01.09.24. Осень началась с того, что этот убийца опять приволок мне в зубах какого-то соловьёнка, и когда я сказал, что я не буду такое есть, он сам его к себе в лес поволок.
02.09.24. Сумасшедшее начало года (и это я ещё не в курсе, что вся неделя будет такой). В чём-то я позволяю себе быть спокойнее, но в целом всё равно работы ОЧЕНЬ много. Группа досталась нормальная, когда по одной группе - это всегда легче, чем когда по три (а бывало и по шесть в две смены). Всё потихоньку золотится.
03.09.24. Сегодня у меня подруга в гостях, она ночью летит в Москву, так что я купил разных вредных майонезных салатов. Больше-то у меня дома и нет нифига, но ей не привыкать. Попивали кофеёк, ели яблочки, болтали о планах. Я был сильно загружен. Кажется, окружающих до сих пор удивляет, что я хожу на работу.
04.09.24. Ничего не происходило. Нарезал круги на автобусе по городу, купил огромную дыню и огромный арбуз, объелся сырков и много делал всяких дел. Я знаю, что дела когда-нибудь кончатся. Я учусь привыкать к тому, что мне звонят примерно 15-20 раз в сутки (пишу "сутки", потому что это может быть и в десять вечера).
05.09.24. Перегрелся в ванне, и у меня пошла кровь (это была единственная причина, почему я вылез в наружу и пошёл к себе домой на диван. Знаете ли, путешествовать из ванной в зал, будучи мною, очень трудно-с). Больше ничего такого.
06.07.24. Вспомнил, как во время морского отдыха я однажды зашёл в протестантскую церковь. Там шла служба с пением. Я стоял среди всех от нечего делать. Они оглядывались на меня, потому что я отличался. Прошло несколько минут, и пение закончилось. Священнослужитель обернулся и направился в мою сторону. Я выбежал.
Почему я написал "выбежал" вместо "вышел". Я начал кое-что понимать после того, как подруга подняла тему о том, что пару дней назад я плохо её встретил, потому что работал. Я и сам это знаю, но все же мне казалось, что я "хорошо её встретил", потому что я пошел ради неё в магазин, приготовил ей место для отдыха, и, откровенно говоря, я был жутко занят, даже когда пришёл домой, и мне было совершенно не до неё, но я сделал все эти невидимые бытовые вещи, которые "не так важны", как носиться вокруг человека с бубнами и расспрашивать/обнимать/лелеять и уваживать его.
Дело не в том, что это "разное восприятие", или кто-то чего-то не заметил. Дело в том, что я =действительно= был для неё плохой в тот день, понимаешь?
Это не будет давать мне покоя ближайшие 250 лет. Мне придётся думать об этом, рисовать лицо, мне нужно будет вспоминать тысячи раз, когда меня хорошо встречали в гостях, когда, очевидно, не хотели меня видеть, но я не замечал этого.
Всё это так сложно, что я беспрестанно жалею о своей какой-то беспробудной неправильности.
07.09.24. Объелся овощей. Один мой родственник ходил на ЭФГДС, и ему сообщил эндоскопист-экстрасенс, что знает, что тот любит сырые помидоры, потому что это видно по воспалённой слизистой его желудка.
Я, со своей любовью как к сырым помидорам, так и к 4-5 кружечкам кофе в день, к чипсам, сладкому, чили и соли, просто сидел и слушал этот отчёт о диспансеризации с каменным лицом.
Потом я вспомнил одного своего друга из университета. Точнее, мы вовсе не были друзьями - просто как только я с ним познакомился, я почувствовал его недостижимую моральную и духовную высоту, к которой мне было тянуться и тянуться, и я всё ещё не достиг её. Нам было по 19, и, как я сейчас помню, он с такими горящими глазами рассказал мне (только мне?), что хочет стать кардиохирургом, и ах в Новосибирске есть крутая ординатура, а вот в Германии, а вот когда-нибудь я, а вот однажды...
Мы тогда только перевелись на 3 курс. Я бесконечно тяготился учёбой, был по большей части прилежным зубрилой, а уж никак не практиком, люди меня раздражали и мне было глубоко всё равно, чем они болеют, если это нельзя было превратить в литературу и драматургию. Впоследствии этот человек выучился на кого хотел и пропал с радаров совершенно.
Как бы я хотел опять увидеть его и эту моральную и духовную высоту...
08.09.24. Посмотрел ужасный фильм "До встречи с тобой". Я объясню. Я ужасы и триллеры переношу гораздо легче, чем всё вот это такое, что смотреть-то можно, а выражать мордой лица никак нельзя, если ты смотришь картину не наедине. Я был с друзьями. У одной моей подруги к концу фильма наблюдалась полная автономность верхней и нижней половин лица - верхняя половина у неё ревела, а нижняя половина у неё жевала бублик.
09.09.24. В 19 серии "Maison Ikkoku" поёт Якушимару Хироко!!!
Как ты мог скрыть это от меня.
10.09.24. Долгий день, когда успеваешь побывать в десяти местах и вернуться совершенно вымотанный. Миллион звонков. Посиделка у озера в центре города. Сентябрьская жара. Новые правила по работе, трудности с привыканием. Аккредитация теперь проходит по-другому, и документы подаются по-другому. Так вышло, что в половину второго меня разбудил претендент на экзамен, потому что не мог подать свои документы сам. Я проснулся и посреди ночи занимался с ним, не преследуя никакой особой цели - просто я почему-то знал, что должен ему помочь.
Иногда я сижу и думаю, я сердобольный? я деловой? я идиот?
11.09.24. Жарко. Сегодня очень устал, хотя ничем особенным не занимался (вчера дел было намного больше, но носился я как попрыгунчик). Нужно ещё столько всего сделать, а всё меняется каждый день!! - нужно отправить заявку на оплату по статье - сделать ведомость - заняться монографией - помочь с аккредитацией начальнику
Всё это имеет лишь частичное, косвенное отношение ко мне. Ах, какой меркантильный мальчик, ходит даже на работу ради денег.
Написал пост, но всё стёрлось. Переписывать не буду. За это время у меня было очень много работы, и я не в состоянии опять это всё констатировать. Из удивительного - множество крошечных событий, когда я соглашался кому-то помогать. Обычно я не такой добрый, но на этот раз это было как бы "автоматически". Ещё мне снилось, что я еду в поезде один в своём возрасте среди стариков, которые заполонили весь вагон, но почему-то освободили мне целую скамейку. Мне не хотелось ехать, но было нужно. Больше ничего переписывать второй раз не хочу - ненавижу, когда сообщение стирается, прям психопатия.
18.09.24. Посадил у себя в баночку гусеницу лимонной бабочки. Интересно.
19.09.24. Аккредитация закончилась, слава богу. Мне нравилось сидеть в парке и любоваться миром. Ты тоже там был.
20.09.24. Папа дал мне почитать космооперу. Я всё время думал, откуда это у меня (любовь к космооперам), теперь понял, откуда. Не надо нигде ничего искать, оно всегда было под боком и принадлежало лично мне.
21.09.24. Сегодня ездил с отцом за продуктами и попросил его остановить меня у одного дома, потому что там у меня два знакомых котика. Папа спросил, как мы познакомились, я сказал, что при весьма банальных обстоятельствах - я их подкормил. Потом он купил маме цветы. Потом было много всего - я носил песок, пересаживал растения, мыл полы, таскал дрова в баню, чистил семена и проч. Нашел в анабиозе бабочку, которая решила зимовать в дровеннике, нашёл спящую осу, нашёл шмеля, ещё одну гусеницу и одну вялую мокрицу. Хотелось спросить, не мешаю ли я им жить у нас дома, но никто из них не умеет разговаривать. *** Мама попросила меня помочь ей с пересадкой растений: - Почему ты землю берёшь с той стороны? Бери справа, там же она намного лучше. - Но слева она рыхлая и зернистая, и я думал, это специально кто-то из вас насыпал для пересадки. - Так ты давно землю там берёшь? - Уже вторую неделю. - Это крот накопал!!
02.10.24. У меня много чего было за эти дни, но я не могу писать. Я не болен, просто не могу. Мой план писать понемногу, но каждый день, всё-таки провалился.
04.10.24. Общаясь с пожилым коллегой, я обратил внимание на его затянутую жалость к студентам, потерянному поколению, упущенным возможностям в образовании и т.д., всё вот это "Всё просрали всё потеряли студенты тупые жаль их развалили всю систему всю страну порешили" и прочее нытьё.
И я тогда всё понял. Понял, что со мной уже второй месяц происходит. Я попал в среду разочарованных стариков, потому что я, настоящий Я, совершенно не думаю ни о каких тупых студентах, о потерянных странах и уничтоженных системах. Как бы малодушно это ни звучало, я легко утонул в их боли, потому что неверие и разочарование, как родные сёстры депрессии, заразны. Наконец-то я понял, под чьим влиянием я нахожусь, и теперь я снова смогу писать.
Сегодня со мной весь день разговаривают пожилые.
Я не то чтобы не хочу думать о плохих вещах, просто я в "них" верю - в "своих студентов", я знаю, что этот мир - уже не мир моих пожилых коллег, и уже даже не мой мир. Он "их", и они прекрасно со всем справятся. Потому что каждый день на них валится столько информации, сколько сто лет назад надо было переваривать, наверное, месяц, и...
И я очень рад, что я вовремя об этом вспомнил. Ни моя вера в кого-либо, ни уж тем более желание научить "их" чему-либо не имеют значения, имеет значение только то, что я всё ещё могу пытаться сойти "за своего", тянуться к свету, а не доживать свой век.
05.10.24. Мы поехали на смотровую площадку у строящегося придорожного кафе. Я увидел семена дикой, эм, как её... гвоздики! И я отморозил уши, я простудил все мышцы. Дома мы пили кофеёк, и я рассматривал кожу в свой новенький карманный микроскоп. Кожа на многих участках похожа на сшитые вместе ромбовидные лоскуты, но на гладких участках (кисти-подошвы) выполнена слегка утолщенными волнами рогового слоя поверх плотно утрамбованной дермы. Всё очень влажное и блестит.
06.10.24. Я нашёл себе нового друга. Никакой он мне, конечно, не друг - это я имею в виду ощущение родства и жажду сожрать все его знания, отобрать их и переварить, раз уж он сам щедро делится ими. Это пожилой астроном, который читает замечательные лекции. Про космос. Я смотрю на него уже три дня.
Я смог испечь яблочный пирог. Получилось так же хорошо, как в прошедший вторник, когда я испёк пирог с мясом для гостей, которые на пятнадцать минут нагрянули ко мне ночью после хоккея (они проиграли). Это было немного забавно - я как бы без задней мысли приготовил для них блюдо, но на следующий день они неожиданно решили перевезти мою тяжелую мебель в свой город (я делаю ремонт), и они очень выручили меня, потому что я совершенно не обладаю способностями к организаторской деятельности и испытываю перед всякими ремонтами праведный трепет.
07.10.24. Сейчас я смотрю очень много обучающих материалов, Сурдина и Петухова, Елинек, и, может, я поищу себе ещё что-нибудь. Я вёл себя ужасно, нет, был ужасным очень долгое время и потакал своим самым ужасным чертам (вроде критиканства и непонятно зачем я это делаю), пришла пора возвращать духовные долги.
У меня на выходных появился крошечный новый знакомый котёнок.
Хм, прошло уже два месяца с тех пор, как я был в Адлере. Я уже соскучился :с
08.10.24. Сегодня очень тепло и солнечно. Грешным делом замечтался, чтобы вся зима была такой золотой, с тёплым нежным ветром. Кроме мечтаний очень много работал - исправлял 2 презентации лекций (я теперь лектор), делал совершенно новую презентацию, заполнял ведомости, ходил гулять. Сейчас я практически каждый день что-то кому-то должен, но пока что я не жалуюсь.
(надо отдать исправленное расписание, сделать служебку на октябрь и табель интенсивности, дождаться исправленных ведомостей в системе, подписать договор на патент, в четверг у меня ординаторы и т.д.)
09.10.24. Не помню, что было. Ездил в строительный магазин?.. Люблю там бывать. Читал лекцию. Бубнил с коллегой о том, что изменилась зарплата. Тёплый ветер гуляет по городу вместе со мной, и я ем печеньки.
10.10.24. Сегодня я был ребенком, я спал, развалившись на длинном сиденье автобуса и сложив ноги на перила, и никто мне не мешал, и автобус ехал пустой, и мне было тепло, потому что утром я внезапно решил надеть пальто, а не пиджак. Так было хорошо.
Днём какая-то девочка сказала мне, что у меня "такие красивые руки". Я сказал "Спасибо", но я, кажется, не поверил.
11.10.24. Сегодня я тоже был ребёнком. Ко мне приехали в гости родители, я наготовил кучу закусок, и мы болтали. Потом мне пришла часть новой заказанной мебели, и я был очень рад. Потом меня возили в машине, и мы ходили в магазин, я купил профилактические лекарства для животных. Дома у родителей я немного играл с животными, и мне много всего подарили, я ооочень рад.
Вот такой я ребёнок сегодня.
п.с. Под "ребёнком" здесь подразумевается состояние, когда за тобой ухаживают и все тебе дают. Это не должно быть постоянно, но изредка, в качестве напоминания о детстве это очень успокаивает и действует лучше любого средства от всего.
12.10.24. Как всё быстро и легко, когда делу благоволит Господь. Сегодня у меня был насыщенный день - я ездил на работу в другой город и должен был вернуться обратно точно в срок. После всех дел я выбежал на остановку, и одна девушка помогла мне разобраться с маршрутом, потому что я был в незнакомом месте. Когда я, наконец, уже пересекал улицу в теплом салоне, я случайно обернулся, когда меня подтолкнули... и увидел твой дом. Потом я выпрыгнул на остановке ровно в другой салон, потому что автобус, которого в субботу поздно вечером практически не бывает на свете, стоял на своём месте открытый и пустой. Я ехал домой полулёжа и пялился на оранжево-голубое небо над чёрными деревьями. Поздно вечером у нас были гости, и я ходил в баню.
13.10.24. Сегодня солнечно и морозно. Сегодня я многое узнал и понял, что меня давно отрезали от тебя, что "они" резали по живому, и что вся эта история умерла и случилась ровно в те дни, когда я думал, что "всё ещё только начинается". И что если бы мы увиделись в реальности, возможно, я был бы уже мёртв, но мне приказано жить и идти дальше.
Был маленький полуконфликт с переводом текста с корейского. Иногда я задумываюсь над тем, что из меня сделали мои детские мечты, которые преимущественно сбылись во взрослом возрасте. Мне, в сущности, не нужны и никогда не понадобятся ни корейский, ни японский, но я упорно (с прямо-таки завидным упорством) продолжаю учить и переводить с этих языков, уже ничего не лелея, но годами действуя по инерции. "Убрать это из своей жизни" будет означать, что я уже никогда к этому не вернусь, потому что мои проблемы с памятью усугубились, и... вероятно, я буду продолжать забывать всё, с чем перестану взаимодействовать. Я забываю своих друзей. Я забываю Книгу. Я забываю дедушку. Я забываю всё, что любил в других странах.
Я не хочу забывать!
14.10.24. День рождения Риты. Сегодня в салоне транспорта поднялись крики, и широко открыли плотное окно. Оказывается, стало плохо человеку, который сидел позади меня. Пока всё пытались понять, что случилось и вызовет ли кто-нибудь скорую, судорожный приступ у человека уже прошёл. Он постанывал и смотрел перед собой.
Я знаю одного кретина, который всё время забывает, что такие вещи могут происходить и не в больнице.
Сегодня очень повезло помочь отцу уехать в командировку, вместо обычных часа-полтора мы потратили на это всего около 15 минут, неслыханное дело.
15.10.24. Ден рождения сестры.
Сегодня день подарков (от паломников). Знаешь, я смотрю на тех, которых Я должен чему-то научить, и вижу, насколько уменьшается это самое моё "Я" в сравнении с их величиной, и как многому они учат меня сами. Обучающиеся не берут отдельными знаниями - они берут массой и количеством, огромным количеством крошечных зеркал, и каждое является каким-то событием, уроком или даром. Жутко холодно. Оказывается, отопление нам дали, но без продувки, так чтоооооо за октябрь я буду платить за отопление, подтираясь подмёрзшими соплями, потомушо ледяные радиаторы.
эй, ты можешь решать такие вещи, не дрейфуя в луже как беззаботная лягушка да?
Очень много работы, но я пока даже рад этому. Обычно весь загруз у нас осенью и зимой, таким образом, весной даже при обилии групп работать чаще бывает легче, т.к. все конференции уже прошли, отчёты сданы и т.д. Вчера весь вечер делал олимпиадные вопросы, попивая мгновенно остывающий кофеёк. Дома не больше 15 градусов :с
Кто ударил твоё сердце Кто ударил твоё сердце Кто ударил твоё сердце Кто ударил твоё сердце Кто ударил твоё сердце Кто ударил твоё сердце Кто ударил твоё сердце Кто ударил твоё сердце
Тот должен умереть.
Дай мне своё сердце, я уложу его спать рядом с моими руками, согретыми спичкой.
16.10.24. Я хочу сделать посылку для родственников.
Ночью я не мог спать, потому что проснулся в три часа из-за воспоминания о японской девушке, погибшей от истязаний одноклассниками в течение нескольких месяцев. Господи, моему мозгу надо было зачем-то вспомнить эту историю на фоне полного благополучия исключительно посреди ночи.
17.10.24. Не очень хотелось делать запись из-за того, каким странно тяжёлым был сегодняшний день, и в то же время я чувствую потребность написать, чтобы выразить благодарность. Под влиянием Альмин мое восприятие всё-таки начинает меняться, и осознанно это начало происходить именно в этом году. Сегодня день был наполнен бесконечными исправлениями работы, другим людям пришлось терпеливо и даже милостиво помогать мне, в то время как я был просто жутко раздражен, голоден, и я устал от того, что опять заболела нога, и что все переработки в конце концов не имели смысла (мне придётся заниматься этой работой в понедельник и в пятницу). В общей сложности я сделал три круга в разные районы города, чтобы исправить всё, но в конце концов в самый последний момент я всё равно ловил себя на каких-то помарках и разворачивался до того, как это кто-нибудь заметит. Но они всё равно замечали. Я собрал все очереди и пробки, я был взбешён как чёрт дурами, на полтора часа занявшими копировальный центр, и другими людьми.
Только в конце дня я впервые ощутил присутствие Ангела, который пытался меня от всего этого предостеречь, давая понять, что сегодня все поползновения в сторону работы будут совершенно бессмысленными. Конечно, я не обращал внимания на очереди, пробки, задержки именно в таком ключе. Я никогда не понимаю таких вещей и не могу довериться им.
Ещё позже, когда я дома немного пришёл в себя, мне пришла в голову одна-единственная мысль, вызванная необходимостью не разделяться от мира, а чувствовать себя клеткой одного организма. Эта мысль была: "Слава Богу".
Вечер мой прошёл великолепно. Я согрелся, объелся лёгкой еды, смотрел крутое кино, молился (тревожно-торжественно, но всё-таки), поработал. Старался следить за собой, потому что завтра хочу сходить на донорскую станцию. Делал маленькое пожертвование. Смотрел на друга, которого у меня больше нет. Короче говоря, кутил.
А сейчас я ложусь спать, напитанный перечтением и воспоминанием о цикле трикарбоновых кислот (с удивлением обнаружил, что время от времени мама использует их для роста растений, и что я люблю пить их водные растворы).
18.10.24. Рано утром огромная луна вовсю отсвечивала, сопровождая автобусы и пар из городских турбин. А может и не турбин. Непостижимо близко она висела в небе, как картинка, и медленно выцветала на солнце. На донорской станции медсестра ходила от одного пациента к другому и тихонько ворчала про себя: "Опять это полнолуние, в кого ни ткни - у всех вены как тряпки".
19.10.24. Не получается рисовать. Испортил два плотных альбомных листа. Давно со мной такого криворучия не наблюдалось.
20.10.24. Сегодня отличный денёк! Я был с семьёй в гостях, и все было так замечательно и весело! Я наполнился силами.
21.10.24. Увиделся с начальником. Он в шутку сказал, что ждёт от меня докторской диссертации. Я ошарашенно отшатнулся и сказал: "Неа".
22.10.24. Встречал гостей. Я так готовился, но вечер прошёл ужасно, меня обвинили в... Ладно, не вижу смысла это писать.
Отправил огрооомную посылку. Перед этим намотал 15 тыс шагов, потому что трижды искал адрес пункта отправки, который был обозначен как действующий, но на самом деле давно не существующий, и всё это было в пределах одной остановки - настолько глупо, ведь из-за одной остановки даже в автобус было глупо прыгать.
Нога болит.
23.10.24. Долгий день восстановления после вчерашнего, чувствовал себя потяжелевшим и вялым, как сонный реконвалесцент после пневмонии. В остальном день был отличный. Мне внезапно напомнили о важном деле, и я успел вовремя скооперироваться и его сделать сегодня же, был очень рад.
Как хорошо жить.
24.10.24. Сегодня впервые за всю осень пошёл дождь.
Я предпринял удачную попытку закончить давно начатые к просмотру и чтению книги и фильмы. Сегодня я завершу это всё, пусть по диагонали, но зато сразу. Люблю такие дни, когда я начинаю чистить свою жизнь.
26.10.24. Сочинил мелодию на пианино. Минут за 20, такие вещи быстро происходят. Она называется "Мако умерла".
27.10.24. Вошёл в группу С. Ачкасова. Наверстываю всё, что было там создано для меня. Пытаюсь проявлять свою благодарность. Это так сложно. Я уже практически забыл, как это делается.
28.10.24. Редактировал главу. Скоро Н. придёт. Ноябрь - его месяц. Его праздничный месяц.
Моя подруга была у меня в гостях. Поздно вечером она уходила, и я пялился с балкона, как она вприпрыжку идёт по улице. Через пару мгновений она шлёпнулась, потянув связки. Я звоню: - "Ты там ногу не подвернула случайно?" - "Господи, ты-то откуда знаешь"
29.10.24. Я всё время хочу фрукты, так что если в регионе появятся новости о дефиците детей любви плодовых деревьев, мне придётся чистосердечно признаться, что всё это из-за меня.
У меня пророс маленький помидор. Рядом с двухмесячным перцем чили он кажется невероятно крошечным.
У меня была бабушка в гостях.
30.10.24. Первый снег!
31.10.24. Второй раз первый снег!!
Делал генеральную уборку! Везде, в башке тоже, но главным образом в квартире.
Я сказал им у себя в голове, что я прошу простить меня за то, что я больше не могу быть с ними. Потому что мне нужно идти. Но, обернувшись напоследок, я обнаружил, что они сами уже ушли давно.
Это всё, наверное, из-за того, что в прошлой жизни я был собакой.
01.11.24. Прекрасный ноябрь начался. Я встретил с командировки отца, я был так рад встретить его.
02.11.24. Мучительно длинный день. Я освободился с работы только в семь вечера. Сегодня я ничего не ел. Всё рукоплескали на преподавательском форуме, но я отошёл в сторону, чтобы они не спрашивали моего мнения, потому что я не хотел грубить им. Я слишком устал от громких голосов, коучерских визгов со сцены и витиеватых окрылённых призывов непонятно к чему. Мне с трудом даются невидимые вещи. Но когда я вернулся, они всё равно спросили, дам ли я им эту сука чёртову обратную связь, ненавижу это словосочетание. Ну что ж, обратную связь я им дал. Видит бог, делать я этого не хотел.
Моего родственника обманули на 600000. Я воспринял это приглушённо, но всё-таки болезненно. Мне больно, когда моим родственникам тяжело.
03.11.24. Сегодня я был в гостях у дальних родственников! Я боялся идти, потому что мне трудно разговаривать, но я смог! Всё было хорошо. День стоял солнечный, и вечером я ходил в баню, и ещё пошёл прекрасный первый снег. Опять ^_^
08.11.24. Извини, я ничего не писал. Опять. Всё было в порядке. Три дня подряд мы отмечали дни рождения, и случилось очень много хорошего. Просто немного устал.
17.11.24. Я так давно не писал... Да, я очень давно не писал. Желание поглощать и перерабатывать информацию за эти дни нивелировало необходимость фиксировать события, поскольку они просто перерабатывались и усваивались, как еда. А еду фиксировать не стоит. Если описывать вкратце, что было, то 5, 6 и 7 ноября я отмечал дни рождения Р., Р. и Н., при этом 2, 8, 12, 14 ноября тоже были дни рождения у друзей либо родственников. Находясь во внутрях этого скорпионяриума (и это ещё только цветочки), я пережил очень много событий и внутренних всяких перестановок в мозгах, я коснулся того, что называется "включать в себя", делать то, что мне нравится, частью своей структуры не за счет классических проявлений нарциссизма, а за счет расширения своего Я и попыток перестать считать себя исключительно замкнутым в теле. Всё это произошло благодаря важным людям, появившимся в моей жизни (хотя подружиться с ними я пока не могу).
Пожалуй, стимулом написать стал странный сон, дурацкий и непонятный сон, в котором я видел ребёнка, убегающего от собаки. Я видел сон и со стороны ребенка, и со стороны собаки. Собака потеряла его из виду, она упорно смотрела на горизонт, и она ЗНАЛА, что стоит ей только повернуть голову, как она мгновенно увидит дитя и сможет догнать его. Но почему-то она не поворачивалась к нему, хотя они были врагами. Ребенок смог убежать, но он был так напуган, что ему ничего не пришло в голову лучше, чем спрятаться глубоко в земле и уснуть там. С течением времени, пока он ждал, что опасность минует, он спал, и в конце концов он остался жить в земле, свернутый в позу эмбриона. Огромные драгоценные минералы обросли вокруг него непробиваемым коконом. Он вырос, стал юношей, стал мужчиной. Но он уже больше не мог проснуться. Захороненный в земле и обросший драгоценными камнями, он так и остался живым и спящим, спящим и живым.
После этого дурацкого сна я и проснулся. А ведь не хотел.
28.11.24. Моя память ухудшилась из-за чтения духовных книг. Или ещё из-за чего-то. У меня произошло столько всего за эти дни, но когда я подумал том, что можно бы это всё записать, то осознал, что ничего не помню. Где-то следовые воспоминания имеются в виде картинок, но описать свой прошедший день я как будто бы не в состоянии, да и надо ли.
С холодной головой в омут
Я дома один в течение недели, я погружён в разные мысли о новых подходах к людям, об умении их отпускать. Но отпускать то, что они делают, означает забывать и их самих тоже.
Мы - это наши поступки, мы - то, что мы можем
Я хватаюсь за невидимую паутину тревоги, но она бросила меня, тревога больше не работает, она больше не столп, на котором крепко стоит мир, как бы прекрасен или ужасен он ни был, вчерашние истины не становятся фундаментом для сегодня.
И это ломает меня.
Я смотрю со стороны на ситуации, где чем меньше усилий - тем легче и больше денег, я смотрю на тяжелые старания и страдания, окупающиеся свершившимися идеями, я смотрю на оживающее прошлое, скачками прибывшее к тебе в "Сегодня", чтобы ты доделал то, что забыл, я смотрю со стороны на строгость закостенелых структур и системных образований, напрочь лишённых, как бы сказать, внутреннего чистого скелета, когда негласно делают то, за что не ловят за руку, и в то же время не могут решить без конфликта вопрос, тысячу раз урегулированный миллиардами макулатур, я смотрю на своих друзей, угодивших в суд, я смотрю на героев, которым приносят подношения - и порой это одни и те же люди, и я
что-то потерялся совсем, и в то же время я старею как дерево, которое не сдвинуть можно, но только убить
Я больше не могу схватить за рукав кого-то старее меня и опереться на него - те, кого я отодвинул к родительско-воспитательскому аспекту, теперь сами тянут меня к себе, они...
Я больше не могу даже пожаловаться на кого-либо - мне рассказывают о людях, и я как овощ просто киваю своё бессмысленное: "Да", я всё ещё боюсь что-то проявить, но уже не понимаю, зачем,
Если я встречу тех, с кем когда-то упоенно ругался или обнимался, я буду смотреть как истукан, не понимая, что я там с кем не поделил и кто это вообще, Как может клетка лёгкого быть против клетки печени, как может быть, что я Увеличиваюсь, признавая своё ничтожество,
Но ведь всё это только из-за того, что я пытаюсь быть нормальным, будучи ветром в поле, и имею право на эти псевдофилософские излияния исключительно потому, что Христос посадил меня к себе за пазуху, поняв, что я безнадёжен.
А так - всё нормально. Работы только очень много. Возможно, если бы не она, мои мысли довели бы меня до чего-нибудь, но сверху на меня накидывают дела, и я стараюсь их разгрести. Вчера до двух я не мог уснуть, потому что мой кот шлялся.
-
-
05.09.2024 в 18:4401.09.24. Осень началась с того, что этот убийца опять приволок мне в зубах какого-то соловьёнка, и когда я сказал, что я не буду такое есть, он сам его к себе в лес поволок.
02.09.24. Сумасшедшее начало года (и это я ещё не в курсе, что вся неделя будет такой). В чём-то я позволяю себе быть спокойнее, но в целом всё равно работы ОЧЕНЬ много. Группа досталась нормальная, когда по одной группе - это всегда легче, чем когда по три (а бывало и по шесть в две смены).
Всё потихоньку золотится.
03.09.24. Сегодня у меня подруга в гостях, она ночью летит в Москву, так что я купил разных вредных майонезных салатов. Больше-то у меня дома и нет нифига, но ей не привыкать. Попивали кофеёк, ели яблочки, болтали о планах. Я был сильно загружен. Кажется, окружающих до сих пор удивляет, что я хожу на работу.
04.09.24. Ничего не происходило. Нарезал круги на автобусе по городу, купил огромную дыню и огромный арбуз, объелся сырков и много делал всяких дел. Я знаю, что дела когда-нибудь кончатся. Я учусь привыкать к тому, что мне звонят примерно 15-20 раз в сутки (пишу "сутки", потому что это может быть и в десять вечера).
05.09.24. Перегрелся в ванне, и у меня пошла кровь (это была единственная причина, почему я вылез в наружу и пошёл к себе домой на диван. Знаете ли, путешествовать из ванной в зал, будучи мною, очень трудно-с). Больше ничего такого.
Я плохо выгляжу, я болею, если честно.
-
-
06.09.2024 в 19:45Почему я написал "выбежал" вместо "вышел". Я начал кое-что понимать после того, как подруга подняла тему о том, что пару дней назад я плохо её встретил, потому что работал. Я и сам это знаю, но все же мне казалось, что я "хорошо её встретил", потому что я пошел ради неё в магазин, приготовил ей место для отдыха, и, откровенно говоря, я был жутко занят, даже когда пришёл домой, и мне было совершенно не до неё, но я сделал все эти невидимые бытовые вещи, которые "не так важны", как носиться вокруг человека с бубнами и расспрашивать/обнимать/лелеять и уваживать его.
Дело не в том, что это "разное восприятие", или кто-то чего-то не заметил. Дело в том, что я =действительно= был для неё плохой в тот день, понимаешь?
Это не будет давать мне покоя ближайшие 250 лет. Мне придётся думать об этом, рисовать лицо, мне нужно будет вспоминать тысячи раз, когда меня хорошо встречали в гостях, когда, очевидно, не хотели меня видеть, но я не замечал этого.
Всё это так сложно, что я беспрестанно жалею о своей какой-то беспробудной неправильности.
-
-
11.09.2024 в 18:38Я, со своей любовью как к сырым помидорам, так и к 4-5 кружечкам кофе в день, к чипсам, сладкому, чили и соли, просто сидел и слушал этот отчёт о диспансеризации с каменным лицом.
Потом я вспомнил одного своего друга из университета. Точнее, мы вовсе не были друзьями - просто как только я с ним познакомился, я почувствовал его недостижимую моральную и духовную высоту, к которой мне было тянуться и тянуться, и я всё ещё не достиг её. Нам было по 19, и, как я сейчас помню, он с такими горящими глазами рассказал мне (только мне?), что хочет стать кардиохирургом, и ах в Новосибирске есть крутая ординатура, а вот в Германии, а вот когда-нибудь я, а вот однажды...
Мы тогда только перевелись на 3 курс. Я бесконечно тяготился учёбой, был по большей части прилежным зубрилой, а уж никак не практиком, люди меня раздражали и мне было глубоко всё равно, чем они болеют, если это нельзя было превратить в литературу и драматургию. Впоследствии этот человек выучился на кого хотел и пропал с радаров совершенно.
Как бы я хотел опять увидеть его и эту моральную и духовную высоту...
08.09.24. Посмотрел ужасный фильм "До встречи с тобой". Я объясню. Я ужасы и триллеры переношу гораздо легче, чем всё вот это такое, что смотреть-то можно, а выражать мордой лица никак нельзя, если ты смотришь картину не наедине. Я был с друзьями. У одной моей подруги к концу фильма наблюдалась полная автономность верхней и нижней половин лица - верхняя половина у неё ревела, а нижняя половина у неё жевала бублик.
09.09.24. В 19 серии "Maison Ikkoku" поёт Якушимару Хироко!!!
Как ты мог скрыть это от меня.
10.09.24. Долгий день, когда успеваешь побывать в десяти местах и вернуться совершенно вымотанный. Миллион звонков. Посиделка у озера в центре города. Сентябрьская жара. Новые правила по работе, трудности с привыканием. Аккредитация теперь проходит по-другому, и документы подаются по-другому. Так вышло, что в половину второго меня разбудил претендент на экзамен, потому что не мог подать свои документы сам. Я проснулся и посреди ночи занимался с ним, не преследуя никакой особой цели - просто я почему-то знал, что должен ему помочь.
Иногда я сижу и думаю, я сердобольный? я деловой? я идиот?
11.09.24. Жарко. Сегодня очень устал, хотя ничем особенным не занимался (вчера дел было намного больше, но носился я как попрыгунчик). Нужно ещё столько всего сделать, а всё меняется каждый день!!
- нужно отправить заявку на оплату по статье
- сделать ведомость
- заняться монографией
- помочь с аккредитацией начальнику
Всё это имеет лишь частичное, косвенное отношение ко мне. Ах, какой меркантильный мальчик, ходит даже на работу ради денег.
-
-
17.09.2024 в 11:28-
-
21.09.2024 в 15:0719.09.24. Аккредитация закончилась, слава богу. Мне нравилось сидеть в парке и любоваться миром. Ты тоже там был.
20.09.24. Папа дал мне почитать космооперу. Я всё время думал, откуда это у меня (любовь к космооперам), теперь понял, откуда. Не надо нигде ничего искать, оно всегда было под боком и принадлежало лично мне.
21.09.24. Сегодня ездил с отцом за продуктами и попросил его остановить меня у одного дома, потому что там у меня два знакомых котика. Папа спросил, как мы познакомились, я сказал, что при весьма банальных обстоятельствах - я их подкормил.
Потом он купил маме цветы.
Потом было много всего - я носил песок, пересаживал растения, мыл полы, таскал дрова в баню, чистил семена и проч. Нашел в анабиозе бабочку, которая решила зимовать в дровеннике, нашёл спящую осу, нашёл шмеля, ещё одну гусеницу и одну вялую мокрицу. Хотелось спросить, не мешаю ли я им жить у нас дома, но никто из них не умеет разговаривать.
***
Мама попросила меня помочь ей с пересадкой растений:
- Почему ты землю берёшь с той стороны? Бери справа, там же она намного лучше.
- Но слева она рыхлая и зернистая, и я думал, это специально кто-то из вас насыпал для пересадки.
- Так ты давно землю там берёшь?
- Уже вторую неделю.
- Это крот накопал!!
Ну вот, а я не знал, кого благодарить.
-
-
02.10.2024 в 14:13-
-
06.10.2024 в 14:01И я тогда всё понял. Понял, что со мной уже второй месяц происходит. Я попал в среду разочарованных стариков, потому что я, настоящий Я, совершенно не думаю ни о каких тупых студентах, о потерянных странах и уничтоженных системах. Как бы малодушно это ни звучало, я легко утонул в их боли, потому что неверие и разочарование, как родные сёстры депрессии, заразны. Наконец-то я понял, под чьим влиянием я нахожусь, и теперь я снова смогу писать.
Сегодня со мной весь день разговаривают пожилые.
Я не то чтобы не хочу думать о плохих вещах, просто я в "них" верю - в "своих студентов", я знаю, что этот мир - уже не мир моих пожилых коллег, и уже даже не мой мир. Он "их", и они прекрасно со всем справятся. Потому что каждый день на них валится столько информации, сколько сто лет назад надо было переваривать, наверное, месяц, и...
И я очень рад, что я вовремя об этом вспомнил. Ни моя вера в кого-либо, ни уж тем более желание научить "их" чему-либо не имеют значения, имеет значение только то, что я всё ещё могу пытаться сойти "за своего", тянуться к свету, а не доживать свой век.
05.10.24. Мы поехали на смотровую площадку у строящегося придорожного кафе. Я увидел семена дикой, эм, как её... гвоздики! И я отморозил уши, я простудил все мышцы. Дома мы пили кофеёк, и я рассматривал кожу в свой новенький карманный микроскоп. Кожа на многих участках похожа на сшитые вместе ромбовидные лоскуты, но на гладких участках (кисти-подошвы) выполнена слегка утолщенными волнами рогового слоя поверх плотно утрамбованной дермы. Всё очень влажное и блестит.
06.10.24. Я нашёл себе нового друга. Никакой он мне, конечно, не друг - это я имею в виду ощущение родства и жажду сожрать все его знания, отобрать их и переварить, раз уж он сам щедро делится ими. Это пожилой астроном, который читает замечательные лекции. Про космос. Я смотрю на него уже три дня.
Я смог испечь яблочный пирог. Получилось так же хорошо, как в прошедший вторник, когда я испёк пирог с мясом для гостей, которые на пятнадцать минут нагрянули ко мне ночью после хоккея (они проиграли). Это было немного забавно - я как бы без задней мысли приготовил для них блюдо, но на следующий день они неожиданно решили перевезти мою тяжелую мебель в свой город (я делаю ремонт), и они очень выручили меня, потому что я совершенно не обладаю способностями к организаторской деятельности и испытываю перед всякими ремонтами праведный трепет.
-
-
08.10.2024 в 19:19У меня на выходных появился крошечный новый знакомый котёнок.
Хм, прошло уже два месяца с тех пор, как я был в Адлере. Я уже соскучился :с
08.10.24. Сегодня очень тепло и солнечно. Грешным делом замечтался, чтобы вся зима была такой золотой, с тёплым нежным ветром. Кроме мечтаний очень много работал - исправлял 2 презентации лекций (я теперь лектор), делал совершенно новую презентацию, заполнял ведомости, ходил гулять. Сейчас я практически каждый день что-то кому-то должен, но пока что я не жалуюсь.
(надо отдать исправленное расписание, сделать служебку на октябрь и табель интенсивности, дождаться исправленных ведомостей в системе, подписать договор на патент, в четверг у меня ординаторы и т.д.)
-
-
10.10.2024 в 21:5410.10.24. Сегодня я был ребенком, я спал, развалившись на длинном сиденье автобуса и сложив ноги на перила, и никто мне не мешал, и автобус ехал пустой, и мне было тепло, потому что утром я внезапно решил надеть пальто, а не пиджак. Так было хорошо.
Днём какая-то девочка сказала мне, что у меня "такие красивые руки". Я сказал "Спасибо", но я, кажется, не поверил.
Вечером очень много работал.
-
-
11.10.2024 в 20:28Вот такой я ребёнок сегодня.
п.с. Под "ребёнком" здесь подразумевается состояние, когда за тобой ухаживают и все тебе дают. Это не должно быть постоянно, но изредка, в качестве напоминания о детстве это очень успокаивает и действует лучше любого средства от всего.
-
-
15.10.2024 в 09:0412.10.24. Как всё быстро и легко, когда делу благоволит Господь.
Сегодня у меня был насыщенный день - я ездил на работу в другой город и должен был вернуться обратно точно в срок. После всех дел я выбежал на остановку, и одна девушка помогла мне разобраться с маршрутом, потому что я был в незнакомом месте. Когда я, наконец, уже пересекал улицу в теплом салоне, я случайно обернулся, когда меня подтолкнули... и увидел твой дом.
Потом я выпрыгнул на остановке ровно в другой салон, потому что автобус, которого в субботу поздно вечером практически не бывает на свете, стоял на своём месте открытый и пустой. Я ехал домой полулёжа и пялился на оранжево-голубое небо над чёрными деревьями.
Поздно вечером у нас были гости, и я ходил в баню.
13.10.24. Сегодня солнечно и морозно. Сегодня я многое узнал и понял, что меня давно отрезали от тебя, что "они" резали по живому, и что вся эта история умерла и случилась ровно в те дни, когда я думал, что "всё ещё только начинается". И что если бы мы увиделись в реальности, возможно, я был бы уже мёртв, но мне приказано жить и идти дальше.
Был маленький полуконфликт с переводом текста с корейского. Иногда я задумываюсь над тем, что из меня сделали мои детские мечты, которые преимущественно сбылись во взрослом возрасте. Мне, в сущности, не нужны и никогда не понадобятся ни корейский, ни японский, но я упорно (с прямо-таки завидным упорством) продолжаю учить и переводить с этих языков, уже ничего не лелея, но годами действуя по инерции. "Убрать это из своей жизни" будет означать, что я уже никогда к этому не вернусь, потому что мои проблемы с памятью усугубились, и... вероятно, я буду продолжать забывать всё, с чем перестану взаимодействовать. Я забываю своих друзей. Я забываю Книгу. Я забываю дедушку. Я забываю всё, что любил в других странах.
Я не хочу забывать!
14.10.24. День рождения Риты.
Сегодня в салоне транспорта поднялись крики, и широко открыли плотное окно. Оказывается, стало плохо человеку, который сидел позади меня. Пока всё пытались понять, что случилось и вызовет ли кто-нибудь скорую, судорожный приступ у человека уже прошёл. Он постанывал и смотрел перед собой.
Я знаю одного кретина, который всё время забывает, что такие вещи могут происходить и не в больнице.
Сегодня очень повезло помочь отцу уехать в командировку, вместо обычных часа-полтора мы потратили на это всего около 15 минут, неслыханное дело.
15.10.24. Ден рождения сестры.
Сегодня день подарков (от паломников). Знаешь, я смотрю на тех, которых Я должен чему-то научить, и вижу, насколько уменьшается это самое моё "Я" в сравнении с их величиной, и как многому они учат меня сами. Обучающиеся не берут отдельными знаниями - они берут массой и количеством, огромным количеством крошечных зеркал, и каждое является каким-то событием, уроком или даром.
Жутко холодно. Оказывается, отопление нам дали, но без продувки, так чтоооооо за октябрь я буду платить за отопление, подтираясь подмёрзшими соплями, потомушо ледяные радиаторы.
эй, ты можешь решать такие вещи, не дрейфуя в луже как беззаботная лягушка да?
Очень много работы, но я пока даже рад этому. Обычно весь загруз у нас осенью и зимой, таким образом, весной даже при обилии групп работать чаще бывает легче, т.к. все конференции уже прошли, отчёты сданы и т.д. Вчера весь вечер делал олимпиадные вопросы, попивая мгновенно остывающий кофеёк. Дома не больше 15 градусов :с
-
-
15.10.2024 в 21:56Кто ударил твоё сердце
Кто ударил твоё сердце
Кто ударил твоё сердце
Кто ударил твоё сердце
Кто ударил твоё сердце
Кто ударил твоё сердце
Кто ударил твоё сердце
Тот должен умереть.
Дай мне своё сердце, я уложу его спать рядом с моими руками, согретыми спичкой.
-
-
17.10.2024 в 21:09Ночью я не мог спать, потому что проснулся в три часа из-за воспоминания о японской девушке, погибшей от истязаний одноклассниками в течение нескольких месяцев. Господи, моему мозгу надо было зачем-то вспомнить эту историю на фоне полного благополучия исключительно посреди ночи.
17.10.24. Не очень хотелось делать запись из-за того, каким странно тяжёлым был сегодняшний день, и в то же время я чувствую потребность написать, чтобы выразить благодарность. Под влиянием Альмин мое восприятие всё-таки начинает меняться, и осознанно это начало происходить именно в этом году. Сегодня день был наполнен бесконечными исправлениями работы, другим людям пришлось терпеливо и даже милостиво помогать мне, в то время как я был просто жутко раздражен, голоден, и я устал от того, что опять заболела нога, и что все переработки в конце концов не имели смысла (мне придётся заниматься этой работой в понедельник и в пятницу). В общей сложности я сделал три круга в разные районы города, чтобы исправить всё, но в конце концов в самый последний момент я всё равно ловил себя на каких-то помарках и разворачивался до того, как это кто-нибудь заметит. Но они всё равно замечали. Я собрал все очереди и пробки, я был взбешён как чёрт дурами, на полтора часа занявшими копировальный центр, и другими людьми.
Только в конце дня я впервые ощутил присутствие Ангела, который пытался меня от всего этого предостеречь, давая понять, что сегодня все поползновения в сторону работы будут совершенно бессмысленными. Конечно, я не обращал внимания на очереди, пробки, задержки именно в таком ключе. Я никогда не понимаю таких вещей и не могу довериться им.
Ещё позже, когда я дома немного пришёл в себя, мне пришла в голову одна-единственная мысль, вызванная необходимостью не разделяться от мира, а чувствовать себя клеткой одного организма. Эта мысль была: "Слава Богу".
Вечер мой прошёл великолепно. Я согрелся, объелся лёгкой еды, смотрел крутое кино, молился (тревожно-торжественно, но всё-таки), поработал. Старался следить за собой, потому что завтра хочу сходить на донорскую станцию. Делал маленькое пожертвование. Смотрел на друга, которого у меня больше нет. Короче говоря, кутил.
А сейчас я ложусь спать, напитанный перечтением и воспоминанием о цикле трикарбоновых кислот (с удивлением обнаружил, что время от времени мама использует их для роста растений, и что я люблю пить их водные растворы).
До завтра.
-
-
19.10.2024 в 18:02На донорской станции медсестра ходила от одного пациента к другому и тихонько ворчала про себя:
"Опять это полнолуние, в кого ни ткни - у всех вены как тряпки".
19.10.24. Не получается рисовать. Испортил два плотных альбомных листа. Давно со мной такого криворучия не наблюдалось.
-
-
24.10.2024 в 19:4221.10.24. Увиделся с начальником. Он в шутку сказал, что ждёт от меня докторской диссертации. Я ошарашенно отшатнулся и сказал: "Неа".
22.10.24. Встречал гостей. Я так готовился, но вечер прошёл ужасно, меня обвинили в... Ладно, не вижу смысла это писать.
Отправил огрооомную посылку. Перед этим намотал 15 тыс шагов, потому что трижды искал адрес пункта отправки, который был обозначен как действующий, но на самом деле давно не существующий, и всё это было в пределах одной остановки - настолько глупо, ведь из-за одной остановки даже в автобус было глупо прыгать.
Нога болит.
23.10.24. Долгий день восстановления после вчерашнего, чувствовал себя потяжелевшим и вялым, как сонный реконвалесцент после пневмонии. В остальном день был отличный. Мне внезапно напомнили о важном деле, и я успел вовремя скооперироваться и его сделать сегодня же, был очень рад.
Как хорошо жить.
24.10.24. Сегодня впервые за всю осень пошёл дождь.
Я предпринял удачную попытку закончить давно начатые к просмотру и чтению книги и фильмы. Сегодня я завершу это всё, пусть по диагонали, но зато сразу. Люблю такие дни, когда я начинаю чистить свою жизнь.
-
-
31.10.2024 в 18:5126.10.24. Сочинил мелодию на пианино. Минут за 20, такие вещи быстро происходят. Она называется "Мако умерла".
27.10.24. Вошёл в группу С. Ачкасова. Наверстываю всё, что было там создано для меня. Пытаюсь проявлять свою благодарность. Это так сложно. Я уже практически забыл, как это делается.
28.10.24. Редактировал главу. Скоро Н. придёт. Ноябрь - его месяц. Его праздничный месяц.
Моя подруга была у меня в гостях. Поздно вечером она уходила, и я пялился с балкона, как она вприпрыжку идёт по улице. Через пару мгновений она шлёпнулась, потянув связки. Я звоню:
- "Ты там ногу не подвернула случайно?"
- "Господи, ты-то откуда знаешь"
29.10.24. Я всё время хочу фрукты, так что если в регионе появятся новости о дефиците детей любви плодовых деревьев, мне придётся чистосердечно признаться, что всё это из-за меня.
У меня пророс маленький помидор. Рядом с двухмесячным перцем чили он кажется невероятно крошечным.
У меня была бабушка в гостях.
30.10.24. Первый снег!
31.10.24. Второй раз первый снег!!
Делал генеральную уборку! Везде, в башке тоже, но главным образом в квартире.
Я сказал им у себя в голове, что я прошу простить меня за то, что я больше не могу быть с ними. Потому что мне нужно идти. Но, обернувшись напоследок, я обнаружил, что они сами уже ушли давно.
Это всё, наверное, из-за того, что в прошлой жизни я был собакой.
-
-
03.11.2024 в 20:4102.11.24. Мучительно длинный день. Я освободился с работы только в семь вечера. Сегодня я ничего не ел. Всё рукоплескали на преподавательском форуме, но я отошёл в сторону, чтобы они не спрашивали моего мнения, потому что я не хотел грубить им. Я слишком устал от громких голосов, коучерских визгов со сцены и витиеватых окрылённых призывов непонятно к чему. Мне с трудом даются невидимые вещи. Но когда я вернулся, они всё равно спросили, дам ли я им эту сука чёртову обратную связь, ненавижу это словосочетание. Ну что ж, обратную связь я им дал. Видит бог, делать я этого не хотел.
Моего родственника обманули на 600000. Я воспринял это приглушённо, но всё-таки болезненно. Мне больно, когда моим родственникам тяжело.
03.11.24. Сегодня я был в гостях у дальних родственников! Я боялся идти, потому что мне трудно разговаривать, но я смог! Всё было хорошо. День стоял солнечный, и вечером я ходил в баню, и ещё пошёл прекрасный первый снег. Опять ^_^
-
-
03.11.2024 в 20:43Пожалуйста, дай мне руку.
Пожалуйста, дай мне руку.
-
-
08.11.2024 в 19:58-
-
17.11.2024 в 18:56Я так давно не писал... Да, я очень давно не писал. Желание поглощать и перерабатывать информацию за эти дни нивелировало необходимость фиксировать события, поскольку они просто перерабатывались и усваивались, как еда. А еду фиксировать не стоит. Если описывать вкратце, что было, то 5, 6 и 7 ноября я отмечал дни рождения Р., Р. и Н., при этом 2, 8, 12, 14 ноября тоже были дни рождения у друзей либо родственников. Находясь во внутрях этого скорпионяриума (и это ещё только цветочки), я пережил очень много событий и внутренних всяких перестановок в мозгах, я коснулся того, что называется "включать в себя", делать то, что мне нравится, частью своей структуры не за счет классических проявлений нарциссизма, а за счет расширения своего Я и попыток перестать считать себя исключительно замкнутым в теле. Всё это произошло благодаря важным людям, появившимся в моей жизни (хотя подружиться с ними я пока не могу).
Пожалуй, стимулом написать стал странный сон, дурацкий и непонятный сон, в котором я видел ребёнка, убегающего от собаки. Я видел сон и со стороны ребенка, и со стороны собаки. Собака потеряла его из виду, она упорно смотрела на горизонт, и она ЗНАЛА, что стоит ей только повернуть голову, как она мгновенно увидит дитя и сможет догнать его. Но почему-то она не поворачивалась к нему, хотя они были врагами. Ребенок смог убежать, но он был так напуган, что ему ничего не пришло в голову лучше, чем спрятаться глубоко в земле и уснуть там. С течением времени, пока он ждал, что опасность минует, он спал, и в конце концов он остался жить в земле, свернутый в позу эмбриона. Огромные драгоценные минералы обросли вокруг него непробиваемым коконом. Он вырос, стал юношей, стал мужчиной. Но он уже больше не мог проснуться. Захороненный в земле и обросший драгоценными камнями, он так и остался живым и спящим, спящим и живым.
После этого дурацкого сна я и проснулся. А ведь не хотел.
-
-
28.11.2024 в 14:27Я дома один в течение недели, я погружён в разные мысли о новых подходах к людям, об умении их отпускать. Но отпускать то, что они делают, означает забывать и их самих тоже.
Мы - это наши поступки, мы - то, что мы можем
что-то потерялся совсем, и в то же время я старею как дерево, которое не сдвинуть можно, но только убить
Если я встречу тех, с кем когда-то упоенно ругался или обнимался, я буду смотреть как истукан, не понимая, что я там с кем не поделил и кто это вообще,
Как может клетка лёгкого быть против клетки печени, как может быть, что я
Увеличиваюсь, признавая своё ничтожество,
Но ведь всё это только из-за того, что я пытаюсь быть нормальным, будучи ветром в поле, и имею право на эти псевдофилософские излияния исключительно потому, что Христос посадил меня к себе за пазуху, поняв, что я безнадёжен.
А так - всё нормально. Работы только очень много. Возможно, если бы не она, мои мысли довели бы меня до чего-нибудь, но сверху на меня накидывают дела, и я стараюсь их разгрести.
Вчера до двух я не мог уснуть, потому что мой кот шлялся.