эти руки с угощениями.
26.05.24. Сегодня дождь. Я очень рад этому. Мы ездили на похороны. Я читал там детскую книжку "Главное чудо света". Мне нужно было в строительный магазин. Сегодня весь день моему дяде приходится возить меня по столице. Какое-то время мы сидели у ипподрома в машине под дождем. Я думал о том, из скольких людей я состою. Дедушка умер. Бабушка моего друга умерла. Давняя подруга моей бабушки умерла. И всё это - за один месяц... Я сижу в зальной комнате с отцом перед телевизором, я не могу больше, я хочу, чтобы время замерло, я ничего не значу без семьи, но время постепенно переваривает её. Время похоже на пищеварительный тракт.
27.05.24. Иногда так странно балансировать между тем, что я слишком мало делаю или слишком много делаю. Предложили помочь с аккредитацией (причем чел какой-то мутяра, и его документы надо подавать ТОЛЬКО письмом вручную, что сильно снижает шансы пройти процедуру без проблем) - согласился; предложили помочь с написанием диссера - согласился, и т.д. и т.п. Иногда я просто не знаю, куда я на всё это соглашаюсь, в то же время я не хочу упускать ни единого шанса развиться куда-то ещё, получить новое знакомое лицо, что-то самому узнать, что потом можно будет использовать для развития или заработка... Теперь попытаюсь всё, на что я согласился, разложить по полочкам).
Редактировал главу. Неожиданный виток в этом томе открыл передо мной с новой стороны персонажа, о котором я толком не думал. На самом деле, я не был осознанным в Книге первые томов 18-20... Только сейчас, практически занимаясь переписыванием тома, я учусь любить их, видеть их, дышать их проблемами... Это не всегда возможно. Очень часто я сажусь за главу с мыслью, что мне нужно делать что-то другое, я занят или устал, и что я хочу поскорее от неё отвязаться, но только закончив, я испытываю благодать, которую не дарит ни одно другое дело.
Графпланшет, который я забрал с почты, оказался очень хорошим, но мой компьютер слишком старый, и я не могу установить программу для настройки пера. Никогда не думал, что из-за планшета придётся менять комп :/ Ну, ладно... на самом деле, это уже давно пора было сделать.
28.05.24. Сегодня обещали дождь, и я наплевал на это и отправился на дачу, потому что я хотел отнести туда разные хозяйственные вещи. С распространением меня на разные области жизни мои траты значительно возросли, но я не возражаю (по крайней мере, пока). Там так много ягод цветёт, что некуда поставить ботинок. И вообще, это был очень солнечный день в саду, после чего по возвращению/и я решил (спонтанно) сделать дома генеральную уборку - И ЗАЧЕМ ТОЛЬКО, потому что это растянулось ещё на три часа, в течение которых я вымыл все окна, жалюзи и внутренности своего маленького жилища.
Через час после окончания действа пошёл дождь, плавно перешедший в ливень.
Редактировал главу. Далия, Далия, как ты набралась смелости быть такой храброй матерью.
29.05.24. Сегодня я очень много сделал по работе и в университете и вернулся домой только вечером, голодный как скотина. У меня должны были быть гости, но когда я принёс кучу вкусной еды, чтобы встретить их, они позвонили и сказали, что не придут. Так что я позвал брателло.
30.05.24. Сегодня я приехал домой и весь день работал в саду, но это было совершенно незаметно, потому что у нас пока переизбыток сорной травы, и среди разросшихся красивых цветов вычленять её очень трудно.
Скоро время ирисового чая.
Позвонил коллега, и мы снова говорили про его научку. Он предложил любые деньги и любые сроки, если я соглашусь. Я не знаю, что думать. Я привык делать работу качественно, по крайней мере - изо всех сил (это важное замечание, поскольку это не синонимы), поэтому понимаю, что если я сейчас за это возьмусь, то там работы месяца на три... или таки не возьмусь. Или возьмусь. Не знаю!
(конечно знаю, что я сам с собой что ли зря 32 лет знаком)
31.05.24. Сегодня был хозяйственный день - я учился делать план работы на год (это один из новых документов по должности, я охренел от этого плана и, по-моему, правильно я его пока не сделал), потом мы с отцом ели сладости за обедом, потом мне пришлось идти в магазин. Я не люблю покупать одежду. От всей это тряпочной темы у меня живот болит, но в этот раз всё обошлось благополучно. Потом я полол, пересаживал растения, кормил животных, ходил за продуктами и купил вкусных сосисок моей собачонке.
Кот всё это время сидел у фонтана в тени и любовался собой.
Знает откуда-то, что всё тут для него и во имя его...
-
-
05.03.2024 в 20:4301.03.24. Я просыпаюсь поздно каждый раз, когда могу себе это разрешить, и сегодня был как раз такой день. На завтрак у меня было не помню что, но я помню, как читал книгу и медленно пил кофе в тот момент, когда солнечный свет напал на меня. Я удивился, потому что живу в темной квартире с окнами, не выходящими на восток. Обернувшись к дому, который загораживал мне улицу, я увидел, что солнечный свет ударил в одно из его окон и отражался на меня со всей силы.
Был на встрече с возможными партнёрами по делам. Долго общался с начальником и удивился тому, что это просто человек. СТРАННО.
02.03.24. Ничего не происходило. Консультировал племянника. Его положили в больницу, и я не удивился тому, что сходу понял диагноз ещё на словах. Бедное дитё. Дедушка тоже в больнице. И бабушку скоро положат в больницу. Странное стечение чего-то там. Солнечный день, длинная прогулка, вкусная еда. Но точно не помню, что я делал, что делал?..
А, помню. Я был в церкви, руководствуясь странным порывом поставить свечу за жизнь одного моего друга. Так вот, я её поставил и купил немного церковного хлеба.
03.03.24. Очень много работал - разрабатывал дизайн исследования, делал презентации новых лабораторий, слайды для конференции (через две недели), делал группы для новых студентов по обмену и т.д. и т.п. Воскресенье по обыкновению проходит у меня в трудах, но оно всегда того стоит, точно плодотворное воскресенье заделывает плодотворной будущую неделю.
Смотрел на маленький огонёк во время параллельного просмотра чудной комедии "Мои соседи Ямада".
04.03.24. Ходил днём далеко гулять к одному торговому центру, где продается парочка моих любимых блюд. Было так хорошо на улице, что, поработав, я не выдержал и выбежал на улицу ещё и вечером, только уже не один, а с Тоном и К. Было здорово. Я люблю, когда спонтанные прогулки с друзьями почему-то происходят. Не перестаю им удивляться, как подаркам.
05.03.24. Сегодня, помимо всего прочего, я был в сосново-березовом лесу, ведущем в больницу, закупившись двумя кило жирненьких мандаринов. Но когда я вышел к зданию, чтобы навестить бабушку, оказалось, что её уже прооперировали, и она ко мне не выйдет. Пошел обратно. Слегка замёрз. Это, наверное, от преимущественно вегетарианской диеты (это правда, мне лень готовить себе и я жру всякую дрянь, если только братец мне не принесет, но я никогда не прошу, потому что я не голодую, а просто такой человек).
А сейчас я пойду спать, потому что впереди у меня очень странный и насыщенный завтрашний день с учёным советом, занятием с ординаторами, потом репетиторство с одним ребенком и конференция по хирургии (хотя я туда как слушатель иду).
Весна прекрасна не только тем, что сегодня я увидел торчащие из-под земли возле горячего люка зеленые шпуньки каких-то там крокусов. Весна хороша тем, что просыпается вообще всё. Ты чувствуешь, что ты снова возлюбленный Солнца. Хлеб начинает ароматизировать улицы, все надевают цветное и гуляют до посинения, начинаются одна за другой конференции, птицы поют в паутине голых оживших веток. И даже мой одеревенелый за зиму организм, тоже как дерево, внезапно начинает жадно поглощать свет. Он просит аскорбинки и свежего воздуха.
Я снова заявляю свои права на жизнь.
-
-
13.03.2024 в 15:1706.03.2024. День был очень переполненный событиями, я был на учёном совете, на репетиторстве, на конференции, и жутко объелся в ресторане, и долго ехал в машине, и ходил в магазин, и у меня болит живот. Стало тепло.
07.03.2024. Ты знаешь, что публикация в скопусном журнале 4-ого квартиля стоит 230 тыщ? Я вот недавно узнал. Прикол в том, что журнал принял эту мою статью к публикации, понадеявшись на спонсора проекта, который железно пообещал её продвинуть и... пропал с радаров. Ну прямо Укридж местного разлива.
А я знаю, почему так. Потому что мой приказ не вышел. Нельзя начинать новый проект, не закончив старого. Примета плохая, говорят).
08.03.2024. Сегодня были гости, день был насыщенный. Я праздники не очень люблю, тем более не свои. Наверное, только Новый год и Пасху, и 9 Мая, а так - не особо считаю это всё важным, ибо если тебе дали дополнительный выходной, то это уже и так здорово, зачем ещё и кого-то звать, это же совершенно нерационально
09.03.2024. Сегодня тоже были гости, так что все устали, но больше всего не я, естественно. Я-то, доверь мне встречать гостей, вообще бы нифига не готовился и не готовил (ну поэтому мне и не доверяют ахахах). Много гулял, работал, делал дела.
Немного грустил, стараясь перебороть не в тему выскочившую на меня обидчивость, потому что сейчас мне вообще не до неё.
10.03.2024. Рано выехал к себе. Хочу шляться по строительному магазину, хочу гулять, хочу весенний ветерок и вот это вот всё. Звонили на всякий случай уточнить, готов ли приказ. Сказал, что не готов... а что ещё тут скажешь. Уже 4,5 месяца прошло :с
Пришла 4ая посылка. Странно.
11.03.2024. Насыщенный денёк - переделал много домашних дел, и по работе тоже. Случилась странная трансформация меня в мире - получил непонятную, но лёгкую роль репетитора по математике (что?) =_=. Прикольно.
12.03.2024. Ничего особенного не происходило, я заполнял кучу бумаг, и вообще работы было очень много. У меня же группа по обмену из другого государства, онлайн, и это немного тяжеловато в плане организации, зато не надо тратить время на дорогу. Готовился к выступлению.
13.03.2024. Сбылась мечта идиота - наконец-то выступил на конференции на ВДНХ. Очень понравилось, хочу ещё. Я начал хотеть этого ещё лет 7 назад, во времена ординатуры, и кто бы мог подумать, что я тоже однажды буду там в качестве спикера. Мне подарили много книг про редкие заболевания кишечника. Хочу их в кое-кого запульнуть.
-
-
22.03.2024 в 10:1914.03.2024. Ничего не происходило
15.03.2024. Ничего не происходило, кроме будничных дел - ходил в больницу, занимался с чужим дитём математикой, работал и т.д. Гулял. Шляндился. Пил газировку. Зырил в окно.
Когда братец изволил заглянуть с друзьями, то мы с ними обсуждали любимых персонажей, и, естественно, я не преминул вспомнить про Пирамидоголового.
-
Потому что он слишком крутой, чтобы о нём преминуть вспомнить (достаточно #1).
Потом выяснилось, что Пирамидоголовой олицетворяет чувство вины (достаточно #2).
Со склонностью к насилию (достаточно #3).
И вообще в фильме бессмысленно ходил как злой консъерж, и всем докучал (достаточно #4).
16.03.2024. Виделся с бабушкой и дедушкой, потом приставал ко всем, что они совсем вялые после операций, так что вечером мы пошли к ним второй раз, уже все вместе. Больше ничего особенного не происхходило. Ах, да! Я нарисовал наглого ультрафиолетового кота, поедающего лимоны на лимонном дереве.
17.03.2024. Вернулся отец из командировки. Солнечный денёк. Виделся с родственниками - ходил на праздник (Масленица) и смотрел, как выступает племянница. Купил зелёного лягушонка. Вязаного.
18.03.2024. Весь день провёл в больнице голодный, ожидая подписания документа. Ну, подписали мне его или нет, наверное, обяъснять не надо )))0))))0)0).
19.03.2024. Делал генеральную уборку. Откуда, скажите на милость, в моём доме столько хлама, если я прихожу домой под вечер и только чтоб поспать?
20.03.2024. Ничего особенного не происходило, я выкидывал кучу старых вещей, работал над заявкой на патент.
21.02.2024. Сегодня вышел приказ на меня. Сказать, что я офигел - это ничего не сказать, ведь я уже думал, что он никогда не выйдет. Вообще, сегодня у меня был прекрасный продуктивный день с ординаторами, но по вышеуказанной причине я до конца вечера бегал по всему универу и готовил документы для отчисления из аспирантуры (оказывается, нельзя больше стипу получать, раз ты такой весь из себя умник) - три раза бегал в отдел аспирантуры, ещё к начальнику, ещё в отдел печати, в военный стол, в библиотеку, редактировал заявления и т.д. Вечером пришёл домой совершенно стоптанный, захватив из магазина все фрукты и овощи, какие там только были (ладно, вру, только капусту, огурцы и яблоки
). Это от обезвоживания, наверное.
Короче говоря, теперь впереди следующие раунды - нужно забрать диплом (лететь в столицу опять), отдать в отдел кадров, потом переоформлять договор, а ещё на носу аккредитация, вот. Мне надо много-много сил на всё это.
22.03.2024. Сегодня проснулся с осознанием, что пора заканчивать.
Книгу, конечно.
Последняя глава далась мне на удивление легко, хотя нет, это неудивительно, учитывая, что я хотел закончить всё ещё три недели назад. Первые строки я ещё в нерешительности мялся, как бы пытаясь удостовериться, точно ли мне можно это сделать, но потом пошло как по маслу.
Итак, я закончил. Мой 20-летний труд подошёл к концу, и эти "двадцать лет" тут же уничтожились моим сознанием, превратившись в маленькую папочку с набором глав. Нет больше бессонных ночей, и снов про героев нет, нет мыслей о новых персонажах, нет идей о том, как получше написать главу - всё пережитое просто исчезло. Так уж я устроен - когда что-то заканчивается, оно должно преобразоваться во что-то Новое.
Ой да шучу конечно, нихрена я не закончил, у меня в самом процессе редактирование 10-того тома, пхапх. Просто я думал, что с последней главой:
а) умру от инфаркта;
б) буду страдать, что теперь мне нечем заняться;
в) просто заболею от душевной пустоты.
Но короля драмы не получилось. Не чувствую я никакой пустоты. Я съел шоколадку, а после обеда мне на работу, и в понедельник мне на работу, и всегда мне на работу, и нужно редактировать написанное, и рисовать - много рисовать, и я хочу пригласить кого-нибудь пошляться со мной по городу, тут и там подъедая чипсиков и мороженое. Всё же заканчивать Книгу ранней весной было прекрасной идеей.
Пора жить-поживать, друг!
-
-
02.04.2024 в 11:4724.03.24. Редактировал 10 том. Чувствую второе дыхание. Или, может быть, второй шанс. Узнать их получше, увидеть их в новом свете - их всех, кого я так сильно люблю.
25.03.24. Редактировал 10 том. Это будет сложнее, чем я думал).
26.03.24. Редактировал 10 том. Тут есть большая опасность - сделать его намного лучше, чем он был, нооооо теми же приёмами, как в 9 томе. Нет-нет, надо как-то по-другому это переиграть. Нет, надо думать по-другому, быть по-другому!..
27.03.24. Сегодня была ужасно долгая конференция, я голодный и злой как скотина.
28.03.24. Принимал отработчиков по дисциплине.
Омг, увидел на сайте диссовета, где защищался, свою фамилию. Неужели, неужели это то, о чем я думаю?
29.03.24. Да, это оказалось именно то, что я думаю
Не знаю, какой черт меня потянул за ногу, но я взял билет... не на самолёт.
30.03.24. Сегодня приходили бабушка с дедушкой, и я был очень рад этому. Я ещё не готов к тому, что, возможно, кого-то из них однажды не станет, и когда они могут самостоятельно двигаться, для меня это своего рода добрый знак.
Какой же я всё-таки ещё слабый.
- Нет,- возразил Н.
31.03.24. Сегодня весь день провёл в дороге в Москву. Забавно - почему-то среди всех людей водитель выделил меня, посадил позади себя на отдельный ряд свободных мест, так что я ехал в гордом и довольном одиночестве и полдороги валялся на своей куртке как мешок. Ехать было 19 часов. Смотрел на наш материк, делал соответствующие выводы. Россия очень большая и состоит преимущественно из деревьев.
Вечером мне дали плед, и я выключился.
Как люди ездят так половину лучших лет своей жизни?..
-
-
04.04.2024 в 10:11Меня пугают их эскалаторы. Я вечно там запинаюсь.
В университете мне отдали диплом, благо, сотрудник тоже случайно приехал за два часа до начала выдачи. Освобожденный, попрощавшийся, странный, счастливый побрел Я куда-то, пока не вспомнил, что могу поменять билет на более ранний. И я это сделал.
И меня встретил тот же самый водитель, пхапхапх
02.04.24. Сегодня вернулся из Москвы. На остановке мы попрощались с водителем. Через пять минут он бибикнул мне на соседней остановке, я помахал ему рукой. Други навсегда.
Дома всё было как было, я долго пылесосил. Ухаживал за животными, покупал землю. Ждал.
03.04.24. Сегодня ничего не происходило. Я помогал пересаживать некоторые растения, потом меня срочно вызвали в другой город. Нужно было привезти дедушке в больницу полис, так что я впервые оказался в их с бабушкой доме один. Было так непривычно что-то искать, что-то трогать, хотя я очень часто бывал у них в гостях и мне всегда всё было можно. В конце концов, я поехал. В больнице выяснилось, что из-за мерцалки деда срочно перевели в другую больницу, и я узнавал об этом ровно в тот момент, когда мимо меня на остановке проезжала скорая с ним. Я догнал их всех. "Время тянулось быстро". Мы не знали, положат ли его теперь в онко, потому что кардиолог успокоил нас, что мерцалка уже не повлияет на рак, а в онко закончился рабочий день, звонить было бесполезно. Но я, естественно, позвонил. И дозвонился.
Я не верю во время, я просто хочу делать, что могу.
04.04.24. Сегодня комиссия по патентам. Жесть. Меня предупредили об этом за два дня, а если бы я ещё в Москве был?
Дедушку положили в паллиативку. День очень насыщенный, и всю неделю я почти не сплю. Но зато стало так тепло на улице, солнце почти всё время. Я немного похудел.
-
-
10.04.2024 в 21:1506.04.24. Сегодня была очень важная конференция до самого вечера. Моросил дождик. После работы я уехал на день рождения к дяде. Визиты к родственникам даются мне тяжелее с каждым годом, или это так всегда было?
07.04.24. Прилетела племянница из северной столицы. Меня нет. Меня нигде нет. Я растворился в других людях, я слишком много о них думал и стал тенью самого себя.
Это временно, я обязательно восстановлюсь вокруг собственного сердца, как сахарная вата вокруг палочки. Всё ещё образуется, слышишь, всё будет хорошо.
08.04.24. Весь день провёл в университете.
09.04.24. Впервые проявился так явственно, что испугался самого себя. Ремонтировал ванную. Не помню, что ещё делал.
10.04.24. Техническая переоценка ценностей и того, чем я занимаюсь. Отмирание ненужного. Тоска по утерянному. Попытки понять, кто я. Просто зажмурился и зажал уши, чтобы хоть ненадолго исчезнуть. Я не понимаю ничего. И ты не можешь помочь.
Впервые за долгое время тёплый день. Виделся с родственниками, навещали дедушку в больнице, привезли ему так много всего. Потом гуляли в военном парке.
- Вот идёт Демьян, и никаких комплексов. Полкило шоколадного мороженого, и всё на лице. ©
Там тире ещё, ставить не хочется.
Читаю "Роман о двух мирах". Он меньше, чем роман про Риманца. Во всех отношениях.
-
-
13.04.2024 в 11:57Но самое странное, что где-то внутри себя я никогда не думал, что должен быть скован такими вещами. Даже более чем уверен, что мне нельзя доверять, я гуляка-работяка и всегда был готов служить на три фронта. Забавно.
12.04.24. Ничего особенного не происходило, я весь день работал в голом саду. Ирисы уже проснулись, и хотя прошлым летом я пересадил их всех в один угол, этой весной выяснилось, что они опять расползлись по всему саду. Деревья хорошо перезимовали. Ещё виделся с родственниками.
13.04.24. Проснулся от кошмарного сна. Не знаю, почему кошмарного - просто мой друг в нём женился, и как-то так странно женился, будто его силком тянули и он до последнего ждал кого-то ещё, кого он выбрал бы, если бы не имеющаяся невеста, которая его ждала.
Опять про себя, наверное).
-
-
20.04.2024 в 13:3615.04.24. Кажется, тоже ничего не происходило.
16.04.24. Был у дедушки в больнице, потом ездил к бабушке в больницу. Весна пришла, ходил в зоопарк, ел с незнакомым котом мясной треугольник. Слушал пение.
17.04.24. Был на конференции. Внутренний двор ресторана был отделан в японском стиле, и там плавали утки. Красиво.
18.04.24. Сегодня тоже был большой рабочий день. Много сделал, много заполнил документов. Устал.
19.04.24. Заболел. Ничего инфекционного, так, ерунда. Опять болит.
20.04.24. "Вечно мартышкин труд у тебя".©
-
-
20.04.2024 в 21:04Но я не буду стирать ни обид, ни малодушия, ни ребячества.
Пока это все происходит, я жив.
Пока эти записи тут, я ещё жив.
И я могу пожать тебе руку.
-
-
21.04.2024 в 18:00Очень жарко. Сегодня были небольшие дела в саду. По работе тоже дела копятся, но я стараюсь заставить себя не работать в выходные. Вообще, возможно, у меня кризис или вроде того, потому что уже пару недель мне кажется, что я совершенно ничего не могу сделать нормально... Моя помощь нигде не нужна, во всех областях, которые мне интересны, есть те, кто делает это намного лучше, и я практически нигде не требуюсь, хотя мне всегда казалось, что я разносторонне развиваюсь. Возможно, это пройдет.
Жить от сердца мало. Просто жить - вообще ничего не значит. Я никогда не был достиженцем, но даже для меня существуют периоды переосмысления, и они даются мне очень тяжело. Я не могу освоить то, чем занимаюсь годами, так как вообще живут люди, которым приходится осваивать что-то с нуля? Или я настолько бесталанный, или я не умею проще ко всему относиться.
У земляники появились первые цветы. Взошел сиреневый садовый гиацинт. Он так красив.
Скоро дедушка покинет //эту землю//.
-
-
25.04.2024 в 16:23/Как перестать быть эгоистом, если твое эго и достоинство уже уничтожены, а эгоизм остался/
23.04.24. Сегодня весь день была конференция, ещё я подписывал зачетки и очень устал. Состояние моего здоровья ещё компенсировано, но уже ощущается хуже, чем лет пять назад.
- Это старость,- сказал один друг.
Как будто я сам этого не знаю. Впрочем, я лгу. Это не старость. Это последовательное выключение функций. Я не могу всего тут написать, но есть аспекты жизни, которые не просто стали утеряны для меня с возрастом - а которые вообще никогда для меня не существовали. И уже никогда не будут. Я забыл, как ровно идти, как держать ложку не всей пятерней, я постоянно натыкаюсь на вещи, и даже в линзах мой мир размыт. Но оставь его мне. Не трогай меня. Даже будучи таким, я хочу пожить ещё немного.
(С моим аппетитом и сном все нормально).
24.04.24. День слишком насыщенный. У меня новая группа, они дивные, как всегда. Где-то там опять получил нагоняй. Думал, чем и ради чего я занимаюсь.
На вечернем собрании мы пошли со знакомым к кофейному аппарату.
- Я слышал, что кофемашины никогда не моют, и там заводятся червы!
- Это проблемы червей, ок?
- Ну ясно, что не мои.
Домой я вернулся очень поздно. У торгового центра два связанных мальчугана попросили разбить им руки. Забавно. Дети ещё спорят таким образом?
Возможно, это все просто "игра в бисер", правил которой я не понимаю, хотя дошел уже до 200-той страницы. Гессе в этот раз, что называется, переборщил.
- Ну а у тебя-то как дела?
- Ааа эээ эм хм эээ
За этот год, хотя он был хорошим, я потерял себя. Раньше я был, может, неправильный, но я старался. Сейчас я потерял маяк, в сторону которого стараться. Все духовные книги, которые я прочел, в конце концов разрушили меня. Я больше не спорю. Я киваю. Я не знаю, что я люблю, как прошел день, и что рассказать о себе. Я и не был лёгким и общительным раньше, я только слушатель, я только действующее вещество (с).
Не знаю, где больше искать. Да и зачем.
25.04.24. Какой же я всё-таки злой человек. С другой стороны, бесконечное давление может привести только к злобе, так что тут все честно. У меня почти нет сил. Механически я делаю свои дела и постоянно хочу спать. Хочется выбросить весь хлам, но весь хлам уже выброшен, и я вспоминаю, что остался ещё я сам.
-
-
25.04.2024 в 20:28-
-
30.04.2024 в 16:04Странно. Я такой вторичный в собственной жизни. То, что я сам решаю, я прячу очень глубоко. Но на поверхности я, именно как полноценный человек, не существую.
27.04.24. Сегодня дедушка умер. Это произошло через пять минут после того, как я вышел из их с бабушкой дома. Будто он не хотел, чтобы я застал его таким, но, конечно, дело не в этом. Я моментально затормозился в своем восприятии действительности и остаток дня доходил как привидение. Когда я вернулся к ним, то убрал все его катетеры и перевязочный материал с живота. Больше я ничего не помню.
28.04.24. Сегодня проходили похороны. Было много родственников. Я не слишком устал, и я был выключен и не понимал, что это всё на самом деле происходит. Это не была скорбная усталость, я не выл про себя и не подавлял страдания или вроде того. Я был подозрительно обычный... может быть, я всё ещё ничего не осознаю. Может быть, мое отношение к смерти слегка сдвинулось под действием книг и внутренней работы. Может быть, я просто пытаюсь себя обезопасить?..
29.04.24. Резкая встряска новыми известиями с работы. Меняется моя должность, причем, дважды и одновременно. Сказать, что я охренел - это ничего не сказать, потому что я ожидал этого только осенью. Сейчас мне надо ко многому готовиться, но вместо этого я просто буду пялиться в стену.
/Ещё поною чуть-чуть. Заманали некоторые водители автобусов, в последнее время концентрация их непонятных позывов бычить на меня явно превышает ПДК, как будто чувствуют, что я сейчас совершенно обесточен всеми нововведениями в своей жизни и смертью дедушки. Я очень плохо переношу людей с синдромом вахтёра или как это там называется, потому что всегда вежлив, и нет, я не пытаюсь быть жертвой. Сейчас многие в уличном окружении очень нервные. Возможно, скоро всё это пройдёт//
30.04.24. Тревожное ожидание возможных неудач - вот из чего я состою на данный момент. Возможные профиты от изменения статуса начнутся лишь тогда, когда я буду окончательно вымотан новой ответственностью - вот из чего я состою на данный момент. А вообще - не буду долго ныть, день хороший, непривычно тепло, цветут вишни и ирга, и мой виноград, посаженный в том году (купил ягоды в магазине, сожрал и посадил семечки), выжил и порадовал скромненькой почечкой. Хоть я и тревожник (это становится хуже с каждым годом), я не имею права отказывать весне в существовании.
-
-
01.05.2024 в 18:4801.05.24. Хотел проанализировать свое состояние и кратко его характеризовать каждый день, чтобы убедиться в том, что я неправ. Но сегодня все было настолько ужасно по моей психике, что я теряю смысл анализа.
Вчера: тревога.
Сегодня: тревога, паника, страх, попытки успокоиться.
Сегодня я оказался погружен в отвратительные сплетни и узнал, как меня самого называют за моей спиной. После этого известия я совершенно выпал из колеи, и моим бедным родителям пришлось потратить весь день, чтобы успокоить меня, мне стыдно до такой степени, что я просто не знаю, как отблагодарить их. Я ненавижу сплетни. Ненавижу грязь. Вечером я пилил доски и топил баню, и мне стало немного легче.
Все навалилось слишком одновременно. Я потерял друга. Потом новая должность, смерть родственника, грязная дрянь с работы - чужие душевные помои. Я барахтаюсь внутри всего этого совершенно бесполезно. Я больше не могу.
Ещё некоторое время назад я бы уговаривал себя отзываться про эти события скромнее. Что есть те, кому хуже, чем мне, что есть те, кому хуже намного. Но я не буду. На обесценивание своих эмоций, на высокопарные духовные порывы тоже не осталось сил. В конце концов, я стал ещё незначительнее и меньше, чем был. Я стал тенью того, кем всегда мечтал стать.
И откуда те, кого я потерял, наперед знают, что я буду скучать по ним
И откуда мне было знать, что мои мечты разобьются
Такие простые, маленькие мечты - просто не расставаться с тобой
-
-
05.05.2024 в 18:24Потерял 3 кг :с
03.05.24. Средняя тревога, но все хорошо. Пхех, мои студенты последней группы были отличными ребятами, и мы расстались на вполне дружеской ноте, и я хочу, чтобы у них все было хорошо. Проводил время с другом. Уехал в другой город, вечером работал, потому что поступил небольшой личный заказ (это по рисованию).
04.05.24. Низкая фоновая тревога, все хорошо. Рисовал в течение шести часов. Проводил время с родственниками. Общался с другом.
05.05.24. Низкая фоновая тревога, все хорошо. Мир сильно баловал меня сегодня. Сделал очень большой заказ, ездил в гости, ещё сегодня один из моих любимых праздников, и наконец-то стало тепло и солнечно. Большая часть растений перенесли заморозки. Ничем особенным не занимался.
Поздравляю.
-
-
06.05.2024 в 21:19Откопал на одном сайте старый пост, которому ровно год. Забавно. Там всё так литературно написано, ё-моё. Сейчас-то я как овощ повествую, смотреть противно)).
День хороший - я ооочень продуктивно поработал, повидался с родственниками, слушал дождь. Смотрел, как сдохла оставшаяся часть моих растений, которые не сдохли вчера - остаток от тех, что не сдохли позавчера. Погода не меняется. Я родился в совершенно кретинский месяц, страдающий биполяркой.
Впервые смог "удовлетворительно" нарисовать О. Это важное достижение.
В целом, я чувствую себя уже немного-намного лучше. Учусь отпускать. Учусь привыкать к мысли, что мне не по кому скучать, что единственный, кого я столько времени игнорил как последнюю псину - это я сам. Я всё для тебя сделаю, эй ты из зеркала. Обещаю, я исправлюсь :&radic
-
-
10.05.2024 в 19:2308.05.24. Ездил на работу. Не особенно продуктивно. Немного тревожился. Но в целом - слишком истощен, чтобы хотеть жить или умереть.
09.05.24. Сегодня отличный день. Один из моих маленьких племянников остался у нас ночевать (меня развели на кучу детских сладостей))). Все было замечательно. Стол был заставлен угощениями и цветами. Сто тысяч раз в подумал о том, чем ты там занимаешься...
10.05.24. Очень устал. Рассматривал документы по новой должности. Я не представляю, как это всё мог делать один человек, да ещё в возрасте. Ещё больше не представляю, как это буду делать я.
Я так сильно скучаю по тебе, что уже нахожусь просто на грани. Я все думал, почему именно ты, ведь, по сути, человек ты очень сложный, тяжёлый, и твой отвратительный характер вынесет далеко не каждый (не смог и я). Но потом я понял. Среди всех людей, которые окружают меня, которым от меня что-то было нужно, ты был единственным другом, который просто видел настоящего меня. Тебе ничего не было нужно, и я сам не был нужен, но то, что ты видел насквозь Меня самого, пусть и в черном цвете - это слишком дорогого стоит, чтобы забыть. Будь счастлив, друг мой.
-
-
11.05.2024 в 08:05Мы много где побывали. На одной из площадей я увидел мастера по изготовлению красного цветка. Потом, по пути домой, какой-то старик очень аккуратно обошел меня по дороге, и я не сказал ему, что мой красный цветок сделан из бумаги.
И я тоже сделан из бумаги.
Было очень вкусно. Ну, угощение в моих руках - оно жгло мне руки.
Хотя бы оно жгло мне руки.
11.05.24. Проснулся от дикой боли в животе. Мучился минут двадцать, потом сдался. Носокровь пошла :// Иногда так хочется высвободиться из самого себя, но.
- Тебя ничего и не держит, бестолочь,- сказал бы Бог, если бы я у него спросил его мнение.
-
-
13.05.2024 в 21:13Почему четыре я не знаю почему четыре я вообще человек не очень ответственный отстань
13.05.24. Состояние - почти ровное. Случилось много чего хорошего. Господи, я перевел совершенно жуткую по количеству текста главу с японского, чуть не чокнулся. А ещё сегодня очень солнечно. Мне сделали бутеры с ветчиной, чтобы я поправился :>
Мой котенок, которого я подкармливаю, сегодня куда-то пропал. Незнакомец принес ему коробочку для ночёвки. Хорошо.
-
-
14.05.2024 в 21:47-
-
19.05.2024 в 17:3316.05.24. Сегодня я наконец-то увидел господина Папу, и мы даже вместе ехали домой.
Мне попались хорошие студенты, и я прямо как-то выдохнул вместе с ними. Я ничо не хочу сказать против иностранцев, просто свои - это всё-таки свои, как их ни крути. Круто, когда они могут за тебя договорить фразу, шутят вместе с тобой и вообще понимают с полуслова.
Переводил с корейского главу, с японского две главы. Один проект, не в пример более лёгким, занимает одной главой примерно 5-6 часов моего времени.
Забавно, что это именно мой л ю б и м ы й проект.
17.05.24. Сегодня мы ходили в гости к родственникам на день рождения. Я припёрся с букетом. Было несколько человек, с которыми я только сегодня познакомился, и они были очень весёлыми и шумными. Слегка стыдился того, что я умею только молчать, но! С другой стороны, возможно, в качестве социального буфера моё существование вполне оправдано. Мой голос не для крика, мой внешний вид не для контакта. Я разбавляю собой, я добавляю тишину. Впервые за всё время мне было не стыдно, что я молчун, а совершенно спокойно.
Во время подкармливания моего знакомого котика случилось нечто забавное: он меня узнал! Узнал и сам побежал ко мне, предварительно потянувшись. Напомню, что ещё пару недель назад он жутко шугался меня.
Домой мы вернулись очень поздно, и я зачем-то объелся шампиньонов.
18.05.24. Сегодня к нам приходила бабушка. Немного консультировалась по здоровью. Она впервые принесла огромный короб пирожков после смерти дедушки, и я понял, что она начала потихоньку приходить в себя. Перед смертью дедушка хотел поесть вместе с нами, и он просил её испечь их, но к моменту попадания домой его желудочно-кишечный тракт уже не существовал, были только остатки пищевода.
Всё же вспоминать о чьих-то страданиях невыносимо. Невыносимо думать, что он разлагался и понимал это, что мы не могли вслух об этом говорить, невыносимо ему было, должно быть, сталкиваться с нашими глазами. Я рад, что он умер (да, и не надо читать это как нечто жестокосердное). Если только смерть избавляет от истинных мучений - она благословлена Богом.
19.05.24. Состояние нормальное, небольшая тревога, но день просто замечательный (хотя я весь изворчался на отвратительную погоду и постоянный ураганный ветер). Так как наши избалованные животные не стали есть, я забрал их утреннюю порцию (чтоб ты понимал, это была индейка) и отнёс моему знакомому котёнку. Он был так счастлив! Так и сел при виде всей этой огромной порции еды. Рад за него
Ещё я был в магазине, стирал вещи, немного поработал (почему в воскресенье так хорошо работается?), а сейчас уже потихоньку отключаюсь. В автобусе меня беспокоило, что меня несколько раз выбрасывало из сознания на сколько-то секунд. Я не ипохондрик, но в последнее время испытываю ленивое желание пройти ЭЭГ.
Хочу много работать. После вкусного ужина мне всегда хочется работать. Оказывается, если опустить яйцо в тёплый бульон, то получается такой же пашот, как в специальной форме.
Слишком много запланировано на завтра, так что я просто не буду об этом думать).
-
-
22.05.2024 в 18:3220.05.24. У моего любимого Пелема вышла новая книга. В предказаз. Больше, вроде бы, ничего особенного за сегодня не произошло. За обедом мы с другом жевали что-то общее за одним столом. Мне всегда это нравится. Сегодня длинный день - после работы я уехал на работу в другое место, потмо в ещё одно. перед этим я успел увидеть у городского фонтана на фоне стеклянного огромного здания широкую и плотную радугу. Вокруг было много людей.
)...
Вышел на знакомую улицу с незнакомого переулка и её не узнал. Она озеленилась совершенно, и все дома спрятались за деревьями. Для ужина я искал столовую, которую давно тут заприметил, и я её НЕ НАШЁЛ, прикинь.
Вспомнил один старый деревянный дом, заросший диким виноградом, который я видел во время рабочей поездки с матерью года два назад. Он совсем не изменился.
21.05.24. Сегодня была небольшая конференция. Странное дело, странное. Я знаю, что нельзя ни на кого смотреть и вообще это не моё дело, но каждый раз, когда я вижу докторов (многие из них являются остепенёнными), преисполненных болезненным состоянием, я чувствую себя странно. Я начинаю бояться, что меня ждёт то же самое, что бы я ни предпринимал. Это неразрешимый диссонанс - "Врач не может быть больным",- говорит одна моя половина. "Но почти все врачи, которых ты видишь, полные или горбатые, диабетики или суставники",- говорит другая моя половина. Я испытываю стыд, что не могу не смотреть на это, поскольку это, вероятно, определяет и моё собственное будущее.
В большом аграрном магазине сидят толстые разноцветные виолы и надменно смотрят на тех, кто проходит мимо них, предпочитая вишни, облепиху, розы или смородину. Я не отношусь к их числу. Я не прохожу мимо виол. Фиалки не пахнут, но если закрыть в комнате виолу, она исстарается вся. Её запах тонкий и травянисто-сладковатый.
Я дочитал "Игру в бисер".
22.05.24. Чей-то 15-летний младенец спал в автобусе, на соседнем сиденье, спиной об моё плечо. Я что, похож на подушку? (>~<
Сегодня всё нормально, тревоги не было или почти не было. Я думал о том, как хорош мир и о том, что Богу трудновато со мной (я уже это писал? Я повторяюсь, да?). Работы было много, и я пытаюсь к ней привыкнуть. Убирался дома, сделал парочку рецензий, был в магазине. Я замещаю кое-кого, так что дел сегодня было много.
В последнее время я столкнулся с необходимостью что-то отсечь от своей жизни. Во-первых, мне совершенно не понравился курс английского, на который меня настойчиво приглашали, и я думаю от него отказаться, потому что из преподавателей я никого не признаю, кроме О.Е.! Кроме того, я совершенно не понимаю, зачем пошёл на ПК по грантам, которое не пойдёт мне ни для работы, ни для аккредитации. Это далеко не единственное. Есть и ненужные уже люди, и ненужные вещи, и даже ненужные привычки... Я, понимаешь ли, всегда был безотказным кретином в плане работы и хватался за всё, что предлагалось, всегда свято верил, что отказываться ни от чего и ни от кого нельзя, и я очень часто выигрывал на этом, получая больше, чем мог бы себе вообразить собственной узколобостью. Но то ли лето постепенно захватывает моё сознание (а лето - это плавать, ловить ящерок и убираться в саду, ехать в автобусе, посещать кладбища родственников и ночевать на лоджии, а не вот это вот всё), то ли я безнадёжно устарел для некоторых вещей, что я не просто вынужден отказываться от этой стратегии, но и возненавидеть то, что стало мне ненужно. Не нужно. Не знаю, ка правильно пишется.
*Думать о том, хорош ли мой город*
Счастье для всех в большом городе труднодостижимо на постоянной основе. Но гуляя по его улицам и видя всё, что сейчас он предоставляет мне, я прихожу к выводу, что любая маломальская попытка кого бы то ни было это счастье достичь - дело исключительно не безнадёжное. Как может быть плохим город, где светлое небо, и все гуляют с детьми, и едят, и уверенно шумят, заявляя о себе. Конечно, это не может быть плохой город.
-
-
26.05.2024 в 20:30На этой неделе было много трат. Нетипично много. А ещё было очень много вкусной еды. Курс ПК сегодня закончился, и я успешно его завершил.
24.05.24. Сегодня я исполнил свою давнюю мечту и наконец-то позанимался на ипподроме. Я был совершенно доволен. Измучив тренера глупыми вопросами, я болтал также со старым конём, которого мне сегодня выделили, и это был потрясающий солнечный день.
25.05.24. Сегодня было так много работы, я совершенно счастлив от неё! Кроме обычной "работы по работе", я сделал много всякого в саду, высадил дерево и т.д. И сегодня также очень тепло. Мы топили баню, и в гости приходила бабушка. Я играл с нашими животными. Клубника зацвела.
Мне страшно. Миги радости не умещаются в словах. Они исчезают, исчезают. Тебя нет.
Пришла зарплата. Я смогу столько всего купить на неё! :3
Кормил своего знакомого уличного котенка. Сегодня он меня не узнал, но зато узнал эти руки с угощениями.
26.05.24. Сегодня дождь. Я очень рад этому. Мы ездили на похороны. Я читал там детскую книжку "Главное чудо света".
Мне нужно было в строительный магазин. Сегодня весь день моему дяде приходится возить меня по столице. Какое-то время мы сидели у ипподрома в машине под дождем. Я думал о том, из скольких людей я состою.
Дедушка умер. Бабушка моего друга умерла. Давняя подруга моей бабушки умерла. И всё это - за один месяц... Я сижу в зальной комнате с отцом перед телевизором, я не могу больше, я хочу, чтобы время замерло, я ничего не значу без семьи, но время постепенно переваривает её. Время похоже на пищеварительный тракт.
-
-
01.06.2024 в 15:3027.05.24. Иногда так странно балансировать между тем, что я слишком мало делаю или слишком много делаю. Предложили помочь с аккредитацией (причем чел какой-то мутяра, и его документы надо подавать ТОЛЬКО письмом вручную, что сильно снижает шансы пройти процедуру без проблем) - согласился; предложили помочь с написанием диссера - согласился, и т.д. и т.п. Иногда я просто не знаю, куда я на всё это соглашаюсь, в то же время я не хочу упускать ни единого шанса развиться куда-то ещё, получить новое знакомое лицо, что-то самому узнать, что потом можно будет использовать для развития или заработка... Теперь попытаюсь всё, на что я согласился, разложить по полочкам).
Редактировал главу. Неожиданный виток в этом томе открыл передо мной с новой стороны персонажа, о котором я толком не думал. На самом деле, я не был осознанным в Книге первые томов 18-20... Только сейчас, практически занимаясь переписыванием тома, я учусь любить их, видеть их, дышать их проблемами... Это не всегда возможно. Очень часто я сажусь за главу с мыслью, что мне нужно делать что-то другое, я занят или устал, и что я хочу поскорее от неё отвязаться, но только закончив, я испытываю благодать, которую не дарит ни одно другое дело.
Графпланшет, который я забрал с почты, оказался очень хорошим, но мой компьютер слишком старый, и я не могу установить программу для настройки пера. Никогда не думал, что из-за планшета придётся менять комп :/ Ну, ладно... на самом деле, это уже давно пора было сделать.
28.05.24. Сегодня обещали дождь, и я наплевал на это и отправился на дачу, потому что я хотел отнести туда разные хозяйственные вещи. С распространением меня на разные области жизни мои траты значительно возросли, но я не возражаю (по крайней мере, пока). Там так много ягод цветёт, что некуда поставить ботинок. И вообще, это был очень солнечный день в саду, после чего по возвращению/и я решил (спонтанно) сделать дома генеральную уборку - И ЗАЧЕМ ТОЛЬКО, потому что это растянулось ещё на три часа, в течение которых я вымыл все окна, жалюзи и внутренности своего маленького жилища.
Через час после окончания действа пошёл дождь, плавно перешедший в ливень.
Редактировал главу. Далия, Далия, как ты набралась смелости быть такой храброй матерью.
29.05.24. Сегодня я очень много сделал по работе и в университете и вернулся домой только вечером, голодный как скотина. У меня должны были быть гости, но когда я принёс кучу вкусной еды, чтобы встретить их, они позвонили и сказали, что не придут. Так что я позвал брателло.
30.05.24. Сегодня я приехал домой и весь день работал в саду, но это было совершенно незаметно, потому что у нас пока переизбыток сорной травы, и среди разросшихся красивых цветов вычленять её очень трудно.
Скоро время ирисового чая.
Позвонил коллега, и мы снова говорили про его научку. Он предложил любые деньги и любые сроки, если я соглашусь. Я не знаю, что думать. Я привык делать работу качественно, по крайней мере - изо всех сил (это важное замечание, поскольку это не синонимы), поэтому понимаю, что если я сейчас за это возьмусь, то там работы месяца на три... или таки не возьмусь. Или возьмусь. Не знаю!
(конечно знаю, что я сам с собой что ли зря 32 лет знаком)
31.05.24. Сегодня был хозяйственный день - я учился делать план работы на год (это один из новых документов по должности, я охренел от этого плана и, по-моему, правильно я его пока не сделал), потом мы с отцом ели сладости за обедом, потом мне пришлось идти в магазин. Я не люблю покупать одежду. От всей это тряпочной темы у меня живот болит, но в этот раз всё обошлось благополучно. Потом я полол, пересаживал растения, кормил животных, ходил за продуктами и купил вкусных сосисок моей собачонке.
Кот всё это время сидел у фонтана в тени и любовался собой.
Знает откуда-то, что всё тут для него и во имя его...